В университете на лекции. Третья пара без перерыва. Преподаватель:
- У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
- Да! Да! Устали!
Преподаватель: - У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше...
- У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше...
Отец студента профессору:
- Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
- А спорим на пять тысяч, что сдаст!
Мой препод по праву сказал, что если труп засыпать хлоркой его не найдёт ни одна собака! Эта мысль не даёт мне покоя... .
Объявление в институте:"Экзамен не состоится. Все билеты проданы".
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского.
Препод говорит: - Сит довн!
Один другому: - Слушай, а чe он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил! "
- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! И сядьте нормально, кстати!
- Я не знаю...
- Вы не знаете?! Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
- Я давал эти задания в пятницу... Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра...
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить?! Как вы собираетесь учиться дальше?! !
- Да не знаю я... И вообще - меня это не [колыш]ет, потому что меня просто попросили зайти сюда батарею починить!
На экзамене в вуз професор спрашивает у студентки
В каком году была вторая мировая война?
Не знаю.( говорит она.)
Кто такой Ленин?
Не знаю.
Что такое К.П.С.С.
Откуда вы приехали? Из Урюпинска. Бросить бы все на ...,и в Урупинск.
Из Урюпинска.
Бросить бы все на ...,и в Урупинск.
Три слова, от которых захватывает дух, и сердце начинает биться сильнее... их хочется слышать все чаще и чаще... всего три простых слова - "ДАВАЙТЕ
МНЕ ЗАЧЕТКУ".
Как-то решила девушка-студентка осенью поехать в родную деревню. Надо было матери помочь картошку выкопать... Сказано - сделано. Но проблема с билетами. Решила частника оседлать.
Останавливает одного.
- Куда?
- В Попердыкино...
- Сколько?
- 50 рублей...
- За такие бобы пешком иди!
Останавливает второго. Ситуация та же... По такой грязи в такую даль только за стольник. Видя явное огорчение девушки, сбрасывает цену до 80 руб.
Поехали...
Километрах в десяти от деревни забурились по самое не могу. Мужик вышел, < глянул, репу почесал - говорит:
- Да, пое@аться придется!
Девушка от таких слов ошалела, в сиденье вжалась...
Мужик, с досадой:
- Придется на х[рен] цепи одевать....
Девушка, с дрожью в голосе:
- А может, без цепей? Мужик: - Да без цепей мы тут до утра прое@емся...
Мужик:
- Да без цепей мы тут до утра прое@емся...
Институт научил меня многому — я научился [зв]издеть так, что сам верю в то, что говорю.
- Студент, тебе нравится учиться в нашем ВУЗе?
- Да, мне нравится учиться в вашем ВУЗе!
- А что конкретно тебе нравится?
- После армии мне всё нравится!
Диссертации на основе народной мудрости.
1. "Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности"
(работа дураков любит).
2. "Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ).
3. "Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд).
4. "Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста).
5. "Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя).
6. "Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают).
(цыплят по осени считают).
Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина? " отвечает
"длину Ленина умножить на ширину Ленина. " А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.
Профессору права на лекции задают вопрос:
- Что такое бигамия, и как она карается?
- Бигамия - это наличие двух жён, которое карается наличием двух тёщ.
На лекции в медицинском институте.
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий
вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!
