Сказочные анекдоты #мужик

Идёт мужик по пустыне, без еды, без воды.

Захотелось ему пить. Мужик говорит вслух:

- Ох, как пить хочется!

Вдруг с неба падает лопата и голос говорит:

- Копай.

Мужик копает и находит кувшин с водой. Обрадовался, попил. Голос говорит:

- Верни лопату.

Мужик бросает лопату вверх и она исчезает.

Идёт дальше. Захотелось ему есть. Мужик говорит вслух:

- Ох, как есть хочется!

Вдруг с неба падает лопата и голос говорит:

- Копай.

Мужик копает и находит корзину с едой. Обрадовался, поел. Голос говорит:

- Верни лопату.

Мужик бросает лопату вверх и она исчезает.

Идёт дальше. Захотелось ему ceкса. Мужик говорит вслух:

- Ох, как [дол]баться хочется!

Вдруг с неба падает лопата и голос говорит:

- Копай.

Мужик копает час, копает два, ничего не нашёл, устал и говорит вслух:

- [м]ля, чёт за[дол]бался...

Голос:

- Верни лопату.

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:

- Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.

Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глЫбоко!

Илья, офигел:

- Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас у меня отсосешь!

Соловей достает мобильник, звонит:

- Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, сосать у меня будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?

- Илья Муромец!

- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слезаю...

В кафе каждый вечер приходил мужик, заказывал еду, ужинал. При расчёте он, не глядя, доставал деньги, причём ровно столько, сколько было указано в счёте. И всегда с мужиком ходили цапля и мокрая кошка. Официант, ежедневно за ними наблюдающий, не выдержал и спросил:

- Мужчина, извините, но как вам удается, не глядя доставать из кармана денег ровно столько, сколько нужно и что с Вами за странные животные ходят?

Мужик отвечает:

- Нашёл бутылку, в ней джин и, как водится, исполняет два желания. Я и попросил, чтобы у меня всегда было столько денег, сколько мне нужно и чтобы рядом всегда была длинноногая цыпа с влажной киской.

Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка просит:

- Отпусти, три желания исполню.

- Хорошо. Во-первых, хочу, чтоб меня больше галлюцинации не мучили. Во-вторых... Золотая рыбка! Рыбка! Ты где?

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:

- Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!

Мужик подумал-подумал и говорит:

- Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации.

Второе... А где же ты, золотая рыбка?

Сидят три богатыря, водку пьют и своей мужской силой хвастаются. Алеша Попович говорит:

- Я вот зачерпываю полное ведро воды, вешаю его на член и домой отношу!

Добрыня Никитич:

- А я на члене сразу по два ведра таскаю!

Илья Муромец:

- Мужики, а я как-то раз нес на коромысле шесть ведер воды, по три с каждой стороны, так меня чуть не убило!

- Как так?

- Да коромысло пополам, и членом по лбу!

Сидит рыбак на берегу который час, а всё рыба не клюёт.

- Господи! - взмолился мужик. - Пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!

Всплывает синий кит:

- Ну?

Приходит мужик на болото. А там лягушка сидит вся белая и пушистая. Он спрашивает:

- Лягушка-лягушка, что с тобой?!

- ВЫЗДОРОВЕЛА!

Пpоще говоpя - попал мужик на тот свет... Ангелы сказали - в pай.

Он заходит в воpота - а там котлы, сковоpоды...

- ААА!!! Это ж ад!

- Hе, мужик, ты осмотpи, кто в котлах!

А там начальник, теща, гаишник и сосед...

- Фууух! Рай!!!

Мужик сети из воды вынимает, а там - рыбка золотая. Он восклицает:

- Разрази меня гром, Золотая рыбка!

Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка:

- Хех, пятнадцатый за сегодня!

Деревенский дурачок Ванюша пошел на рыбалку. Час, сидит, два сидит, не клюет. Мимо проходит мужик:

- Что дурак, не клюет?

- Не клюет.

- А на что ловишь? На муху или на червя?

- На крючок.

- На голый что ли? Ну ты и дурак. Но человек хороший. Бог послал бы тебе мозгов, что ли.

Бог сжалился над дурачком и предстал перед ним. Говорит дурачку:

- Ванюша, проси чего хочешь. У тебя есть три желания.

Ну дурак-то хоть и дурак, но слушать умеет.

- Господи, дай мне мозгов, чтобы умным быть.

Сказано - сделано.

- Еще чего-то изволишь?

- Ну вот я теперь умный и понимаю, что хочу быть богатым!

Бог исполнил и второе желание Ванюши.

- Ты теперь умный и богатый. Чего же тебе еще нужно?

- Господи, я хочу быть счастливым.

Бог щелкнул пальцами и исчез. И стоит Ванюша с удочкой, смотрит на голый крючок и снова забрасывает уду в воду. Авось, рыба к ужину будет.

Едет Иван-Царевич по дороге.

Смотрит на развилке камень стоит, а на камне том надпись вырезана:

"Прямо поедешь - себя потеряешь, направо поедешь - коня лишишься, а налево поедешь - ох&еешь".

Почесал Иван-Царевич репу и думает:

"Себя потерять - понятно не хочется, коня - тоже, а вот что такое ох&еешь - не знаю!"

И поехал царевич налево.

Едет день, едет другой открывается ему пустыня, въехал в пустыню.

Едет день, едет другой, сам присмерти и конь на издыхании, наконец увидел он оазис, обрадовался.

Подъезжает, смотрит ключик студеной воды из-под земли бьет, а около него Змей Горыныч.

Бросился на него Иван-Царевич и давай мечом махаться.

День бьется, другой уже и силы на исходе, неожиданно Змей Горыныч отпрянул и спросил:

- Мужик ты чего хочешь-то?

- Пить!

- Ну так пей! Ох&ел что ли?

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, адо потереть!

трет час, трет два, трет три часа...

Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:

- Вынь пробку, придурок!

Мужик идет по лесу. Видит стоит избушка невдалеке. Ну, думает, пойду посмотрю что там. Подходит поближе, не ней написано "Изба-Гадальня".

Только сделал еще пару шагов, слышит голос - заходьтэ! Мужик вошел, смотрит, стоит стол, стул, на столе большой чан, с которого идет легкий пар, и ложка большая деревяная. Голос опять говорит - сидайтэ! Мужик сел. Голос - берить ложку и пробуйтэ! Мужик попробовал и говорит - так это же дерьмо. Голос - вгадалы, выходьтэ!

Выловил вобщем мужик(М) золотую рыбку (Р), ну и загадывает соответствено 3 желания:

М: первое желание - хочу большой котедж, чтоб в футбол можно было играть...

М: второе желание - хочу вагон денег...

М: третье желание у меня необычное - хочу со своей женой - красавицей в один момент всегда кончать...

Исполнила рыбка все желания и отпустил ее мужик в море.

Прошла неделя. Сидит мужик на берегу моря и снова ловит золотую рубку. Выловил и просит ее:

М: - Золотая рубка, все супер - дом, деньги, только отмени ради бога третье желание!

Р: - а чё не так?

М: - Да вот представь себе: сижу с мужиками в баре, пью пиво, и в это время кончаю...