- Говорят, известный путешественник Миклухо-Маклай научил папуасов играть в футбол.
- Эх, его бы тренером в нашу сборную.
В Бразилии прошел чемпионат по футболу среди дворовых команд.
Команда-победитель получила право сыграть со сборной России по футболу. В нашей сборной паника и усиленные тренировки.
- Слышь, Пятровна, американцы английский футбол не любят, они свой, американский футбол придумали!
- А наши, падруга, тоже свой футбол придумали! - Это как? - Это когда по полю не бегают, а ходют!
- Это как?
- Это когда по полю не бегают, а ходют!
Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас. .. - Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...
- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...
Идет футбол. Комментатор: " [фиг]ли Лопес бьет по воротам! "
... пауза...
Комментатор: "[фиг]ли - это имя такое! "
Чемпионат Европы по футболу способствовал укреплению российской семьи. Теперь на вопрос жены: “Я или футбол? ”, мужья все чаще отвечают: “Конечно, ты. ”
Выступление сборных России и Украины на чемпионате Европы по футболу еще раз доказало, что украинцы и русские все же один народ.
Чемпионат миpа по футболу. Финал. Встpечаются сбоpные Геpмании и России. 15 минут до матча - немцы выбегают на поле, pазминаются. Русских нет. 10 минут до матча - немцы стpоятся. Русских нет. 5 минут до матча - немцы pазогpетые, стоят в линию. Русских нет. Тут судья и говоpит:
- Ждем 15 минут и если pусских не будет, то техническое поpажение 3:0.
14 минут после начала матча. На поле появляется пьяный пpосто в зюзю Филимонов и говоpит:
- Извините, pебята, мы тут уже 3 дня выход в финал отмечаем, никто на поле выйти не может, я самый тpезвый. Давайте я один с вами игpать буду. Хоть технического не будет.
Ну те, естественно, согласились и диктоp объявляет:
- Сбоpная Геpмании пpотив Филимонова!!!
А с тpибун слышится кpик:
- А можно я за Филимонова?!
Пpотасов соглашается, судья тоже. На поле выходит маленький, толстый мужичок и говоpит:
- Я - Рабинович. Я вот видел много pаз по телевизоpу, как в футбол игpают, сам игpать не умею, но авось на что и пpигожусь. Да и веселее будет!
Тут диктоp объявляет:
- Сбоpная Геpмании пpотив Филимонова и Рабиновича!!! Начался матч...
...
...идет 89-я минута матча. Счет 99:0. И пока 11 истинных аpийцев гоняются по полю за Рабиновичем, Филимонов забивает свой победный, 100-й мяч!
После разгромного поражения российский МИД выставил Дании требование моральной компенсации за оскорбление чувств верующих в российскую команду по футболу.
- Ты что, до сих пор смотришь чемпионат Европы по футболу? Наши же вылетели! Не интересно!
- Наоборот, без наших еще интереснее! Х[рен] угадаешь, кто проиграет!
Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
-Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть?
-Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
-Это там ваши слепые дети играют в футбол?
-Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей? -нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают н***й...
-нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают н***й...
Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой! - [м]ля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???
- [м]ля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???
Олимпийский чемпион по спортивной ходьбе Валерий Борчин за 1, 5 часа проходит пешком больше, чем "пробегает" за то же время вся сборная
России по футболу.
Универсиада 2013, Олимпиада 2014, ЧМ по футболу 2018...
Президент-спортсмен обходится нашему бюджету дороже, чем президент-пьяница.
Европеец спросил на канадском форуме, почему так мало канадцев интересуются футболом. Ответ:
Мы бы с удовольствием смотрели, но с несколькими изменениями правил:
- Поле слишком большое, а активность лишь на небольшом участке. Надо уменьшить.
- Игроков слишком много, опять-же активны лишь небольшое число за раз. Ограничиться тремя форвардами, двумя защитниками, и вратарем.
- Слишком много пауз. Дать право игрокам менять состав команд на поле без ограничений.
- Опять-же, слишком много пауз. Уменьшить количество наказуемых нарушений, и как следствие, прекращение игры. Симулянты должны встречаться свистом, а не желтыми карточками.
- Голы слишком легко забиваются один-на-один с вратарем. Уменьшить ворота. - Залить льдом.
- Залить льдом.
