Сказочные анекдоты #мужик

Гулял однажды мужик и нашёл волшебную лампу. Ну, ясно: появляется джин, даёт загадать три желания. Мужик говорит:

- Надоела мне эта сложная работа, эта маленькая зарплата, эти злые тёща с женой, эти непослушные дети и постоянные неудачи! Хочу наконец стать счастливым!

- Хорошо, - сказал джин.

И сделал его оптимистом.

Были на экскурсии в Крыму, где экскурсовод показывает дерево, на котором снимали сундук с яйцом Кощея. И тут встревает женщина и говорит, что им где-то в другом месте показывали такое же дерево. Экскурсовод хлопает глазами, не знает, что сказать, зато находится водитель:

- Так он же нормальный мужик был, у него два яйца было!

Едет Илья Муромец по полю, увидал мужиков и кричит:

- Мужики, вы не встречали здесь Соловья-насильника?

Мужики:

- Муромец, ты хотел спросить - разбойника?

- Мне лучше знать.

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом.

Вот это мужик!

Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает

милиционер:

- Почему вы ходите по улицам с жабой?

Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:

- Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных.

За[дол]бал он меня своими поцелуями!

Сидит мужик с удочкой, рыбу ловит. Вдруг рядом с поплавком выныривает лягушка.

- Мужик, а, мужик, можно я вокруг поплавка поплаваю?

- Ну поплавай...

Лягуха немного поплавала...

- Мужик, а, мужик, а можно я на поплавке посижу?

- Ну посиди...

Лягуха немного посидела...

- Мужик, а, мужик, а как тебя зовут?

- Ну Коля...

Тут выныривает вторая лягуха.

- Мужик, а, мужик, можно вокруг поплавка поплавать?

Первая лягуха ей:

- Иди, иди отсюда нафиг!.. Правильно я говорю, дядя Коля?

Нашёл мужик в пустыне лампу Алладина, потёр её, а оттуда Джин.

Джин:

— Чего хочешь мужик?

Мужик: обливаясь потом

— Хочу домой!

Джин: берёт мужика за руку.

— Пошли.

Мужик облизывая пересохшие губы:

— Ты не понял, я хочу быстро домой!

Джин:

— Ну, тогда побежали.

Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает - а там джинн.

- Так, спаситель. Загадывай три желания... - достает записную книжку. - Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.

- Хочу здоровья!

Джинн пишет:

1. Медицинская страховка класса "элит".

- Хочу быть богатым!

Джинн пишет:

2. Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке.

- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!

Джинн пишет:

3. Авиакатастрофа в конце медового месяца.

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!

Трет час, трет два, трет три часа...

Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:

- Вынь пробку, дурак!

Св. Пётр стоит у врат рая. Во врата мужик прётся, нагло, с наглой рожей.

Св. Пётр: - Стой, стой, стой. Куда это ты?

Мужик: - Как куда? В рай!

Св. Пётр: - А ты кто, вообще, такой?

Что совершил в жизни, что тебе в рай?

Мужик: - Да я! ПРАВОСЛАВНЫЙ ОЛИГАРХ!

Да я бабла жертвовал! На храмы! Да я попов на все презентации звал! Все офисы освящал!

Св. Пётр: - Вообще то, вот у меня списки и тебя в них нет. Но я схожу узнаю, может ошибка какая.

Отходит, возвращается минут через пятнадцать.

- Узнал. Да, действительно - православный олигарх. Бабла жертвовал, на храмы, попов на презентации звал, офисы освящал. Но ты же сам понимаешь, по совести - тебе в рай никак. Но у нас всё честно: деньги - отдадим!

Мужик нашёл бутылку, открыл. Из неё вылетает джин и говорит:

-Исполню 3 любых желания.

-Хочу быть крутым.

Раз - и мужик значит весь в цепях золотых, с сотовым, в кармане баксы.

-Хочу мерс 600

раз - и мужик за рулём нового мерседеса сидит. Повертелся в кресле, подумал, и говорит:

-Хочу чего-нибудь остренького.

-Щёлк- все двери тачки закрываються, а из-под сидения слышно: тик-тик-тик-тик..

- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!

Золушка:- Не хочу на бал! К чёрту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион долларов...

- Золушка, я не колдунья... Я Фея!!!

- Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов! ...

- А НАФЕЯ тебе так много??..

Идёт мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:

- Чё пришёл?

- Да вот, погадать хочу!

- Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.

Мужик отхлебнул и кричит:

- [м]ля, это же говно!

Голос:

- Угадал, дальше гадать будем?

Мужик поймал золотую рыбку.

- Смилуйся, - говорит золотая рыбка, - отпусти, исполню твое желание.

Мужик говорит:

- Хочу стать Героем Советского Союза.

- Что же, будь по твоему, - сказала рыбка.

Мужик очнулся в горящем самолёте, падающем на колонну танков.

- Неужели посмертно? - подумал мужик.

Пришел мужик в зоомагазин, смотрит продается говорящая лягушка. Купил, принес домой, посадил перед собой и говорит:

- Ну?

Лягушка:

- Ква.

Он опять:

- Ну?

Лягушка опять:

- Ква.

Мужик:

- Ну вот, купил говорящую лягушку, а она все « ква» да « ква» !

Лягушка:

- А чего ты все « ну» да « ну»?