Похоже, сборной России по футболу смены тренеров не помогают. Комментатора надо менять! Комментатора!
— Вчера была жеребьевка отбора к чемпионату мира по футболу. Не слышал, кто у нас в группе?
— Андорра, Фарерские острова, Гибралтар, Лихтенштейн и Мальта. — Чёрт! Опять в "группу смерти" угодили...
— Чёрт! Опять в "группу смерти" угодили...
— Согласились бы вы за тысячу долларов бегать нагишом по улице десять минут?
— Нет. Я не уверен, что смогу десять минут бежать.
Хотел купить пивасика к футбольчику.
Вспомнил, что играют наши. Взял водки.
— Говорят, известный путешественник Миклухо-Маклай научил папуасов играть в футбол.
— Эх, его бы тренером в нашу сборную.
— У меня друг в горах пропал.
— Встретитесь еще. В горах долго живут.
— Сборная России начала отрабатывать на тренировках розыгрыш мяча с центра поля.
— Да у нее и так это лучше всех получается...
Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.
Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке и заплатить за это деньги. Где логика?
Все болезни — от спорта. Это жизненная практика убедительно показывает.
Нет ни одного здорового спортсмена. Всё это — чушь. У всех них переломы, у всех какая-то херня. А все мои друзья-алкаши живы и прекрасно себя чувствуют. (с) Сергей Шнуров
(с) Сергей Шнуров
— У вас ролики есть?
— Нет.
— А самокаты?
— Мужчина, это вино-водочный магазин.
— Ладно, давайте бутылку вина. Видит бог... хотел спортом заняться!
— Я качаюсь по 2 часа каждый день, а мышцы не растут.
— Не знаю, может с качелями, что-то не так?
Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит, поехали его добывать в Магадан.
Наши футболисты спасли жизнь многим людям, которые уже были готовы покончить с жизнью из-за своей ущербности.
Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки, поэтому призового места он не занял, но получил приз зрительских симпатий.
