Анекдоты про студентов #экзамен

- Привет, на консультацию сегодня ходил? Что там было?

- Да, ничего такого, про экзамен сказали два слова.

- Какие?

- Хрен сдадите!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Медицинский институт. Идет экзамен. Молоденькая студентка прекрасно отвечает. Пожилой профессор ей говорит: " Последний вопрос. Расскажите мне об органе любви". Девушка начинает рассказывать о женских и мужских половых органах. Преподаватель внимательно выслушал и сказал!" Да, вы материал знаете, но знаете, милая, в наше время органом любви считалось сердце!"

-2 -1 0 +1 +2


Просыпается студент утром. В голове шум и одна мысль:

- Чёрт, сегодня же экзамен!

Кое-как добирается до института, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берёт билет, садится за стол. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди и сзади. В конце экзамена подходит к преподавателю и отдаёт ему свои бумажки.

- Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла вам поставлю. Устроит?

- Вполне.

- Давайте зачётку... Многое я в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий курс - никогда...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Экзамен в ветеринарной академии. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на тройку:

- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?

студент морщит лоб:

- Не помню. Но у доярки - точно две!.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

&&&

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:

- Какой орган является символом любви?

- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.

- Боже мой, -вздыхает тот, - в мои времена это было сердце.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет Экзамен в организации по борьбе с терроризмом:

Заходит первый экзаменуемый:

- Представьте ситуацию: Вы летите в самолете, в друг в салон врывается мужчина с пистолетом в руках и заявляет, что самолет направляется в Турцию, ваши действия?

- Все очень просто: Приемом из карате выбиваю пистолет у террориста, скручиваю его, сожаю самолет в ближайшем аэропорту, сдаю преступника властям, и самолет продолжает свой путь!

- Отлично, свободны!

Заходит второй экзаменуемый:

- Представьте ситуацию: Вы летите в самолете ИЛ-86, и вдруг в салон врывается мужчина с чемоданчиком в руках и заявляет, что в чемодане 50 кг тротила и самолет направляется в Турцию, ваши действия?

Экзаменуемый задумался:

- Какой говорите самолет?

- ИЛ-86.

-... Угу... А на какой высоте?

- 10 000 метров. .

-... Угу... . А какая, вы говорите, скорость?

- 700 км/час.

-... Так, значит Ил-86, 50 кг тротила, высота 10 000 метров, скорость 700 км/час, ... я вас правильно понял?

- Да. Что бы Вы сделали?

- Да я бы обосрался... .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Студент Иванов завалил экзамен по математике, но так изворотливо это отрицал, что сдал экзамен по философии.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Экзамен. Вопросы в билетах поставлены как в тестах, ответы "Да" и "Нет". Сидит студент и подбрасывает монетку, и записывает получившийся резкльтат. Предод думает, что он первым сдаст экзамен и больше не обращает на него внимания. Проходит время. Все уже экзамены сдали. А студент всё ещё подбрасывает монету. Препод додходит к студенту и спрашивает:

- Ну что, ответил или нет?

- Да. - ответил сткдент.

- Что же ты тогда сидишь?

- А я проверяю.

-2 -1 0 +1 +2


Экзамен по анатомии. У студента полный завал.

И тут препод и говорит:

- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся.

Итак, мужской половой орган из шести букв?

- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.

- Из пяти?

- Пенис.

- Из четырех?

- Член.

- Из трех?

- Х[рен]!

- Из двух?

(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой):

- На!!

- Из одной?

(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)

- О!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Экзамен на филологическом факультете. Девушка берет билет, и бледная, говорит:

- Не знаю, можно попытаться еще?

Старенький сердобольный профессор разрешает. Она берет еще один билет - и снова не знает ни одного вопроса. Профессор, уже начиная злиться:

- Милочка, такие простые вопросы, скажите честно, что же вы делали весь семестр?

Девушка, краснея:

- Честно, профессор? Если честно, то весь семестр гуляла и с мужиками трахалась.

Профессор, грустно:

- Ну, тогда вам вопрос по теме: почему слово "Пи[c]ец" мужского рода, а "х[ер]ня" - женского?

Девушка задумалась на мгновение:

- Это очень просто профессор. Вот смотрите, для меня 20 палок - это х[ер]ня, а вот для Вас, профессор, это Пи[c]ец!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Письменный экзамен в университете. Профессор замечает, что одна девушка на последнем столе что-то активно переписывает из шпаргалки. Он очень медленно и тихо подходит к ней, но все же девушка замечает его движение.

Она быстро запихивает шпаргалку в декольте.

Профессор на миг остановился и затем говорит:

- Как профессор, я, конечно, не могу себе этого позволить, но как мужчина, могу это сделать!

Он засовывает руку в вырез ее платья и достает шпаргалку.

Девушка, ни секунды не раздумывая, отвечает:

- Как студентка, я не могу себе этого позволить, но как женщина могу это сделать!

И отвесила профессору хорошую пощечину.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Студентка Петрова, из-за своего упрямства, только с пятого захода сдала экзамен по философии доценту Шитову, хотя могла бы не ломаться и на первом ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На экзамене по литературе:

- Что вы можете сказать о героине?

- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Экзамены в институте, никто не идет первым к преподавателю, открывается дверь аудитории, преподаватель:"Кто пойдет первым ставлю на балл выше! " Крик из группы студентов:"Профессор! Ставьте ТРИ я иду!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На экзамене в мединституте профессор спрашивает:

- Чей это скелет?

- Не знаю.

- Чему вас пять лет учили?!

- Неужели Карла Маркса?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025