Спортивные анекдоты

#футбол #мужик #тренер #удар #россия #сборная #команда #матч #судья

Девушка в спортзале делает жим лёжа.

ОНА: Четыре... Пять... [не может больше поднять штангу] Не поможете мне немного?

Я: Шесть.

-2

-1

* * *

Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40 минут к следующей тренировке. Завтра я буду бегать до 2027 года.

-2

-1

Футболисты сборной России посетили детский дом.

— Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, — сказал после их визита шестилетний Вовочка.

-2

-1

* * *

Уже полгода, как записался на фитнес — и никакого прогресса! Завтра схожу туда лично, узнаю в чем дело.

-2

-1

* * *

Правительство России обещало каждому игроку нашей сборной по футболу 50 тысяч баксов за выход в финальные игры Кубка мира. И они добились потрясающих результатов – сэкономили стране почти 1, 5 миллиона долларов!

-2

-1

* * *

Турист разглядывает Колизей:

— Это после какого футбольного матча так разделали стадион?

-2

-1

* * *

Очередной допинг-скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена.

-2

-1

* * *

Главное спортивное событие прошлой недели - то, что Джоковича выдворили из Австралии, потому что он нахимичил с документами о вакцинации. Ну а что вы хотели — у него даже имя такое: NoVac

-2

-1

Самого большого "леща" в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.

-2

-1

* * *

Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионатмира по конному спорту.

Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нах[рен] насвоём пути.

-2

-1

* * *

На соревнованиях по борьбе русский тренер говорит своему подопечному: у этого американца есть коронный приём, он уже много ребят покалечил, так-что, если захватит, лучше сдавайся...

1 раунд, тренер видит что американец применил свой коронник, досматривать не стал, пошел в раздевалку с горя пить...

Слышит — русский гимн играет, выбежал: американец отметеленный лежит, а русского награждают. Он спрашивает:

— Как ты выкрутился-то?

— Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги — вообще черт знает где... а перед лицом — яйца!... ну, думаю, терять мне нечего, и со всей дури укусил. .. Ты не поверишь что может человек, который сам себя укусил за яйца!!!

-2

-1

* * *

Девушка спрашивает своего парня, заядлого футбольного фаната:

— Скажи, я красивая?

— Конечно!

— А насколько я красива?

— Как гол на 90-ой минуте!

-2

-1

* * *

Тренер по плаванию, стоя на бортике, говорит детям: