Сказочные анекдоты #желание

Мужик поймал золотую рыбку.

- Смилуйся, - говорит золотая рыбка, - отпусти, исполню твое желание.

Мужик говорит:

- Хочу стать Героем Советского Союза.

- Что же, будь по твоему, - сказала рыбка.

Мужик очнулся в горящем самолёте, падающем на колонну танков.

- Неужели посмертно? - подумал мужик.

Впоймал рыбак золотую рыбку.А она ему и говорит:

-отпусти меня,а взамен я исполню любое твое желание.

Рыбак возмущается:

-Ведь всегда было три желания?

Рыбка улыбаясь:

-Это в сказке,а в жизни одно.

Тогда рыбак заказывает:

-Хочу Мерседес самой последней модели.

Рыбка молвит:

-Хорошо!Как ты предпочитаешь за наличку или по безналу?

Рыбак улыбаясь:

-А как ты предпочитаешь на оливковом или подсолнечном?

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:

- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.

Рыбка:

- Исполнено.

Мужик:

- А что это там всплыло?

Рыбка:

- Акула. Подавилась твоим членом.

Заяц идет мимо лисьей норы, у которой сидят два маленьких лисенка.

Заяц осмотрелся и говорит лисятам:

-Ё* вашу мать! и бегом оттуда.

На следующий день картина повторяется в точности.

На третий день, когда заяц появился перед норой, вдруг выскакивает из норы лиса, прыгает между двух деревьев на зайца и неожиданно застревает между стволами. Дернулась пару раз никак не освободиться! Заяц пришел в себя, обошел лису, подошел к ней сзади, оценил ситуацию и говорит про себя:

- У меня, собственно, нет никакого желания, но детей нельзя обманывать!

Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает - а там джинн.

- Так, спаситель. Загадывай три желания... - достает записную книжку. - Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.

- Хочу здоровья!

Джинн пишет:

1. Медицинская страховка класса "элит".

- Хочу быть богатым!

Джинн пишет:

2. Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке.

- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!

Джинн пишет:

3. Авиакатастрофа в конце медового месяца.

Нашёл депутат волшебную лампу, потёр её, а оттуда джинн:

- Здравствуй, я джинн, я могу выполнить три твоих желания!

Депутат:

- Во-первых, я хочу, чтобы никаких судов вообще не существовало!

Джинн:

- Готово, выполнено, у тебя не осталось желаний.

Депутат:

- Чё за херня? Ты говорил, что у меня есть три желания!

Джинн:

- А ты подай на меня в суд!

Молодой матрос поймал золотую рыбку. Та просит:

- Отпусти! Я выполняю любое желание!

- Ну тогда выполни первое желание капитана, когда он утром выйдет на палубу.

Капитан утром выходит, потягивается и говорит:

- Ну и погодка! Якорь в задницу!

Папа Карло и Буратино:

- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?

- Я хотел щенка...

- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!

- Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.

- Я джин, и я исполню три твоих любых желания!

- Хочу много денег!

Сказано - сделано.

- Хочу много женщин!

И это исполнил джин.

- Хочу ещё три желания!

- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания.

- Ну, тогда хочу ещё джинов!

Находит басист бутылку, а там джинн сидит и говорит ему:

- Исполню любые три твоих желания!

- Да ну! тогда для начала, хочу гитару басуху крутую, пятиструнную... что б звучала ох[рен]енно!

- Нет проблем!

- Так. . теперь комбарь надо такой, чтоб просто на части разрывало! ватт в 900!

- Пожалуйста

Появляется комбарь, размером со шкаф!

- Так ну теперь, наверно, можно и концерт на стадионе с кучей народу, с крутым светом, звуком, видеосъёмки и т. п... . .

- Ну, концерт это сложно... народу много надо, организовать всё. . давай что-нибудь попроще. .

- Тогда сделай так, чтобы мы с барабанщиком в сильную долю попадали!

- Тебе концерт на каком стадионе?

Открыл философ бутылку, оттуда вылетает

Джинн:

- Я всемогущий Джинн, ты освободил меня...

- Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?

- Я выполню любые три желания.

- Создай камень, который никто не сможет поднять.

- Странное желание. Пожалуйста. Какое твоё второе желание?

- Подними его.

- Сдаюсь, я не всемогущий Джинн. Я пойду обратно в бутылку тренироваться.

- Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий.

- Правильно, но бесполезно.

И тут появляется Джин и говорит:

- У тебя есть три желания.

- Хочу, чтобы ты стал совсем тупым в математике и умел только складывать!

- Исполнено. Теперь у тебя осталось четыре желания.

Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:

- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено!

Обрадовался он, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:

- Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!

Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.

Гнался волк за зайцем. Почти догнал, когда заяц из последних сил напрягся

и сиганул между рогатинами. Волк за ним... и застрял между деревьями.

Заяц это дело просек, подошел к нему сзади и трахнул. А потом переплыл

на другой берег реки, забил косяк и лежит - кайф ловит. Выбрался волк

из ловушки, подходит к воде - тут у самого берега Золотая рыбка, и

предлагает исполнить его желание.

- Сделай меня, рыбка, соколом! Я поднимусь высоко в небо и ка-а-ак

брошусь вниз и заклюю этого зайца.

- Соколом?.. Да, понимаешь, это крылья, перышки, воздушные потоки...

Нет, слишком сложно. Давай что-нибудь полегче.

- Ну, тогда сделай меня рыбой хищной, зубастой. Я переплыву реку и

откушу зайцу яйца.

- Да нет, рыба - это жабры, плавники, чешуя, гидродинамика опять же.

Слишком сложно...

Заяц, с другого берега:

- Рыбкой, птичкой... Иди сюда, я тебя раком сделаю!

Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание.

Армянин говорит:

- Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря.

Джинн:

- Держи очки виртуальной реальности!