Спортивные анекдоты #матч

Футбольный матч между Россией и Германией. Счёт 2: 0 в пользу немцев.

- Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас!

Рядом грузин сидит и говорит ему:

Тогда у вас, дэд, был другой трэнэр...

-2

-1

* * *

Футбольный комментатор:

- Даааа, счет 12-0 в пользу соперника - серьезная угроза нашей команде. Но не все еще потеряно - в конце-концов идет всего третья минута матча!

-2

-1

Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.

-2

-1

* * *

Пожилого человека, играющего с собой в шахматы, спрашивают:

- Дедушка, вы хоть знаете, кто сейчас чемпион мира по шахматам?

- А что, матч Каспаров-Карпов уже закончился?

-2

-1

* * *

Футбол. Германия-Россия. Отборочный матч ЧМ. После первого тайма проигрываем 0:2. И тут в раздевалку заходит старичек, на груди планка с орденами и медалями. - Сынки! Собиритесь, вот мы в 1942, собрались и дали пинка фрицам, аж до самого Берлина гнали!

Поднимает голову один из футболистов: - Батя! Так у вас в сорок втором другой тренер был...

-2

-1

* * *

гомоc@ки европы от всей души поздравляют российских коллег из сборной по футболу, сохранивших очко в матче с командой алжира

-2

-1

* * *

Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена ему:

- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?

- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.

- Да смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.

-2

-1

* * *

Комментатор футбольного матча по радио:

- Радригес выходит к воротам. Удар, еще удар. еще удар, да... таких [ман]дюлей вратарь давно не получал...

-2

-1

Тренер заходит в раздевалку перед началом важного матча и говорит футболистам, приподнимая кончик галстука:

- Сегодня точно не проиграем: на мне счастливый галстук. Ни разу в нём не проигрывал.

- Да ну! ? Неужели ни разу?

- Конечно. Я сегодня в первый раз его надел.

-2

-1

* * *

Невероятные достижения отечественного спорта:

На нынешнем Чемпионате Мира по футболу Российская сборная не проиграла ещё ни одного матча!

-2

-1

* * *

Это неловкое чувство, когда осознаешь, что у сборной России перед последним матчем больше очков, чем у Германии и Аргентины вместе взятых...

-2

-1

* * *

Мужик позвонил в ceкс по телефону и попросил девушку описать какое-нибудь грязное извращение. Она поднесла трубку к прямой трансляции матча сборной России по футболу.

-2

-1

* * *

Святой Петр-ключарь у порога в рай:

- Ты кем на земле был?

Покойник:

- Футбольным судьей!

Святой Петр:

- Знаю вас, все там проданные!

Покойник:

- Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!

Святой Петр:

- Что-то не припомню такого. .. И давно это было?

Покойник:

- Пять минут назад.

-2

-1

* * *

Ещё про Элтона Джона.

Июнь 2018 года. Элтон Джон приехал в Москву и спрашивает:

- Где я в Москве могу увидеть геев?

Ему дают билет на матч открытия ЧМ по футболу и говорят:

- Вам очень повезло, там будут сразу 11.