Анекдоты про спорт

- Вы каким-нибудь спортом вообще занимаетесь?

- Ну, я дротики кидаю...

- Дротист, значит?

- В смысле?

- Так это... дротите?

- Ну, не без этого...

Европеец спросил на канадском форуме, почему так мало канадцев интересуются футболом. Ответ:

Мы бы с удовольствием смотрели, но с несколькими изменениями правил:

- Поле слишком большое, а активность лишь на небольшом участке. Надо уменьшить.

- Игроков слишком много, опять-же активны лишь небольшое число за раз. Ограничиться тремя форвардами, двумя защитниками, и вратарем.

- Слишком много пауз. Дать право игрокам менять состав команд на поле без ограничений.

- Опять-же, слишком много пауз. Уменьшить количество наказуемых нарушений, и как следствие, прекращение игры. Симулянты должны встречаться свистом, а не желтыми карточками.

- Голы слишком легко забиваются один-на-один с вратарем. Уменьшить ворота.

- Залить льдом.

По ночам ворочаюсь в постели настолько мощно, что решил больше не продлевать абонемент в спортзал.

Разговаривают начинающий парашютист и инструктор.

- Правда, что первый прыжок самый страшный?

- Нет, неправда. Самый страшный прыжок - последний.

Переписка жены и мужа:

— Как твой день прошел?

— Супер! Сегодня был на катке, катался на коньках. Потом на коленях. Затем лицом по льду. Сейчас на скорой катаюсь. Движение - это жизнь!

Наши футболисты снова показали себя напористыми и забивными игроками.

Вчера они опять напоролись пива и с утра забили на тренировку

Фантастические результаты выступления Российской сборной на Олимпиаде.

В этот раз мы не просто первые, а дважды первые: 11

Интересно, а женщины-хоккеистки тоже не бреются перед играми? А то они все в масках, мне не видно.

- Вчера была жеребьевка отбора к чемпионату мира по футболу. Не слышал, кто у нас в группе?

- Андорра, Фарерские острова, Гибралтар, Лихтенштейн и Мальта.

- Чёрт! Опять в "группу смерти" угодили...

- Знаешь, что больше всего мне нравится в утренней пробежке?

- Что?

- Что её нет в моей жизни!

Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:

- Может, сходим куда-нибудь?

- А куда?

- Давай в Челябинск?

- Верите ли вы в Месси?

- Нет, я Мбаптист.

Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.

На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.

На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.

Еще через два дня пришел, прихрамывая, и купил защиту на голень.

Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.

На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:

- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги. Стоит только победить, тут же начинается вой.

В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в полметра шириной:

- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде насрал.

Если человек плывет брассом, все думают, что он купается.

Если на спине - расслабляется.

Если кролем - соревнуется.

Если баттерфляем - вы[дел]ывается.