Анекдоты про футбол

#футбол #мужик #тренер #удар #россия #сборная #команда #матч #судья

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:

- пи[тухи]!

Муж жене:

- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Парадокс, но самыми высокооплачиваемыми в России являются футболисты и топ-менеджеры финансовых компаний.

- Почему парадокс?

- Потому что топ-менеджеры лучше футболистов играют в футбол, а футболисты лучше топ-менеджеров разбираются в финансах.

-2 -1 0 +1 +2

- А давайте, по примеру американцев, просто не дадим визы футболистам зарубежных сборных, и золотые медали ЧМ

2018 наши!

- Не получится. Чтобы чемпионат формально состоялся, придется дать визы хотя бы одной сборной, а это значит максимум серебро.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мой дядя говорит, что всегда лучше дать, чем получить!

- Он занимается бизнесом?

- Нет, боксом!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А знаете ли вы, что если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть об него эбонитовой палочкой, то @нуть может не только током?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

90 минута матча Германия - Саудовская

Аравия. 8: 0.

Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:

- Так сколько, Вы говорите, у вас стоит литр бензина?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Спальня. Входит улыбающийся муж. Целует бигудёвую жену.

Нежно её обнимает, шепчет что то ласковое на ушко.

Потом дальше, ещё дальше....

Через час довольная, засыпающая жена тихо шепчет:

"Оле, оле, оле, оле - Россия вперед....."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного

-2 -1 0 +1 +2

Футбольный судья утром на будильнике добавил себе еще 5 минут сна за то, что ночью три раза вставал в туалет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чемпион по метанию ядра привёз на стадион тёщу, что бы показать своё мастерство.

- Сегодня я должен постараться: на трибуне сидит моя тёща, - сказал своему тренеру.

- Но туда далеко, не докинешь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление:

Ищу тренера, который может объяснить мне, - что такое уклоны, апперкоты, удары по туловищу, работа на средней и ближней дистанции, - а не орать без передышки - ДАВАЙ, САША, ДАВАЙ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идёт напряжённый футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят, жёлтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется:

- Товарищ судья, а меня только что 5-й номер послал на х[рен]!

Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает:

- Никто никуда не пойдёт! Играем, играем!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Боксер сдает кровь.

Медсестра, завязывая жгут:

- Так, работаем кулачком!

- По корпусу или в челюсть?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Турист спрашивает у местного жителя:

- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?

Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:

- Хотите, я собаку отвяжу?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов.

Новичок идет из последних сил и думает: - "Господи, когда же вершина?"

Значкист думает: - "Будет привал или не будет?"

Разрядник думает: - "Когда же, наконец, новичок со значкистом сд@хнут и привал попросят?"

Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: - "Ну и лоси же мне достались!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025