— Володя, какой же у тебя пресс красивый!
— Кашляю. Давно.
Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере
Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся передохнуть.
Один спрашивает у другого:
— Ну, как у тебя там с обменом квартиры? — Да я отказался. Что я, дурак — на пятый этаж без лифта?!
— Да я отказался. Что я, дурак — на пятый этаж без лифта?!
Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой.
Ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть за 3 подхода 36 раз.
Льюис Хэмилтон с другом поехал отдохнуть в Африку на сафари. На ночлег остановились в палатке. С утра друг просыпается, выходит из палатки и видит — на поляне по кругу бежит
Хэмилтон, а за ним большими скачками несется громадный лев.
— Блин, давай быстрей, он тебя сейчас догонит! — Заорал друг. — Ага, счаззз! Я сделал его уже на три круга!
— Ага, счаззз! Я сделал его уже на три круга!
Я уважаю экстремалов — зацеперов, трейсеров, паркурщиков, руферов, селферов и прочих! Они избрали наилучший способ избавления общества от дебилов.
В детстве я очаровательно картавил. Когда родители для прикола спрашивали меня, кем я хочу быть, я гордо отвечал: "Говнолыжником!". Прошли годы, я вырос, но на лыжах хожу отвратительно. Хоть одна мечта детства сбылась...
Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин.
— Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
— Так у вас что за сборная то? — Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...
— Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...
Матч Россия-Бразилия...
После 1-го тайма перерыв...
Раздевалка бразильцев...
— Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!???
— Дааааа!!!
— Покажем сегодня нашу лучшую игру???!!!
— Дааа!!!
— Мы сегодня победим!!???
Раздевалка наших...
Тишина... Все сидят молчат... Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули... Наш тренер:
— Спокойно, ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам никто не забьёт...
О моей физической форме скажу так, у меня ни разу не спросили, где находится спортзал, но уже задолбали вопросом: "Где тут буфет?".
Проведена жеребьевка чемпионата Европы по футболу 2012 года. Сборная России попала в одну группу с командами Сан-Марино, Андорры, Лихтенштейна, Люксембурга и Ватикана. В порядке эксперимента из этой группы в финал выходят 5 команд. Представитель федерации футбола России назвал группу очень ровной и сказал, что сборная России сдаваться не собирается.
— Ты слышал, ВАДА проверит всю российскую сборную по футболу на присутствие допинга?
— Вот придурки, российскую сборную надо проверять на присутствие снотворного, а не допинга.
После того, как МОК разрешил американкам перебежать эстафету, сборная России по футболу должна потребовать переиграть чемпионат Европы. И тоже чтобы на поле одни были.
Диктор ведет репортаж:
— Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. Да это конечно безусловное победа. Но коллегия судей все-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста.
Если в западных сериалах обязательно должны присутствовать спорт, [мав]ры и пи[тухи], может они сразу заберут к себе сниматься российских футболистов?
