Анекдоты про студентов #б@лет

Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал всё, что знал и что придумал, время завершать ответ.

- Канал для вывода мочи у женщин - три сантиметра, а у мужчин...

И тут студент задумался, как бы не лохануться.

Экзаменаторша, задумчиво:

- А у мужчин - кому как повезёт...

- Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей".

Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?

- Одну тысячу рублей.

- А сколько мест в этом зале?

- Тысяча.

- Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.

На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:

- За что?

- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то

знает.

Разговор двух студентов: - Ты на экзамен ходил? - Да. - А какой вытянул билет? -

Военный!

Экзамен в медицинском институте. Студентка читает вопрос экзаменационного билета: - Какие мышцы участвуют в улыбке лица человека?

Профессор: - Ну"с, милочка, смелее!

Студентка: - ЯЯЯгодичные!

Профессор: -Ну"с дорогая, если вы ими улыбнётесь, я Вам «пять» поставлю!

Симпатичная студентка в мини-юбке сдает экзамен. Все шпоры плотно упакованы под резинкой трусиков. Билет, первый вопрос. Извлекается шпора, пишется ответ. Второй вопрос - извлекается шпора, пишется ответ.

Третий вопрос -... Препод не выдерживает, забирает шпоры, забирает зачетку и ставит четыре балла.

- А почему четыре?

- По приказу министерства.

-???

- По приказу министерства в случае спорной оценки она округляется в пользу студента.

-???

- Округляем среднее, получаем четыре.

-???

- Господи, ну что тут непонятно?! За экзамен - два, за стриптиз - пять.

Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.

Преподователь:

- Что это у вас в кармане?

- Да так, ничего.

- Доставайте.

Студент достает бутылку, преподователь стакан.

Наливает себе и выпивает:

- Хорошо. Соленый огурец есть?

- Нет.

- Жаль. А могло быть "отлично"

- Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались...

- Вы на билет отвечать будете?

У преподавателя по защите информации с компа стянули экзаменационные билеты.

Можно сказать, курс прочитан не зря.

Идет экзамен в мед. институт. Девушке достался билет "Мужские половые органы", а она (трудно себе представить) даже их не видела. Садится и начинает думать, толкает рядом сидящего парня, и говорит:

— Покажи!

он: мол ты чё совсем обалдела, она не отстает:

— Покажи, хоть представление буду иметь

Ему делать нечего, достаёт своё хозяйство на парту.

Профессор, смотрит на аудиторию и говорит:

— Молодой человек, на втором ряду, уберите шпаргалку со стола.

Экзаменатор:

- Берите билеты.

Студент:

- А что, скоро тираж? . .

На экзамене студент тянет билет. Ничего не знает. Профессор задает ему

три наводящих вопроса - безрезультатно.Спрашивает:"Ну, сударь, что мне с вами делать"? А студент не растерялся и отвечает: "А давайте теперь

я задам Вам три вопроса, если не ответите - придется пять поставить."

Договорились. Студент спрашивает: что такое законно, но нелогично;

логично, но незаконно; незаконно и нелогично? Профессор недоумевает,

ставит пять в зачетку, просит объяснений. А студент и говорит:

"Профессор, у вас есть молодая жена - это законно, но нелогично. У нее

есть молодой любовник - это логично, но незаконно. А то, что этому

любовнику вы только что поставили пять, это и незаконно и нелогично".

На философском факультете идет зачет по спецкурсу "Пессимизм в философии".

- Берите билет.

- Зачем? Весь ваш спецкурс - полное дерьмо!

- Вы свободны, зачет...

Девушка на экзамене молчит и не отвечает на первый вопрос билета.

- Хорошо, - говорит препод через минуту. - Отвечайте на второй вопрос!

- А на второй вопрос, профессор, я знаю ответ ещё хуже!

Лучшим игроком матча Нигерия - Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне.