Встретились два шахматиста.
Диалог:
-Ты чего такой грустный? - спрашивает первый.
-Да вот с дедом в шахматы играл... - грустно ответил второй. -И что такого? - не унимается второй. -Дед коня двинул...
-И что такого? - не унимается второй.
-Дед коня двинул...
99,8% населения Исландии смотрели матч против Англии на Евро 2016, остальные играли против англичан.
- Что общего у таксиста и футбольного комментатора?
- Оба сидят в кабине и кроют всех вокруг.
- Вы каким-нибудь спортом вообще занимаетесь?
- Ну, я дротики кидаю...
- Дротист, значит?
- В смысле?
- Так это... дротите?
- Ну, не без этого...
- В вашей допинг пробе нашли 0 промилле мельдония. Вы дисквалифицированы
- Но ведь 0 промилле.
- Но ведь мельдоний.
Сегодня сделал доброе дело! Гулял утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Думаю, не успеет ведь. Ну я собаку с поводка спустил. Успел таки мужик на маршрутку!
Посмотрев Зимнюю Олимпиаду, наша уборщица поняла, что зря теряет время, и устроилась главным тренером по кёрлингу.
— Ты говоришь, что мне придется спать с тобой, но я не могу так сразу...
— [м]ля, Петрович, ты за[дол]бал! Палатку не взял и еще вы[дел]ываешься!
Оцените уровень своей физической подготовки по шкале от "одышка при моргании" до "помогите встать, меня придавило пылью".
Разговаривают начинающий парашютист и инструктор.
- Правда, что первый прыжок самый страшный?
- Нет, неправда. Самый страшный прыжок - последний.
Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар, еще удар. еще удар, да... таких [ман]дюлей вратарь давно не получал...
Идёт напряжённый футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят, жёлтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется:
- Товарищ судья, а меня только что 5-й номер послал на х[рен]!
Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает: - Никто никуда не пойдёт! Играем, играем!
- Никто никуда не пойдёт! Играем, играем!
- Слышь, Пятровна, американцы английский футбол не любят, они свой, американский футбол придумали!
- А наши, падруга, тоже свой футбол придумали! - Это как? - Это когда по полю не бегают, а ходют!
- Это как?
- Это когда по полю не бегают, а ходют!
Все, следующую футбольную команду надо создавать из очень молодых, здоровых пацанов. И тренером назначить Шойгу.
Время от времени показывать фильмы команде про перспективные берега Шикотана, и бескрайние снежные просторы Чукотки, Новой Земли. Можно и зарплату не платить.
Гроссмейстеры, собравшиеся в Нью-Йорке на международный шахматный турнир, не сразу привыкли к недавно введенному термину - АФРОФИГУРЫ.
