Анекдоты про футбол

Недавно в Москве два скрипача избили двух боксёров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъём отечественной культуры?

Журналист спрашивает гонщика-победителя:

- Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?

- Да просто тормоза отказали...

Жена Аршавина:

- Дорогой, где ты был?

- В футбол играл!

- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! ?

- Я за сборную России играл.

Видите гуляющих по полю миллионеров? Это не обязательно гольф, возможно, это - сборная России по футболу.

Футбол. Германия-Россия. Отборочный матч ЧМ. После первого тайма проигрываем 0:2. И тут в раздевалку заходит старичек, на груди планка с орденами и медалями. - Сынки! Собиритесь, вот мы в 1942, собрались и дали пинка фрицам, аж до самого Берлина гнали!

Поднимает голову один из футболистов: - Батя! Так у вас в сорок втором другой тренер был...

- Вчера на футболе был, такое удовольствие получил:

- А кто выиграл?

- Не знаю. Я с девушкой был.

Футбол с точки зрения Фрейда:

Футбольное поле – постель;

Мяч – круглый фаллический символ;

Ворота – явный женский символ;

Удар по воротам – мужской орг@зм;

Удар по воротам, отбитый вратарем – женский орг@зм;

Гол – зачатие (порочное);

Штрафной удар – запланированный ceкс;

Угловой – запланированный ceкс с извращениями;

Одиннадцатиметровый – запланированное зачатие;

Отбитый вратарем одиннадцатиметровый – мультиорг@зм,

Стенка – ненадежное противозачаточное средство;

Офсайд – преждевременная эякуляция;

Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение;

Арбитр – сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;

Желтая карточка - направление в вендиспансер;

Красная карточка - временная импотенция;

Комментатор - говорящий импотент-вуйарист;

Премия за матч – либидо;

Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство;

Тренер – жестокий личный психоаналитик;

Чемпионат мира – вечеринка свингеров.

Девушка в спортзале делает жим лёжа.

ОНА: Четыре... Пять... [не может больше поднять штангу] Не поможете мне немного?

Я: Шесть.

Первое правило тренажерного зала - не вы[дел]ывайся!

Ибо всегда найдется тот, кто твоим максимальным весом разминается!

Уважаемые телезрители, уберите, пожалуйста, от себя подальше все тяжёлые предметы!

Мы начинаем прямую трансляцию международного матча с участием наших футболистов.

По решению международного антидопингового комитета, отныне любые вещества и остатки любых лекарств, найденные в крови российских спортсменов, автоматически считаются допингом.

Новости спорта.

Недавно состоялся благотворительный турнир по кикбоксингу, прошедший под лозунгом: "Кикбоксинг против наркомании".

Особого зрелища не получилось - профессиональные спортсмены без труда от[метел]или толпу наркоманов.

Вдова(Ж) портного выходит замуж за спортсмена(С) - гимнаста. После месяца совместного проживания, он спрашивает у нее:

С: а твой покойный муж имел такие битепсы (показывает свои)?

Ж: нет, говорит она

С: а он мог садиться на шпагат как я (садится на шпагат)?

Ж: нет

С: а он мог делать стойку на голове?

Ж: нет

С: а что он умел вообще?

Ж: он за час мог бы трахнуть меня, тебя, соседскую жену и сшить один костюм "тройка"

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

Майк Тайсон выходит на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать?

Публика ждет, нужен соперник.

Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:

- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.

Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.

Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:

- Отстоишь еще раунд - получишь лимон... .

Отстоял.

Все в ужасе. Предлагают:

- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.

Мужик:

- Нет, больше не могу, сейчас я его буду [зв]издить!