Спортивные анекдоты #футбол

Давайте поблагодарим сборную России по футболу за то, что уже после первого тайма игры с Уэльсом она подарила нам возможность спокойно выключить телевизоры и выспаться перед рабочим днем.

Похоже, сборной России по футболу смены тренеров не помогают. Комментатора надо менять! Комментатора!

— По мне, так за гандболом интереснее следить, чем за футболом. Но каждому своё.

— Особенно, если гандбол — пляжный и женский.

— Почти любой вид спорта становится лучше, если он пляжный и женский.

Говорит Олег Романцев, главный тренер сборной России по футболу:

— Тренировки отнимают много сил и времени. Каждый раз после тренировки появляется чувство сухой кожи, усталости, тяжести в ногах. И после проигрыша сборной Японии я подумал. А не будем-ка мы вообще тренироваться! А посмотрим! Результат, как говорится, налицо. Что тренируйся, что не тренируйся, один хрен.

— Вчера была жеребьевка отбора к чемпионату мира по футболу. Не слышал, кто у нас в группе?

— Андорра, Фарерские острова, Гибралтар, Лихтенштейн и Мальта.

— Чёрт! Опять в "группу смерти" угодили...

— Руководство СургутГазпрома выделило на развитие футбола в городе два газовых месторождения. И уже есть результаты! Мы присутствуем на матче "Спартак, Москва – Газовик, Сургут". Не будем судить "Газовик" строго, команда молодая, еще несыгранная. Вот "Газовик" в атаке! Рональдо, пас на Ривалдо, Роберто Карлос, гол!!!

Российская сборная по футболу — это единственная сборная, которой можно официально разрешить принимать допинг, поскольку это может служить практическим доказательством того, что допинг никак не влияет на высокие результаты в спорте...

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась и по сей день

Девушка говорит парню:

— Я ухожу от тебя к другому парню, потому что ты помешался на своём футболе...

— Да, а это трансфер или аренда?

Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги — в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:

— Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!

— [м]ля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???

Все обсуждают футбол, а я молчу, поскольку никогда футболом не интересовался. В этом я похож на игроков нашей сборной.

— Футбол — это не просто игра, футбол — это сама жизнь.

— А, теперь понятно, почему у нас в России такой хреновый футбол.

Разговор перед началом чемпионата Европы по футболу:

— Ты на Евро за кого болеть будешь?

— Как "за кого"? За наших, конечно!

— Ну это понятно... А потом?

Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.

— Степаныч, ты же не любишь футбол, зачем ты ходишь на стадион?

— А где еще можно увидеть такое количество переживающих за успех 24 миллионеров? Правда, не понятно, зачем за них переживать. У них-то, как раз, все хорошо.