Спортивные анекдоты #судья

Футбольный судья утром на будильнике добавил себе еще 5 минут сна за то, что ночью три раза вставал в туалет.

Идёт напряжённый футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят, жёлтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется:

- Товарищ судья, а меня только что 5-й номер послал на х[рен]!

Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает:

- Никто никуда не пойдёт! Играем, играем!

В продолжение темы "Почему футболисту можно плевать и сморкаться на людях, а шахматисту нет? Ведь шахматы - это тоже спорт... ", давайте отспорим для шахматистов и другие права:

- применять к противнику силовые приемы, чтобы жизнь медом не казалась;

- покрывать себя татухами по всей тушке и красить волосы во все анилиновые цвета радуги;

- при удачном ходе с воплями прыгать на зрителей, заголяя татухи и колотя себя кулаками в грудь а-ля питекантроп;

- по окончании партии тут же раздеваться до татух и меняться шмотками с противником;

- в нужные моменты визжать и кататься по полу в судорогах, изображая ужасные страдания;

- обкладывать матами судью, пользуясь его незнанием языка.

У входа в рай Архангел (А) распрашивает футбольного судью (С):

А: Ну только не рассказывай мне, что ты праведник!

С: Я всегда честно судил!

А: Да? Ну, расскажи поподробней.

С: А чего рассказывать... Вот был случай: Лужники, идет матч - Россия- Франция, счет 4: 3, минута до конца 2-го тайма. И тут - нарушение правил, я назначаю пенальти в ворота Сборной России...

А: 4: 3? Россия-Франция! ? Это когда это такое было???

С: Три минуты назад...

Судья уже поднес к губам свисток, чтобы назначить 11-метровый, как вдруг к нему подбежал капитан проштрафившейся команды и шепнул: "Не свисти, а то денег не будет... "

Футболиста спросили после игры:

- За что судья показал тебе желтую карточку?

- Я ему только сказал: не свисти – денег не будет.

Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросил

монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота.

- Ничего, - утешает своих парней капитан команды, - зато второй тайм

мы будем играть по течению...

Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:

- Ты что, б%%%ь, слепой? ? ?

Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает:

- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?

Защитник:

- Так ты еще, б%%%ь, и глухой! ! !

- Расскажите, за что вас удалили с поля?

- Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил.

Футбольный арбитр, откровенно засудивший команду хозяев, был выведен с поля под охраной милиции. Тренер гостей нашёл его в раздевалке. Тот сидел, закрыв лицо руками.

- Стыдно? - сочувственно спросил его тренер.

Судья закивал.

- Понимаю... спасибо, конечно - без тебя мы бы точно продули! Тебе заплатили?

Не отнимая рук, рефери отчаянно замотал головой отрицательно.

- Значит, надавили...

Снова отрицательные движения головой.

- Убить, что ли, пригрозили? - ужаснулся тренер.

Судья отнял от лица руки. По щекам его текли слёзы:

- Ты не поверишь! Болею я за вас, болею!

В городе прошёл грандиозный Турнир по разглядыванию потолка. Финалисты сидят в зале, все головы задраны вверх, тишина.

Судьи ходят между рядами, оценивают технику.

Вдруг один участник моргает. Судья тут же:

- Дисквалифицирован!

Другой участник вдруг улыбается.

- Дисквалифицирован!

Третий начинает шептать:

- Ребята, кажется, у меня шея заклинила...

- ДИСКВАЛИФИЦИРОВАН!

Остаётся последний участник - неподвижный, как статуя. Все уже думают, что он абсолютный чемпион. Но тут к нему подходит судья и спрашивает:

- Как вам удаётся сохранять такое сосредоточение?

- Да я, если честно, уснул ещё на отборочном этапе...

Очередное поражение сборной России по футболу. Вся команда грустная сидит в раздевалке. Встаёт Сергей и говорит:

-Я знаю почему мы проиграли. Судья, блин, подсуживал сопернику, можно я пойду и ударю его по лицу?

Тренер: -Ударь, Серёжа, всё равно промажешь.

В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали:

- У судьи есть муж!

Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор, и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля.

Выходит русский, выпустил комара из коробочки, раздается выстрел. ""З-з-з- з"", - продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.

- Так он же летает! - бросились к стрелку судьи. Тот отвечает:

- Летает и будет летать. А вот любить - никогда.

"Если Россия не играет на чемпионате мира по футболу, то пусть никто не играет!!" - подумал судья Иванов и начал удалять португальцев и голландцев одного за другим.