Анекдоты про спорт

Звонит одна роллерша подруге и говорит:

- Поехали, покатаемся на роликах.

- Нее... я не хочу-у... Сегодня такой день, ты понимаешь...

- Ну, ты используй тампакс, он помогает чувствовать себя очень комфо...

- ДУРА! Дождь на улице!

Пожилого человека, играющего с собой в шахматы, спрашивают:

- Дедушка, вы хоть знаете, кто сейчас чемпион мира по шахматам?

- А что, матч Каспаров-Карпов уже закончился?

- Слышь, Пятровна, американцы английский футбол не любят, они свой, американский футбол придумали!

- А наши, падруга, тоже свой футбол придумали!

- Это как?

- Это когда по полю не бегают, а ходют!

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:

- Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли?

- ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ...

Футболиста спросили после игры:

- За что судья показал тебе желтую карточку?

- Я ему только сказал: не свисти – денег не будет.

- В шахматах надо отменить деление на черные и белые фигуры.

- Господи, а как же играть?

- Это ваши проблемы, гроссмейстеры.

Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили меня, что голодным бегать вредно, а потом неожиданно выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Что было дальше - не помню.

Немногие знают, что на самом деле фаворитом в гонке олимпийских талисманов был наш, северный, зимний, хищный, красивый и быстрый зверь Песец.

Но когда прикинули, что дикторам и комментаторам придется каждую минуту повторять это слово перед телекамерами, решили отказаться...

Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:

- Может, сходим куда-нибудь?

- А куда?

- Давай в Челябинск?

"Уж и не знаю доживу ли я до того дня когда сборная России будет извиняться за серебряные медали на чемпионате мира по футболу ... "

Ванечка 5 лет

Встречаются две подруги. Одна рассказывает:

- Представляешь, мой муж так растолстел, что в дверь еле пролезает.

- Так пусть займется спортом, запиши его в спортивный центр, я знаю один очень хороший: там 10 бассейнов, 30 тренажерных залов, 6 теннисных кортов.

- Во, точно! И как это я сама не додумалась…

Встречаются те же подруги через пару месяцев. Та, которая посоветовала спортивный центр, спрашивает:

- Ну как успехи у твоего?

- Да никак.

- Ты что, не сумела уговорить его записаться в спортцентр?

- Да уговорила. Он там теперь проводит целые дни: играет в шахматы и пьет пиво.

Российский Олимпийский Комитет, окрылённый успехом, решил подать заявку на проведение летних Олимпийских Игр в 2024 году - в Воркуте!

- У тебя че с образованием?

- МГИМО.

- Че мычишь? в школу-то ходил?

Это Исландия. А у нас есть Земля Франца-Иосифа. Может наших кривоногих "футболистов" до ЧМ-2018 туда переселить?

Меня тут склоняли к триатлону со словами "зачем быть никчемным в одном виде спорта, если можно сразу в трех".