Анекдоты про спорт

Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе.

Он начинает кричать:

— Эй!.. Есть здесь кто-нибудь?!...

Спасите!

Вдруг с неба голос:

— Я — Всевышний! Я спасу тебя. Отпусти руку, и я подхвачу тебя своей дланью!

Альпинист секунду думает в замешательстве. И дико кричит:

— А там еще есть кто-нибудь?!

Новости спорта. Хорошую традицию меняться после игры футболками переняла у футболистов женская команда по ватерполо.

Теперь после каждого матча они меняются с соперницами купальниками. Посещаемость матчей резко возросла.

— Вы спортом занимаетесь?

— Я дротики кидаю!

— Вы дротист?

— В смысле?

— Ну, дротите?

— Ну, не без этого..

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:

— Как зовут вашу собаку?

— У меня нет никакой собаки!

— Как?! Слепой и без собаки?!

— Ты выйдешь за меня?

— Нет!

— Ну выйди за меня!

— Я подумаю.

— Ну пожалуйста, выйди за меня!

— А черт с тобой... Выйду!

В команде "Спартак" замена: вместо Никиты Бозова на поле выходит Александр Соболев.

Стук в ворота рая. Открывает апостол

Петр. Перед ним — футболист в трехцветной форме.

— Ты кто? — спрашивает Петр.

— Я — русский футболист.

— А как ты в ворота попал?

И вот, словно надеясь на чудо, главный арбитр добавляет к основному времени матча Бразилия-Германия 1 минуту...

Наши футболисты исполнили все несбыточные мечты болельщиков. Стали лучше Бразилии, Испании, Германии,

Португалии... А кто-нибудь до ЧМ мечтал быть лучше Хорватии?? ВОООТ!!

Олимпийский чемпион по спортивной ходьбе Валерий Борчин за 1,5 часа проходит пешком больше, чем "пробегает" за то же время вся сборная

России по футболу.

Маленький мальчик подходит к папе, который смотрит по телеку чемпионат по легкой атлетике, и спрашивает:

— Пап, а зачем эти дяди бегут?

— А затем, что первому из них дадут приз.

— А остальные тогда зачем бегут?

Фотофиниш показал, что первой финишной ленты коснулась грудью бегунья из Бразилии, отстававшая от лидера на 20 сантиметров.

Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена ему:

— А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?

— Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.

— Да смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.

Хочу быть футболистом нашей сборной!

Кому и сколько надо откат дать? Ведь не может быть, чтобы человек нихрена не делал, получал такие бабки, и никому за это не откатывал.

Он был в прекрасной спортивной форме.

Правда, на животе она уже не застёгивалась.

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:

— Маша! Ну, кто?!

— Немцы!.. Четыре — один!.. Я чуть не родила!