Спортивные анекдоты #тренер

Нашим хоккеистам корреспондент задаёт вопрос :

- Почему проиграли Канаде?

- Да коньки плохо скользили.

- А чего вазелином их не смазали как лыжницы?

- Вазелин тренер сказал беречь, по возвращении домой пригодится...

-2

-1

* * *

- Как вам нравится работа тренера наших футболистов?

- Она напоминает мне оперу Достоевского.

- Но Достоевский же никогда не писал опер!

- Вот именно.

-2

-1

Картинка времен подпольных секций карате:

Через некоторое время после завершения занятия тренер выходит в раздевалку и видит, что никто из его учеников не уходит, а все с тревогой смотрят в окно.

- Почему домой не идете?

- Да там Вовка-хулиган ходит…

- Так вы же у меня каратисты!

- Так он сначала морду бьет, а потом разбирается, каратист ты или нет. Если каратист, так еще добавить может!

- Ну я, в общем-то, тоже никуда не спешу…

-2

-1

* * *

Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы...

Тренер:

- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей-клубе!

- ??? ?

- Каждое очко на вес золота...

-2

-1

* * *

Идет чемпионат мира по борьбе... В финал выходят японец и американец...

Перед матчем тренер американца заходит к подопечному и говорит:

- Джон, я тебе не говорил раньше, но с этим японцем лучше не драться!

У него есть один захват - если попался, то тебе конец!

- Да ничего, я справлюсь...

Ну, выходят они на ринг, начинают бороться... Где-то минуты через полторы японец делает свой фирменный захват! Ну, тренер американца решил ``ВСЕ! `` и пошел уже в кабак горе заливать...

Сидит, значит, пьет, тут смотрит - по ТВ Джона показывают, все его поздравляют с титулом чемпиона! Тренер бегом в зал - точно - Джон выиграл... Как только остаются они наедине, тренер сразу с вопросом:

- Джон, я не верю своим глазам, как тебе удалось? ?! !

- Да понимаете, я уже сам и не надеялся... Думал, все пропало, когда он меня в свой захват взял... Ну, я там еще трепыхался, трепыхался, а тут вдруг вижу - перед моим лицом яйца болтаются, ну я взял и укусил их...

- Да ты что, Джон, это же не по-спортивному, да и вряд ли помогло бы!

Джон (положив руку тренеру на плечо):

- Тренер, вы не представляете, что может сделать человек, когда укусит СЕБЯ за яйца...

-2

-1

* * *

Президент футбольного союза Виталий Мутко заявил о своем решении о смещении Гуса Хиддинка с поста главного тренера сборной, и назначении на этот пост Виталия Кличко, мотивируя это решение тем, что сборной необходим тренер умеющий доступно объяснять игрокам стоящие перед командой задачи.

-2

-1

* * *

После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам:

- Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

-2

-1

* * *

Утверждать, что хороший спортсмен станет хорошим тренером - это утверждать, что любитель хорошо поесть станет искуснейшим кулинаром.

-2

-1

Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро - быстро говорит:

— Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..

Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:

— Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.

-2

-1

* * *

Объявление:

Ищу тренера, который может объяснить мне, - что такое уклоны, апперкоты, удары по туловищу, работа на средней и ближней дистанции, - а не орать без передышки - ДАВАЙ, САША, ДАВАЙ!

-2

-1

* * *

- Я в шоке от того, как я устал за первую тренировку в этом фитнес-комплексе!

Тренер:

- Это была просто экскурсия по комплексу...

-2

-1

* * *

Тренер заходит в раздевалку перед началом важного матча и говорит футболистам, приподнимая кончик галстука:

- Сегодня точно не проиграем: на мне счастливый галстук. Ни разу в нём не проигрывал.

- Да ну! ? Неужели ни разу?