Спортивные анекдоты #тренер

- А Петька у меня мячик отобрал и не отдаёт!

- Как тренер, могу только заметить, футболист вы так себе.

-2

-1

* * *

Тренер утешает проигравшего боксера:

- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.

- Чем это?

- Ему показалось, что он тебя убил.

-2

-1

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:

- Сфотографируй нас.

- Хорошо, как вас сфотографировать?

- Значит, мы, это, втроем с кулаками типа прем на этих четверых, а они, это, типа испугались и в стойке отходят.

Мужик их сфотографировал и спрашивает:

- Сколько сделать фоток?

- Две.

- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.

- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.

-2

-1

* * *

- Говорят, известный путешественник Миклухо-Маклай научил папуасов играть в футбол.

- Эх, его бы тренером в нашу сборную.

-2

-1

* * *

Боксерский матч. Один боксер зверски избивает другого. Отвешивает ему просто почем халва. Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку - ну короче обычная картина.

Следующий раунд - та же картина. Ну и короче так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего - не может найти свой угол.

Кое-как находит, садится и говорит тренеру:

- Слышь, ты там хоть поглядывай, чтобы меня и судья не [луп]ил.

-2

-1

* * *

Принято решение назначить тренером сборной

России по футболу Ксению Собчак. И эффект то же будет, и прикольно, и в духе времени

-2

-1

* * *

Лет 10 назад один португальский футбольный тренер заметил играющих в футбол мальчишек. Посмотрел как они играют и сказал:" Ребята, я тренер по футболу. Хотите в будущем играть за сборную?". Мальчишки ответили утвердительно. Тренер продолжил: "Тогда покажите мне максимум того, на что вы способны в футболе!" Мальчишки переглянулись и... все как один рухнули на землю, делая вид, что корчатся от боли, хватая себя кто за коленку, кто за лицо. И при этом издавая правдоподобные крики боли. Прибежавшие родители мальчишек хотели подать в суд на тренера, думая, что он избил их сыновей.

Так дало о себе знать будущее "золотое поколение" португальской сборной по футболу.

-2

-1

* * *

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит, поехали его добывать в Магадан.

-2

-1

Игроки сборной России по хоккею поздравляют своего тренера с днем рождения.

- Лучшим подарком для меня будут ваши победы.

- Поздно. Мы уже купили вам галстук.

-2

-1

* * *

Футбол. Германия-Россия. Отборочный матч ЧМ. После первого тайма проигрываем 0:2. И тут в раздевалку заходит старичек, на груди планка с орденами и медалями. - Сынки! Собиритесь, вот мы в 1942, собрались и дали пинка фрицам, аж до самого Берлина гнали!

Поднимает голову один из футболистов: - Батя! Так у вас в сорок втором другой тренер был...

-2

-1

* * *

Утверждать, что хороший спортсмен станет хорошим тренером - это утверждать, что любитель хорошо поесть станет искуснейшим кулинаром.

-2

-1

* * *

Спорт-Экспресс: "В РФС склоняются к кандидатуре иностранного тренера".

Было уже. Не помогло. Остается только попробовать инопланетного.

-2

-1

* * *

Все, следующую футбольную команду надо создавать из очень молодых, здоровых пацанов. И тренером назначить Шойгу.

Время от времени показывать фильмы команде про перспективные берега Шикотана, и бескрайние снежные просторы Чукотки, Новой Земли. Можно и зарплату не платить.

-2

-1

* * *

Адвокат как-то спросил тренера бразильской сборной:

- Как вы тренеруете своих футболистов, что они так здорово играют?

- Ну, после разминки ставлю на поле 11 бочек и ребята вокруг них бегают с мячом, обводят и т. д.

Через год снова встречаются и бразилец интересуется как помогает его метод.

Адвокат:

- А! Х@$ня, бочки выигрывают.

-2

-1

* * *