Анекдоты про футбол

#футбол #мужик #тренер #удар #россия #сборная #команда #матч #судья

"Если Россия не играет на чемпионате мира по футболу, то пусть никто не играет!!" - подумал судья Иванов и начал удалять португальцев и голландцев одного за другим.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Шумахер с Хакинненом поехали на сафари. Утром Хаккинен высовывается из палатки, а вокруг бегает Шумахер. За ним по пятам гонится огромный лев.

- Михаэль, он же тебя сейчас догонит!

- Фигня, я его уже на два круга обошёл!

-2 -1 0 +1 +2

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.

До конца матча больше никто так и не рискнул нарушить правила.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вы бегаете трусцой?

- Нет.

- Но почему? Это же так полезно для здоровья!

- Может быть. Но у меня лед из виски вываливается.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Немногие знают, что на самом деле фаворитом в гонке олимпийских талисманов был наш, северный, зимний, хищный, красивый и быстрый зверь Песец.

Но когда прикинули, что дикторам и комментаторам придется каждую минуту повторять это слово перед телекамерами, решили отказаться...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Настоящие мастера кунг-фу редко используют свои умения. Это роднит их с людьми, которые вообще не знают кунг-фу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Комментатор на фигурном катании сказал, что неплохо было бы устроить шоу Плющенко и Валуева, поскольку они - друзья. Шоу и правда было бы СУПЕР! После катания ЕвГения, Николай идёт [зв]издить судей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ну нет у меня этих кубиков на животе, и чё?! Зато есть один, большой шарик!

-2 -1 0 +1 +2

Если человек плывет брассом, все думают, что он купается.

Если на спине - расслабляется.

Если кролем - соревнуется.

Если баттерфляем - вы[дел]ывается.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Я всегда мечтал заняться конным спортом…

- Что мешает?

- Содержать даже одну лошадь очень дорого!

- Займись шахматами – будет 4, и совсем дёшево!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Пап, помоги с домашним заданием. Какой род у слова "рефери": мужской, женский или средний?

- Смотря как судит …

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Что главное в боксе?

- Шубы!

- Что?! Какие шубы?!

- Щелые пеедние шубы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Футбол с точки зрения Фрейда:

Футбольное поле – постель;

Мяч – круглый фаллический символ;

Ворота – явный женский символ;

Удар по воротам – мужской орг@зм;

Удар по воротам, отбитый вратарем – женский орг@зм;

Гол – зачатие (порочное);

Штрафной удар – запланированный ceкс;

Угловой – запланированный ceкс с извращениями;

Одиннадцатиметровый – запланированное зачатие;

Отбитый вратарем одиннадцатиметровый – мультиорг@зм,

Стенка – ненадежное противозачаточное средство;

Офсайд – преждевременная эякуляция;

Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение;

Арбитр – сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;

Желтая карточка - направление в вендиспансер;

Красная карточка - временная импотенция;

Комментатор - говорящий импотент-вуйарист;

Премия за матч – либидо;

Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство;

Тренер – жестокий личный психоаналитик;

Чемпионат мира – вечеринка свингеров.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Футбольный матч Россия-Германия. Счёт 2:0 в пользу немцев.

- Ребята! - кричит с трибуны дедок-ветеран. - Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы, с*кины дети, позорите нас!

Сидящий рядом грузин замечает:

- Тогда у вас был другой трэнэр...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот куплю финский унитаз... .

И отомщу за нашу команду!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026