Российский Олимпийский Комитет, окрылённый успехом, решил подать заявку на проведение летних Олимпийских Игр в 2024 году - в Воркуте!
Мое первое и последнее занятие йогой закончилось следующим умозаключением: докторская колбаса никогда не свернется в краковскую.
Отборочный этап чемпионата мира по футболу игра Россия-Португалия, нашим пробивают штрафной удар. В стенке стоят Смертин, Родимов и Титов.
Все стоят лицом к мячу, и только Титов стоит лицом к воротам. К нему поворачивается Родимов и говорит:
- Егор нам с другой стороны бьют.
Титов поворачивается и говорит: - Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть.
- Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть.
На показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова. Она показала больше всех.
Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы.
Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера.
Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
- Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?
- Нет.
- Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.
- Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
- И что?
- А он метает на 85.
- Но если он случайно?
- Да у него личный рекорд 87 метров.
- Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует?
- Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!
Прислушиваться к мнению актера или спортсмена, равносильно, что разделять мнение попугая или кенгуру.
Такого даже я не ожидал... . .
Звонок в дверь, 2 минуты назад. Открываю. Стоит наряд полиции в количестве двух единиц. При всем "фарше"
Далее диалог:
- Мы тут мимо проезжали, поступил вызов, соседи жалуются, что вы над животными издеваетесь (стоит отметить, что в этот момент оба мои троглодита гордо прошествовали в комнату... )
- А как соседи это поняли (задаю не менее идиотский вопрос я)
- Ну как, вопли, крики "Ноги вырву, куда пошел су@а, сюда бежать б*@дь! "
Тут я произношу фразу, после которой полиция пошла сама себе вызывать 03
- Мужики, простите, тут просто Зенит с Боруссией уже 0-2 проигрывает! Вот я и нервничаю... . . Хохот стоял на весь дом...
Хохот стоял на весь дом...
В школе я был грозой качков. Серьёзно, они пугали мной друг друга. Так и говорили: "Не дай Бог быть таким дистрофиком! ".
- Смотрел вчера соревнования по бодибилдингу...
- Среди мужчин или женщин?
- Да хрен их разберёт!
- Пацаны, а можно с вами поиграть?
- Вон, у него спроси. Это его мяч.
Так проходил кастинг в дворовый футбол.
Кокорин извинился за участие в вечеринке в Монако. Теперь осталось извиниться за участие на Евро-2016.
- Дорогой, где ты был?
- Спортом занимался.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет...
- Дорогая, я шахматист!
Профессиональный спорт способен приносить пользу в том случае, когда вы в нём досконально разбираетесь и всегда побеждаете на ставках.
- Зачем ты так говоришь, Люся, будто, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете!
- Меня зовут Наташа...
Два боксера после боя.
Один, попавший в нокаут, говорит другому:
- Ну ты крут!
- Зато ты всмятку!
