В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам.
Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.
Россия - ДВАЖДЫ ЧЕМПИОН МИРА ПО ХОККЕЮ! ! !
Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит, поехали его добывать в Магадан.
У входа в рай Архангел (А) распрашивает футбольного судью (С):
А: Ну только не рассказывай мне, что ты праведник!
С: Я всегда честно судил!
А: Да? Ну, расскажи поподробней.
С: А чего рассказывать... Вот был случай: Лужники, идет матч - Россия- Франция, счет 4: 3, минута до конца 2-го тайма. И тут - нарушение правил, я назначаю пенальти в ворота Сборной России...
А: 4: 3? Россия-Франция! ? Это когда это такое было??? С: Три минуты назад...
С: Три минуты назад...
Выступление сборных России и Украины на чемпионате Европы по футболу еще раз доказало, что украинцы и русские все же один народ.
Это неловкое чувство, когда осознаешь, что у сборной России перед последним матчем больше очков, чем у Германии и Аргентины вместе взятых...
Мужик позвонил в ceкс по телефону и попросил девушку описать какое-нибудь грязное извращение. Она поднесла трубку к прямой трансляции матча сборной России по футболу.
Сразу по прилету в Россию сборная по футболу была в полном составе арестована. По статье "За пропаганду гомоc@кcуализма. "
Под руководством Гуса футболисты сборной России стали больше забивать!
Теперь они забили даже на чемпионат мира!
Спальня. Входит улыбающийся муж. Целует бигудёвую жену.
Нежно её обнимает, шепчет что то ласковое на ушко.
Потом дальше, ещё дальше....
Через час довольная, засыпающая жена тихо шепчет: "Оле, оле, оле, оле - Россия вперед....."
"Оле, оле, оле, оле - Россия вперед....."
Проведена жеребьевка чемпионата Европы по футболу 2012 года. Сборная России попала в одну группу с командами Сан-Марино, Андорры, Лихтенштейна, Люксембурга и Ватикана. В порядке эксперимента из этой группы в финал выходят 5 команд. Представитель федерации футбола России назвал группу очень ровной и сказал, что сборная России сдаваться не собирается.
- Сёма, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в
России. Что это?
-???
- Футбол...
"Если Россия не играет на чемпионате мира по футболу, то пусть никто не играет!!" - подумал судья Иванов и начал удалять португальцев и голландцев одного за другим.
Игроки сборной России по хоккею поздравляют своего тренера с днем рождения.
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
- Поздно. Мы уже купили вам галстук.
Финальный матч чемпионата мира по футболу Россия-Германия. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Онопко, сильно с бодуна. Судья:
- А где, собственно, команда?
Онопко:
- Понимаете, ребята уквасились вчера здорого, отмечали выход в финал, только один я и успел проспаться.
- Как же вы будете играть?
- Да, вот...
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Онопко:
- Запиши меня, сыграем?! Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 мин., голос диктора:
-Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев гоняются по всему полю за евреем, а Онопко забивает свой 41-й мяч в пустые ворота!
- Сборная России начала отрабатывать на тренировках розыгрыш мяча с центра поля.
- Да у нее и так это лучше всех получается...
