На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда и летел молот...
Сидит боксер, бухает с борцом.
Борец - Слушай, объясни что такое нокаут
Боксер - Да я сам не в курсе, ни разу не попадал, но была другая херня. Бьюсь с америкосом, 1 раунд, 2, 3, тут раз в зале свет гаснет, ну я в свой угол отхожу чтобы в темноте ненароком не зацепило, свет включают я встаю, пошел, тут мне тренер по плечу: тихо, тихо ты уже 15 минут в раздевалке
Перед матчем Уругвай - Россия интервьюер спрашивает Пеле: - Как Вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Россию? Пеле отвечает: - Конечно! - И с каким счетом? - 1: 0 - Всего-то? - Ну, нам всем уже за семьдесят...
Двое играют в гольф. Один где-то полчаса ходит взад-вперед, смотрит вверх-вниз, прикидывает расстояние и скорость ветра и т. п. Партнер, которому все это уже порядком надоело, возмущается:
- Так ты будешь бить по мячу или нет?
- Понимаешь, я сегодня привел с собой жену, вон, видишь, она сидит там, вдалеке. Поэтому я хочу, чтобы удар получился идеальным. - Ты что, серьезно думаешь попасть в нее с такого расстояния?
- Ты что, серьезно думаешь попасть в нее с такого расстояния?
Сегодня ты ешь салат и ходишь в фитнес-зал. Завтра ты жрешь торты и не влезаешь в джинсы. Это и идеальный баланс!
Вчера прошли соревнования по метанию молота. Больше всего метались зрители в шестом ряду, куда, собственно, и полетел молот.
Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.
Федот и Валера сидят в парке на скамейке, крошат хлеб, кормят голубей.
- Как ты думаешь, в раю есть игра в хоккей? - спрашивает Федот
- Наверняка есть! - отвечает Валера
- Давай договоримся, что если кто-то из нас первым помрёт и попадёт в рай, то пусть он разведает это, и вернётся на некоторое время, передаст оставшемуся весточку про наличие или отсутствие хоккея!
Они пожали руки в знак согласия.
Прошло семь лет.
Федот умер.
Сидит на той же скамейке в парке Валера один и кормит голубей хлебом.
Вдруг подул мистический ветер, и кто-то невидимый говорит
- Здравствуй Валера
- Федот, это ты?
- Да. У меня две весточки, хорошая и плохая с какой начать?
- С хорошей вести.
- Я в раю, и тут действительно есть игра в хоккей.
- А плохая весть?
- В следующую пятницу, ты Валера будешь у нас играть правым нападающим в хоккейной ватаге.
Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.
Российских болельщиков осудили на срок до двух лет...
Уехали на евро, вернуться на чемпионат мира.
Провела 40 минут на велотренажере.
Ощущения - супер. В следующий раз попробую крутить педали...
Да нормальные у нас футболисты! Просто когда тренер говорит им, что надо забить, они слишком буквально понимают его слова.
- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну пожалуйста, выйди за меня!
- А черт с тобой... Выйду!
В команде "Спартак" замена: вместо Никиты Бозова на поле выходит Александр Соболев.
Тренер получил строгий выговор за то, что напевал песню "33 коровы" в фитнес-клубе во время женских групповых занятий.
— Почему вы не занимаетесь спортом?
— Видите ли, до завтрака - трудно, а после - вредно!
