Анекдоты про студентов #б@лет

- Ну что, Петрова, тяните билет... Секундочку, а что это у вас на руках?

- Это тату, профессор. Сейчас так модно.

- А почему там, похоже, все формулы по моему курсу электротехники?

- Ой, и правда. А мне в салоне и не сказали. Только сейчас заметила! . .

Студентка сдаёт экзамен по анатомии. Ей попался билет "Мужской половой член. Устройство и функции". Она начинает рассказывать

- ... Ну мужской половой член достигает в длину 40 см

Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть... Студентка прродолжает:

- ... Внутри него проходит большая кость. ..

Профессор не выдержав:

- Ну это вам со страху показалось!

Приходит студент на экзамен, берет билет, садится.

Через некоторое время преподаватель вызывает студента отвечать:

- Отвечай 1-ый вопрос.

- Ну я вот всю ночь готовился, готовился, и вот что-то из головы вылетело.

- Ну отвечай второй вопрос.

- Ну вот понимаете: я всю ночь учил, учил, в голове все перепуталось.

Точно помню - читал про это, даже задачи на эту тему решал. Но вот чего-то никак вспомнить не могу.

Преподаватель видит, что дело совсем худо:

- Ну тогда я задам тебе дополнительный вопрос: (пишет формулу аш-два-о)

Что это?

- Ну ведь знал, ну счас вспомню... Ну чего-то никак в голову не приходит, что-то до боли знакомое... . блин... .

- Ну с утра ты что сегодня делал?

- Я? Встал. Пошел в ванну...

- Да нет! Что ты на кухне делаешь?

- Завтракаю!

- Да нет! Пьешь ты что?

- А! Это огуречный рассол! Он, родимый!

На экзамене.

- Какой билет знаешь?

- Билет Государственного Банка.

- Давай сюда. Молодец. Сдал.

Несмотря на все протесты афроамериканцев, на карте по-прежнему есть страна Нигерия.

- Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей".

Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?

- Одну тысячу рублей.

- А сколько мест в этом зале?

- Тысяча.

- Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.

Экзамен в медицинском институте. Студентка читает вопрос экзаменационного билета: - Какие мышцы участвуют в улыбке лица человека?

Профессор: - Ну"с, милочка, смелее!

Студентка: - ЯЯЯгодичные!

Профессор: -Ну"с дорогая, если вы ими улыбнётесь, я Вам «пять» поставлю!

Экзаменатор:

- Берите билеты.

Студент:

- А что, скоро тираж? . .

— Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.

— Это не тот случай, отвечайте на билет.

Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.

Преподователь:

- Что это у вас в кармане?

- Да так, ничего.

- Доставайте.

Студент достает бутылку, преподователь стакан.

Наливает себе и выпивает:

- Хорошо. Соленый огурец есть?

- Нет.

- Жаль. А могло быть "отлично"

Объявление в институте:"Экзамен не состоится. Все билеты проданы".

Экзамен по психологии.

Преподаватель студенту:

- Тяните билет...

Студент:

- Вы хотите поговорить об этой Вашей навязчивой идее?

Преподаватель:

- Давайте зачётку... Пять!

На экзамене студент тянет билет. Ничего не знает. Профессор задает ему

три наводящих вопроса - безрезультатно.Спрашивает:"Ну, сударь, что мне с вами делать"? А студент не растерялся и отвечает: "А давайте теперь

я задам Вам три вопроса, если не ответите - придется пять поставить."

Договорились. Студент спрашивает: что такое законно, но нелогично;

логично, но незаконно; незаконно и нелогично? Профессор недоумевает,

ставит пять в зачетку, просит объяснений. А студент и говорит:

"Профессор, у вас есть молодая жена - это законно, но нелогично. У нее

есть молодой любовник - это логично, но незаконно. А то, что этому

любовнику вы только что поставили пять, это и незаконно и нелогично".

Экзамен на филологическом факультете. Девушка берет билет, и бледная, говорит:

- Не знаю, можно попытаться еще?

Старенький сердобольный профессор разрешает. Она берет еще один билет - и снова не знает ни одного вопроса. Профессор, уже начиная злиться:

- Милочка, такие простые вопросы, скажите честно, что же вы делали весь семестр?

Девушка, краснея:

- Честно, профессор? Если честно, то весь семестр гуляла и с мужиками трахалась.

Профессор, грустно:

- Ну, тогда вам вопрос по теме: почему слово "Пи[c]ец" мужского рода, а "х[ер]ня" - женского?

Девушка задумалась на мгновение:

- Это очень просто профессор. Вот смотрите, для меня 20 палок - это х[ер]ня, а вот для Вас, профессор, это Пи[c]ец!

Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь".

Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель:

- Что это у вас в кармане?

- Да так, ничего.

- Доставайте.

Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает:

- Хорошо. Соленый огурец есть?

- Нет.

- Жаль. А могло быть "отлично", - заполняет зачетку.