Анекдоты про спорт

Спортсмен из команды "Олимпийские атлеты из России" попался на допинге. Поскольку команда выступает под флагом МОК, вероятно, МОК надо отстранить от участия в следующих ОИ?

Да, да, уважаемые телезрители. Счет 0:0.

Достаточно одного гола и наша сборная идет дальше. Ну же, поднажмите ребята!

Вот обостряется атака! Наши игроки врываются в зону соперника. Обход защитника!! Второго! Какой дриблинг!

Третьего! Втроем выходят на вратаря!

Обходят его!! Четыре метра!! Четыре метра! Ну же..!!

Ударрррррррррррррррррр!!

Гооооо ооооондоны!

Сидит на завалинке старый дед. К нему подходит девушка и спрашивает:

— Дедушка, как вам удалось дожить до таких лет?

— Я каждый день выкуриваю по три пачки сигарет, выпиваю ящик пива и литр водки, постоянно ем чипсы и гамбургеры и никогда не занимаюсь спортом!

— Это потрясающе! И сколько же вам лет?

— 35.

Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле... Но я бухаю — я выбрал душу.

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.

— Ты кто? — спрашивает Петр.

— Я — русский футболист.

— Х[рена]се, а как ты в ворота попал?

— Слышал, любители рыбалки решили бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта.

Устроили соревнования, пригласили экспертов МОК... — И что убедили они экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта? — Почти, если рыбаки докажут, что водка — не допинг.

На пресс-конференции тренеру сборной России по футболу задают вопрос.

Журналист: — Существует множество анекдотов о скорости эстонцев. Вы собираетесь...

Ярцев (перебивая):

— Да, конечно я знаю истории о скорости эстонцев. Но я думаю, как-нибудь догоним...

Телекомментатор обращается к гонщику:

— Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?

— Самoгонка нам очень понравилась, потому и не победили...

Футбол с точки зрения Фрейда:

Футбольное поле – постель;

Мяч – круглый фаллический символ;

Ворота – явный женский символ;

Удар по воротам – мужской орг@зм;

Удар по воротам, отбитый вратарем – женский орг@зм;

Гол – зачатие (порочное);

Штрафной удар – запланированный ceкс;

Угловой – запланированный ceкс с извращениями;

Одиннадцатиметровый – запланированное зачатие;

Отбитый вратарем одиннадцатиметровый – мультиорг@зм,

Стенка – ненадежное противозачаточное средство;

Офсайд – преждевременная эякуляция;

Послематчевые пенальти — искусственное оплодотворение;

Арбитр – сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;

Желтая карточка — направление в вендиспансер;

Красная карточка — временная импотенция;

Комментатор — говорящий импотент-вуйарист;

Премия за матч – либидо;

Женский футбол — латентное псевдо-лесбийство;

Тренер – жестокий личный психоаналитик;

Чемпионат мира – вечеринка свингеров.

А знаете ли вы, что если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть об него эбонитовой палочкой, то @нуть может не только током?

— Что общего у таксиста и футбольного комментатора?

— Оба сидят в кабине и кроют всех вокруг.

— А давайте, по примеру американцев, просто не дадим визы футболистам зарубежных сборных, и золотые медали ЧМ

2018 наши!

— Не получится. Чтобы чемпионат формально состоялся, придется дать визы хотя бы одной сборной, а это значит максимум серебро.

В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали:

— У судьи есть муж!

Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке и заплатить за это деньги. Где логика?

Игроки сборной России по хоккею поздравляют своего тренера с днем рождения.

— Лучшим подарком для меня будут ваши победы.

— Поздно. Мы уже купили вам галстук.