Малолетний шпингалет:
— М-а-а-а-м, а м-а-а-ам, а кто наш папа?
— Футболист.
— А кто такой футболист? — Есть, сынок, такая профессия — Родину позорить...
— Есть, сынок, такая профессия — Родину позорить...
— Ты выйдешь за меня?
— Нет!
— Ну выйди за меня!
— Я подумаю.
— Ну пожалуйста, выйди за меня!
— А черт с тобой... Выйду!
В команде "Спартак" замена: вместо Никиты Бозова на поле выходит Александр Соболев.
— Ты где был?
— Бегал.
— Странно, но твоя футболка сухая и совсем не пахнет. — А не слишком много вопросов для говорящей стиральной машины?
— А не слишком много вопросов для говорящей стиральной машины?
Провела 40 минут на велотренажере.
Ощущения — супер. В следующий раз попробую крутить педали...
— И что все парятся с выбором олимпийского талисмана? Взяли бы Мишку из 1980 года, да покрасили бы его в белый цвет!
— Типа — белый медведь? — Типа — седой. Всё-таки 34 года прошло...
— Типа — седой. Всё-таки 34 года прошло...
Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100 метров.
— Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе? — Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...
— Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...
Я один думаю, что лучшим ответом мировым спортивным чиновникам на запрет использовать национальную символику РФ — надеть форму с символикой СССР красного цвета с серпом и молотом? Они же в "осадок выпадут"... ее-то не запретили...
В кои-то веки футболистам сборной России не придётся собирать крышечки от пивных бутылок, чтобы попасть на ЧМ-2018.
Сначала была дуэль Пушкин — Дантес, потом дуэль Лермонтов — Мартынов. По логике, после этого должен был быть финал
Мартынов — Дантес!
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:
— Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли? — ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ...
— ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ...
— Ты за кого будешь болеть на чемпионате Европы?
— За наших, конечно!
— А потом?
— Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче. — А от кого он узнал? — Он сидел рядом со мной.
— А от кого он узнал?
— Он сидел рядом со мной.
Вот куплю финский унитаз....
И отомщу за нашу команду!
Льюис Хэмилтон с другом поехал отдохнуть в Африку на сафари. На ночлег остановились в палатке. С утра друг просыпается, выходит из палатки и видит — на поляне по кругу бежит
Хэмилтон, а за ним большими скачками несется громадный лев.
— Блин, давай быстрей, он тебя сейчас догонит! — Заорал друг. — Ага, счаззз! Я сделал его уже на три круга!
— Ага, счаззз! Я сделал его уже на три круга!
Чем отличается футбол в Бразилии от футбола в России?
В Бразилии народ сидит у телевизора и думает: "Как ребятам повезло — за сборную играют!"
В России футболисты бегают по полю и думают: "Как ребятам повезло — сидят возле телевизора, пиво пьют!"