После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам:
- Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
После проигранного матча тренер утешает игроков:
- Выше голову, ребята. Если бы не мы, они бы не выиграли!
Лет 10 назад один португальский футбольный тренер заметил играющих в футбол мальчишек. Посмотрел как они играют и сказал:" Ребята, я тренер по футболу. Хотите в будущем играть за сборную?". Мальчишки ответили утвердительно. Тренер продолжил: "Тогда покажите мне максимум того, на что вы способны в футболе!" Мальчишки переглянулись и... все как один рухнули на землю, делая вид, что корчатся от боли, хватая себя кто за коленку, кто за лицо. И при этом издавая правдоподобные крики боли. Прибежавшие родители мальчишек хотели подать в суд на тренера, думая, что он избил их сыновей.
Так дало о себе знать будущее "золотое поколение" португальской сборной по футболу.
- Говорят, известный путешественник Миклухо-Маклай научил папуасов играть в футбол.
- Эх, его бы тренером в нашу сборную.
В бассейне тренер спортсмену:
В бассейне тренер
- Я вынужден выгнать тебя из бассейна!
- Как? За что? Что я такого сделал?
- Ты в бассейн писаешь! - Так ведь все писают!? - Да, но не с вышки...
- Так ведь все писают!?
- Да, но не с вышки...
Тренер по плаванию, стоя на бортике, говорит детям:
- Так, внимание, все смотрим на меня... брассом надо плыть так... руки так... вот так... ноги так... поняли?! Па-ш-ли!
Иванов, ты чего одной ногой гребешь?! - Так вы тоже только одной и показывали!
- Так вы тоже только одной и показывали!
Очередное поражение сборной России по футболу. Вся команда грустная сидит в раздевалке. Встаёт Сергей и говорит:
-Я знаю почему мы проиграли. Судья, блин, подсуживал сопернику, можно я пойду и ударю его по лицу? Тренер: -Ударь, Серёжа, всё равно промажешь.
Тренер: -Ударь, Серёжа, всё равно промажешь.
Президент футбольного союза Виталий Мутко заявил о своем решении о смещении Гуса Хиддинка с поста главного тренера сборной, и назначении на этот пост Виталия Кличко, мотивируя это решение тем, что сборной необходим тренер умеющий доступно объяснять игрокам стоящие перед командой задачи.
Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный [мав]р. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
- Смотри внимательно, у него есть прием коронный, если он тебя заломает, тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит - сдавайся сразу!
Начался бой, тренер смотрит, [мав]р захватил нашего парня в коронку, ну, он с горя и пошел в раздевалку пить...
Вдруг слышит - русский гимн играет. Тренер офигел, выходит, смотрит: его подопечному на грудь медаль вешают, а [мав]р отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения, как ему это удалось.
Парниша отвечает:
- Ну, заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука - здесь, другая - там, ноги - хрен знает, где, а передо мной - яйца. Ну, думаю, делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца...
Тренер заходит в раздевалку перед началом важного матча и говорит футболистам, приподнимая кончик галстука:
- Сегодня точно не проиграем: на мне счастливый галстук. Ни разу в нём не проигрывал.
- Да ну! ? Неужели ни разу? - Конечно. Я сегодня в первый раз его надел.
- Конечно. Я сегодня в первый раз его надел.
Сидит боксер, бухает с борцом.
Борец - Слушай, объясни что такое нокаут
Боксер - Да я сам не в курсе, ни разу не попадал, но была другая херня. Бьюсь с америкосом, 1 раунд, 2, 3, тут раз в зале свет гаснет, ну я в свой угол отхожу чтобы в темноте ненароком не зацепило, свет включают я встаю, пошел, тут мне тренер по плечу: тихо, тихо ты уже 15 минут в раздевалке
Тренер немецкой сборной Йоахим Лёв сидел понурив голову и обреченно смотрел в одну точку. Он обдумывал возможные причины поражения...
Осенняя распутица... русские морозы. .. действия партизан в тылу... Увы, ни один стандартный вариант не подходил...
Соревнования по боям без правил последний бой. Остались только американец и русский. Тренер говорит русскому: "у американца смертельный захват если попадешь в него, то сразу сдавайся! " И вот бой начался и американец сразу хватает нашего в свои захват, тренер разворачивается и уходит, но через минуту слышит гимн РОССИИ он подбегает к своему бойцу: "ты как из захвата вышел? " боец: "хватает он меня смотрю тут рука тут рука тут рука тут яйца и думаю чем черт не шутит ну и укусил! Ты не представляешь на что способен человек, укусивший себя за яйца!
Объявление:
Ищу тренера, который может объяснить мне, - что такое уклоны, апперкоты, удары по туловищу, работа на средней и ближней дистанции, - а не орать без передышки - ДАВАЙ, САША, ДАВАЙ!
Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами
на пресс-конференции:
- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки
тренировки.
Вопрос из зала: - Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?
- Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?
