Спортивные анекдоты #тренер

Тренер немецкой сборной Йоахим Лёв сидел понурив голову и обреченно смотрел в одну точку. Он обдумывал возможные причины поражения...

Осенняя распутица... русские морозы. .. действия партизан в тылу... Увы, ни один стандартный вариант не подходил...

-2

-1

* * *

Соревнования по тяжелой атлетике. В подиуме пролом, из которого торчат вытянутые руки со штангой. Склонившийся над дырой тренер: - Не сгибай колени, Саня, судьи идут к тебе!

-2

-1

- Никакого пессимизма! Не падайте духом, ребята! - поддерживает тренер свою проигравшую команду после матча. - Ваша роль тоже значима. Не будь вас, наши соперники ни у кого бы не выиграли.

-2

-1

* * *

Водное поло. Матч в самом разгаре. Один из игроков команды завладевает мячом, а тренер ему тут же кричит:

- Отдай мяч Ашотику!

Однако тот не обращая внимания продолжает плыть с мячом и удачно обыгрывает нескольких соперников. Но тренер продолжает кричать:

- Говорю тебе, отдай же ты мяч Ашотику!

Но игрок выходит уже один на один с вратарем, а тренер орет:

- Быстрее мяч Ашотику отдай!

Не обращая на крики тренера внимания, игрок забивает гол и плывет к бортику. Подбегает тренер и говорит:

- Блин, ну ты и урод!

- Но тренер, я ведь забил гол!

- Ты забил, а вот Ашотик утонул!

-2

-1

* * *

В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:

-Техника не та, скорости нет...

Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.

Тренер в шоке:

-Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?

-Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции! ...

-2

-1

* * *

Боксер тренируется, тренируется, до последнего... Затем орет тренеру:

- Всё, я готов! Тащи сюда этого Тайсона, щас я его сделаю! !!

- Сколько же раз тебе повторять, что Тайсон - это ты!

-2

-1

* * *

Футбол с точки зрения Фрейда:

Футбольное поле – постель;

Мяч – круглый фаллический символ;

Ворота – явный женский символ;

Удар по воротам – мужской орг@зм;

Удар по воротам, отбитый вратарем – женский орг@зм;

Гол – зачатие (порочное);

Штрафной удар – запланированный ceкс;

Угловой – запланированный ceкс с извращениями;

Одиннадцатиметровый – запланированное зачатие;

Отбитый вратарем одиннадцатиметровый – мультиорг@зм,

Стенка – ненадежное противозачаточное средство;

Офсайд – преждевременная эякуляция;

Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение;

Арбитр – сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;

Желтая карточка - направление в вендиспансер;

Красная карточка - временная импотенция;

Комментатор - говорящий импотент-вуйарист;

Премия за матч – либидо;

Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство;

Тренер – жестокий личный психоаналитик;

Чемпионат мира – вечеринка свингеров.

-2

-1

* * *

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.

Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.

В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:

— Как слепые дети играют в футбол?

— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.

В этот момент заходит еще один фермер:

— Это ваши слепые дети там играют?

— Да. А что вы имеете против слепых детей?

— Ничего. Просто они сейчас добьют нах[рен] мою корову...

-2

-1

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит, поехали его добывать в Магадан.

-2

-1

* * *

Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы...

Тренер:

- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей-клубе!

- ??? ?

- Каждое очко на вес золота...

-2

-1

* * *

Игроки сборной России по хоккею поздравляют своего тренера с днем рождения.

- Лучшим подарком для меня будут ваши победы.

- Поздно. Мы уже купили вам галстук.

-2

-1

* * *

Картинка времен подпольных секций карате:

Через некоторое время после завершения занятия тренер выходит в раздевалку и видит, что никто из его учеников не уходит, а все с тревогой смотрят в окно.

- Почему домой не идете?

- Да там Вовка-хулиган ходит…

- Так вы же у меня каратисты!

- Так он сначала морду бьет, а потом разбирается, каратист ты или нет. Если каратист, так еще добавить может!

- Ну я, в общем-то, тоже никуда не спешу…

-2

-1

* * *

Тренер по плаванию, стоя на бортике, говорит детям:

- Так, внимание, все смотрим на меня... брассом надо плыть так... руки так... вот так... ноги так... поняли?! Па-ш-ли!

Иванов, ты чего одной ногой гребешь?!

- Так вы тоже только одной и показывали!