Анекдоты про футбол

#футбол #мужик #тренер #удар #россия #сборная #команда #матч #судья

Мужик позвонил в ceкс по телефону и попросил девушку описать какое-нибудь грязное извращение. Она поднесла трубку к прямой трансляции матча сборной России по футболу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.

До конца матча больше никто так и не рискнул нарушить правила.

-2 -1 0 +1 +2

Идёт напряжённый футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят, жёлтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется:

— Товарищ судья, а меня только что 5-й номер послал на х[рен]!

Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает:

— Никто никуда не пойдёт! Играем, играем!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стоит мужик утром на автобусной остановке. Мимо пробегает какой-то спортсмен, щёлкает его легонько по носу и ласково говорит:

— Дурачок!

И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется. Мужик приходит вечером домой, и рассказывает про всё жене. Та ему говорит: забей, мол, мало ли кругом всяких идиотов. На следующее утро мужик снова стоит на остановке, мимо пробегает тот же спортсмен, щёлкает его по носу и укоризненно говорит:

— Ябеда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кто сказал, что в России к геям плохо относятся? Ведь мы даже набрали из них целую футбольную сборную и платим им огромные деньги просто так.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Что с тобой? Неприятности с женой?

— Нет. Только что в кафе с Каспаровым сидел за одним столиком, а скатерть в клетку была. Так он мне соль полтора часа передавал

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У качка спрашивают:

— Сколько будет 20+20?

— Пятьдесят пять.

— Почему пятьдесят пять, если сорок?

— Так ведь еще гриф!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Серега, ты дверь закрыл?

— Закрыл.

— На ключ?

— Да на ключ.

— На два оборота?

— Да на два, на два.

— Ты долбое[ж], Серега — мы в палатке...

-2 -1 0 +1 +2

Пейнтбол:

— И тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку — и в рукопашную!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Напрямую выйти из группы на ЧМ по футболу — не получается!

Через стыковые игры со вторыми командами — та же зараза!

А через заявку на проведение ЧМ — с первого раза!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Что главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?

— Биатлон — это как ceкс, если не попал, то скорость уже не поможет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаются двое:

— Слышал, сегодня наши с Бразильцами играют?

— Показывать будут?

— Да. 18-50 на ОРТ!

— Странно. Обычно и ужастики и п@рнуху гораздо позже показывают...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На ухрюпинском медальном заводе выдали зарплату произведённой продукцией.

Вечером по домам расходились грустные заслуженные мастера спорта, чемпионы Олимпийских игр, мира и Европы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Видел, как вчера наши шведов отымели?!

— Нет, я после матча сразу телевизор выключил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Давайте поблагодарим сборную России по футболу за то, что уже после первого тайма игры с Уэльсом она подарила нам возможность спокойно выключить телевизоры и выспаться перед рабочим днем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024