Спортивные анекдоты #матч

Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидит избитый боксер в раздевалке. Подходит тренер. Ну, чтож, есть 3 плохие новости и одна хорошая. Ну давай с плохих. Ну челюсть этот зверь тебе конечно сломал но починим, зубы вставим новые, ребра заживут со временем. . нда, ну а хорошая. Не все потеряно, я договорился, через неделю матч реванш.

-2 -1 0 +1 +2

Уважаемые телезрители, уберите, пожалуйста, от себя подальше все тяжёлые предметы!

Мы начинаем прямую трансляцию международного матча с участием наших футболистов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хиддинк перед матчем с англичанами заходит в раздевалку нашей сборной и говорит:

— Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20, в смысле — никак...

— И что?

— Так что, орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на вас! Играйте как хотите...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новости спорта. Хорошую традицию меняться после игры футболками переняла у футболистов женская команда по ватерполо.

Теперь после каждого матча они меняются с соперницами купальниками. Посещаемость матчей резко возросла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Комментатор ведет репортаж футбольного матча: Нападающий врывается в штрафную и бьет головой — попадает в штангу, снова удар — штанга, еще удар — опять штанга. Боже мой, да прекратите этот кошмар — дайте же ему мяч!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Руководство СургутГазпрома выделило на развитие футбола в городе два газовых месторождения. И уже есть результаты! Мы присутствуем на матче "Спартак, Москва – Газовик, Сургут". Не будем судить "Газовик" строго, команда молодая, еще несыгранная. Вот "Газовик" в атаке! Рональдо, пас на Ривалдо, Роберто Карлос, гол!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Футбольный комментатор:

— Даааа, счет 12-0 в пользу соперника — серьезная угроза нашей команде. Но не все еще потеряно — в конце-концов идет всего третья минута матча!

-2 -1 0 +1 +2

Отборочный матч Нидерланды — Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.

До конца матча больше никто не нарушал правила.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам:

— Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два друга футболиста договорились, кто первый умрет, сообщит второму- есть ли футбол на том свете...

Прошли годы, один из них умер, явился во сне второму.

— У меня две новости:

1. На том свете футбол есть...

2. На завтрашний матч ты в заявке...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идёт напряжённый футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят, жёлтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется:

— Товарищ судья, а меня только что 5-й номер послал на х[рен]!

Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает:

— Никто никуда не пойдёт! Играем, играем!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Комментарий по окончании товарищеского матча сборной России со сборной Австрии:

— Да ладно, парни хотя бы на ЧМ-2018 попали, уже молодцы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж внимательно смотрит по телевизору футбольный матч, и не обращает внимания на жену.

— Дорогой, хочешь, я разденусь догола?

— До гола?! А кто забьет?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024