Спортивные анекдоты #тренер

Тренер:

- Вы чего в команде соперника всем морды порасквасили?!

- Так сами же сказали, чтобы кровь из носу, а матч выиграли!

-2

-1

* * *

Футбол с точки зрения Фрейда:

Футбольное поле – постель;

Мяч – круглый фаллический символ;

Ворота – явный женский символ;

Удар по воротам – мужской орг@зм;

Удар по воротам, отбитый вратарем – женский орг@зм;

Гол – зачатие (порочное);

Штрафной удар – запланированный ceкс;

Угловой – запланированный ceкс с извращениями;

Одиннадцатиметровый – запланированное зачатие;

Отбитый вратарем одиннадцатиметровый – мультиорг@зм,

Стенка – ненадежное противозачаточное средство;

Офсайд – преждевременная эякуляция;

Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение;

Арбитр – сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;

Желтая карточка - направление в вендиспансер;

Красная карточка - временная импотенция;

Комментатор - говорящий импотент-вуйарист;

Премия за матч – либидо;

Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство;

Тренер – жестокий личный психоаналитик;

Чемпионат мира – вечеринка свингеров.

-2

-1

Футбол. Германия-Россия. Отборочный матч ЧМ. После первого тайма проигрываем 0:2. И тут в раздевалку заходит старичек, на груди планка с орденами и медалями. - Сынки! Собиритесь, вот мы в 1942, собрались и дали пинка фрицам, аж до самого Берлина гнали!

Поднимает голову один из футболистов: - Батя! Так у вас в сорок втором другой тренер был...

-2

-1

* * *

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

-2

-1

* * *

- Как вам нравится работа тренера наших футболистов?

- Она напоминает мне оперу Достоевского.

- Но Достоевский же никогда не писал опер!

- Вот именно.

-2

-1

* * *

В первом тайме футбольного матча судья нагло сплавляет одну команду, до мяча дотронуться не даёт. В перерыве разъярённый начальник команды бежит в судейскую разбираться. Возвращается в раздевалку довольный:

- Не волнуйтесь, ребята, победа будет за нами.

- А что случилось-то? - спрашивает тренер.

- Этот [ч]удак, оказывается, майки перепутал...

-2

-1

* * *

Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный [мав]р. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:

- Смотри внимательно, у него есть прием коронный, если он тебя заломает, тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит - сдавайся сразу!

Начался бой, тренер смотрит, [мав]р захватил нашего парня в коронку, ну, он с горя и пошел в раздевалку пить...

Вдруг слышит - русский гимн играет. Тренер офигел, выходит, смотрит: его подопечному на грудь медаль вешают, а [мав]р отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения, как ему это удалось.

Парниша отвечает:

- Ну, заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука - здесь, другая - там, ноги - хрен знает, где, а передо мной - яйца. Ну, думаю, делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца...

-2

-1

* * *

Приходит как-то главный тренер "Зенита" в раздевалку:

- Значит, так, парни. Из штаб-квартиры УЕФА сообщили, что в Лиге чемпионов теперь будут играть только команды, где есть хотя бы один пид... как его... гей.

- Так что же делать?

- Нам надо выбрать пид... этого... гея. Предлагаю назначить им того, кому с трибун чаще всего кричат...

- "Гей"?

- Нет. "пи[тух]".

-2

-1