Анекдоты про студентов #экзамен

- Алло, Зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду!

- Ну, Пуся, я собиралась.

- Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет, твой Пуся сильно расстроится и отчислит тебя из института!

На экзамене по физике студент завалился, ничего не знает. Однако он чей то сын надо вытягивать.

-Назовите хоть один диэлектрик.

-Не знаю.

-Я вам подскажу. Это слово похоже на то, что вы обычно с девушкой делаете. Студент, просияв:

-А! ЭБОНИТ!

Экзаменатор, задумчиво:

-Эх, молодежь-молодежь, в мое время это был бы ЦЕЛУЛОИД.

На экзамене преподаватель задаёт вопрос:

— Кем были амазонки?

Студентка мнётся и в поисках подсказки оглядывается назад. Друзья-студенты дружно высовывают языки.

— Лесбиянками, — говорит студентка.

— Неуд! — говорит преподаватель, — Язычницами!

На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника... Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает: "Хобот показывать? "...

На экзамене в мединституте: "Какова вероятность подхватить одновременно птичий грипп и свиной? "

Студент: "Нуль".

Экзаменатор: "Почему? "

Студент: "Гусь свинье не товарищ".

На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: - Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: - Не знаем... - Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается. - Угадайте, что я сделал? С туденты радостно: - Халяву впустили! !! Препод, хитро лыбясь: - Нет, ребята, халява только что улетела...

Там на небесах:

Бог(Б) говорит своему посланнику за месяц до экзаменов(П):

Б: - Слетайка ты на землю и посмотри как там студенты к экзаменам готовяться...

Слетал посланик и говорит:

(П): - Ты не представляешь, ботаники - учат, горники - учат, связисты - бухают.

Через полмесяца та-же история:

(П): - Ты не представляешь опять, ботаники - учат, горники- учат , связисты - бухают перед экзаменом...

Б: - Слетайка ты на землю и посмотри как там студенты к экзаменам готовяться...

Прилетает посланник и говорит:

(П): - Ботаники - гуляют, горники - гуляют, а связисты - моляться! !!

(Б): - Вот видишь, Св. Пётр, вот им мы и поможем!!!

ПИСЬМО:

Дорогой папа, у меня все $покойно. Так что за меня не бе$покойся.

$рочно отошли мне пи$ьмо $ моими программами. Передай привет $е$тренке.

Твой $ын.

ОТВЕТ:

Дорогой сын, НЕТрудись слишком сильно. Я знаю, тебе НЕТерпится

сдать все экзамены. НЕТоропись. Я надеюсь, ты сдашь на одни пятерки.

Твой папа.

Идет экзамен.

Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета.

Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент: Ну, это легко! 499!

Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?

Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!

Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?

Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.

4. Закрыть холодильник!

Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?

Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент:

Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения !

Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?

Студент: Э — э э! Она утонула?

Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! НА !

Идёт экзамен.Студент садится к профессору и говорит:

- Давайте так,я совсем не готов к экзамену,я вам загадку загадаю:отгадаете-ставьте мне двойку и я ухожу.А если не отгадаете,тогда уж,извольте,пятёрочку!

- Ну так и быть,загадывай.

- Что такое?Законно но нелогично.Логично но не законно.Незаконно и не логично.

Профессор долго размышлял,но так и не разгадал.Поставил студенту пятёрку.Садится к нему следующий студент:

- Ты готов сдавать экзамен?

- Да

- А давай, я лучше загадаю тебе загадку?

- Можете даже не говорить какую,я уже знаю ответ!Вот смотрите,у вас есть молодая жена-это законно но не логично!У неё есть молодой любовник-это логично но незаконно! А сейчас он вышел от вас и получил пятёрку-это незаконно и нелогично!!!

- Если я разбужу вас среди ночи и спрошу, что такое макроэкономика, вы должны мне ответить без запинки.

- Профессор, а нельзя сдать экзамен как- нибудь иначе?

Пошёл на экзамен. Пожелайте мне удачи, пожалуйста.

А то они не сдадут, и мне придётся опять принимать.

Мало кто знает, преподаватели после экзамена ведут себя точно также, как новобрачные после свадьбы - рассматривают подарки.

Экзамен в мединституте. Профессор:

- Какие признаки беременности вы знаете?

- Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги!!!?

Профессор снимает штаны:

- Ну как, живот толстый?

- Толстый...

- А ноги тонкие?

- Тонкие...

- Вот как рожу - приходите на пересдачу!

Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:

- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!

- Hу, выведи тогда формулу бороды.

- Пожалуйста. Берем слово борода, раскладываем его на два слова - бор и ода. Бор - это лес, а ода - стих. Получаем - лес стих. Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем Без вэ три е,

или (3е - в). е=2.71828, а в - коэффициент волосатости.