Спортивные анекдоты #матч

Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.

Сидит избитый боксер в раздевалке.Подходит тренер.Ну,чтож,есть 3 плохие новости и одна хорошая.Ну давай с плохих.Ну челюсть этот зверь тебе конечно сломал но починим,зубы вставим новые,ребра заживут со временем. .нда,ну а хорошая.Не все потеряно ,я договорился,через неделю матч реванш.

Идет игра, счет равный. Игра нервная, с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:

— Товарищ судья, а меня пятый номер на х[рен] послал!

Невозмутимый судья спокойно отвечает игроку:

— Играть-играть, никто никуда не пойдет!

После проигранного матча тренер утешает игроков:

- Выше голову, ребята. Если бы не мы, они бы не выиграли!

Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.

Уважаемые телезрители, уберите, пожалуйста, от себя подальше все тяжёлые предметы!

Мы начинаем прямую трансляцию международного матча с участием наших футболистов.

Лучшим игроком матча Нигерия - Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне.

В первом тайме футбольного матча судья нагло сплавляет одну команду, до мяча дотронуться не даёт. В перерыве разъярённый начальник команды бежит в судейскую разбираться. Возвращается в раздевалку довольный:

- Не волнуйтесь, ребята, победа будет за нами.

- А что случилось-то? - спрашивает тренер.

- Этот [ч]удак, оказывается, майки перепутал...

- Видел, как вчера наши шведов отымели?!

- Нет, я после матча сразу телевизор выключил.

Целый день муж с женой управлялся по дому, по хозяйству, такой весь поникший в домашние хлопоты, но что-то его мучило, какие-то мысли о непонятном. И вот уже поздно вечером он с супругой лег спать. Как вдруг с улицы доносится чей-то крик:

— пи[тухи]!

И тут мужик подскакивает и говорит:

- Блин, сегодня же матч по телику, наши играют...

В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:

— Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0: 13 я начинаю сомневаться в нашей победе.

Финальный матч чемпионата мира по футболу Россия-Германия. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Онопко, сильно с бодуна. Судья:

- А где, собственно, команда?

Онопко:

- Понимаете, ребята уквасились вчера здорого, отмечали выход в финал, только один я и успел проспаться.

- Как же вы будете играть?

- Да, вот...

Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Онопко:

- Запиши меня, сыграем?! Записывай, выиграем обязательно!

Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 мин., голос диктора:

-Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев гоняются по всему полю за евреем, а Онопко забивает свой 41-й мяч в пустые ворота!

- Руководство СургутГазпрома выделило на развитие футбола в городе два газовых месторождения. И уже есть результаты! Мы присутствуем на матче «Спартак, Москва – Газовик, Сургут». Не будем судить «Газовик» строго, команда молодая, еще несыгранная. Вот «Газовик» в атаке! Рональдо, пас на Ривалдо, Роберто Карлос, гол!!!

Футбольный матч между сборными Ямайки и Колумбии закончился уже через 5 минут после начала: ямайцы выкурили всю траву, а колумбийцы вынюхали все белые линии.

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.

Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.

В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:

— Как слепые дети играют в футбол?

— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.

В этот момент заходит еще один фермер:

— Это ваши слепые дети там играют?

— Да. А что вы имеете против слепых детей?

— Ничего. Просто они сейчас добьют нах[рен] мою корову...