Спортивные анекдоты #тренер

Пригласили в Зенит форварда из казахского клуба"Кайсар Кызылорда".

На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:

- Мяч, нах!

Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:

- Гол, нах!

Потом имитирует удар по мячу и объясняет:

- Удар, нах! Понимаешь, мать тваю!

Мяч, удар, гол! Го-о-ол, нах!!!

На это смущенный казах отвечает:

- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке очЫн карашо. ..

Тренер:

- Да это я не тебе, это я Кержакову объясняю!

После проигранного матча тренер утешает игроков:

- Выше голову, ребята. Если бы не мы, они бы не выиграли!

- Я в шоке от того, как я устал за первую тренировку в этом фитнес-комплексе!

Тренер:

- Это была просто экскурсия по комплексу...

На тренировке по легкой атлетике. Тренер:

- Вовочка!!! Сколько тебе раз повторять, что это ТРОЙНОЙ прыжок, понимаешь?!

ТРОЙНОЙ! !! И не надо все 17 метров прыгать сразу, их надо пропрыгать за три раза!!!

Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы...

Тренер:

- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей-клубе!

- ??? ?

- Каждое очко на вес золота...

Нашим хоккеистам корреспондент задаёт вопрос :

- Почему проиграли Канаде?

- Да коньки плохо скользили.

- А чего вазелином их не смазали как лыжницы?

- Вазелин тренер сказал беречь, по возвращении домой пригодится...

- Как вам нравится работа тренера наших футболистов?

- Она напоминает мне оперу Достоевского.

- Но Достоевский же никогда не писал опер!

- Вот именно.

Соревнования по тяжелой атлетике. В подиуме пролом, из которого торчат вытянутые руки со штангой. Склонившийся над дырой тренер: - Не сгибай колени, Саня, судьи идут к тебе!

Говорит Олег Романцев, главный тренер сборной России по футболу:

- Тренировки отнимают много сил и времени. Каждый раз после тренировки появляется чувство сухой кожи, усталости, тяжести в ногах. И после проигрыша сборной Японии я подумал. А не будем-ка мы вообще тренироваться! А посмотрим! Результат, как говорится, налицо. Что тренируйся, что не тренируйся, один хрен.

В бассейне тренер спортсмену:

- Я вынужден выгнать тебя из бассейна!

- Как? За что? Что я такого сделал?

- Ты в бассейн писаешь!

- Так ведь все писают!?

- Да, но не с вышки...

Футбольный матч между Россией и Германией.

Россияне проигрывают с разгромным счетом.

С трибуны поднимается старик-ветеран:

- Ребята, поднажмите. Ваши деды били их под Сталинградом...

Сидящий рядом грузин говорит:

- Тогда у нас, дед, другой тренер был...

Водное поло. Матч в самом разгаре. Один из игроков команды завладевает мячом, а тренер ему тут же кричит:

- Отдай мяч Ашотику!

Однако тот не обращая внимания продолжает плыть с мячом и удачно обыгрывает нескольких соперников. Но тренер продолжает кричать:

- Говорю тебе, отдай же ты мяч Ашотику!

Но игрок выходит уже один на один с вратарем, а тренер орет:

- Быстрее мяч Ашотику отдай!

Не обращая на крики тренера внимания, игрок забивает гол и плывет к бортику. Подбегает тренер и говорит:

- Блин, ну ты и урод!

- Но тренер, я ведь забил гол!

- Ты забил, а вот Ашотик утонул!

Очередное поражение сборной России по футболу. Вся команда грустная сидит в раздевалке. Встаёт Сергей и говорит:

-Я знаю почему мы проиграли. Судья, блин, подсуживал сопернику, можно я пойду и ударю его по лицу?

Тренер: -Ударь, Серёжа, всё равно промажешь.

В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:

— Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0: 13 я начинаю сомневаться в нашей победе.

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.

Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.

В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:

— Как слепые дети играют в футбол?

— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.

В этот момент заходит еще один фермер:

— Это ваши слепые дети там играют?

— Да. А что вы имеете против слепых детей?

— Ничего. Просто они сейчас добьют нах[рен] мою корову...