Анекдоты про студентов #экзамен

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:

— Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

— Открою форточку.

— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.

— Эээ... .

— Идите, два.

Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.

— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.

— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.

— Ну, тогда еще и блузку сниму.

— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!

— Ну, юбку сниму.

— А не боишься?

— Да пусть меня весь автобус вы[дол]б%т, но форточку я не открою!

Отец студента профессору:

- Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.

Профессор:

- А спорим на десять тысяч, что сдаст!

Преподаватель на экзамене:

— Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?

— Я могу только предположить...

— Попробуйте.

— Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд.

Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших.

Однажды она купила масло, и разлила его...

— Постойте, я только валидол под язык положу...

Экзамен по экономике. Студентка все списала с чужой шпаргалки. А там всюду сокращения: вместо Адам Смит - А. Смит и она так и отвечает: А. Смит.

Профессор:

- А как зовут этого А. Смит?

Студентка молчит.

Профессор начинает подсказывать и задает наводящий вопрос:

Ну-у, как звали первого мужчину?

Студентка вся покраснев:

-Вася...

- А давайте завтра на экзамен придём с цветами?

- А давайте с тортиком, чай вместе с преподом попьём?

- А давайте с мозгами, вот он удивится!

Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов.

Заходит студент. Преподаватель:

- Тяните б-б-билет. Студент берет стакан, отпивает и говорит:

- Портвейн. Преподаватель пробует и отвечает:

- Неп-п-п-правильно. П-п-попробуйте еще. Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:

- Рислинг. Преподаватель тоже пробует:

- Неп-п-правильно. Студент, клянча:

- Ну я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.

- Ну ладно, ты мне нравишься. Даю тебе последний шанс. Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан.

Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:

- Ну мы же народное творчество пока не проходили!

Аудитория, идет экзамен....

Студент на первом курсе стучится в дверь: Можно? (очень робко)

Препод: Да, входите

Студент: Можно зайти?

Препод: Да-да, заходите тяните билет.

Студент заходит и трясущямися руками пытается взять билет.

Препод: Ну что же вы тяните, тяните.

Студент: Кое-как вытягивает билет и рассказывает преподу оченнь сбивчиво.

На втором курсе:

Студент заходит не стучась, хватает билет, быстренько рассказывает что знает и уходит.

На третьем курсе:

Студент выбивает ногой дверь вваливается в аудиторию и спрашивает: ну, что где тут самый легкий билет. Переворачивает несколько билетов и отвечает на понравившийся.

На четвертом курсе:

Студент уже в нетрезвом виде заваливается в аудиторию, и восклицает:

Короче, вот моя зачетка жду 5 минут.

На пятом курсе:

Робкий и тихий стук в дверь.

Препод: Да, входите.

Опять стук.

Препод: Ну, входите же...

Можно...?

Препод: Да я же сказал входите.

Появляется маленький мальчик, крадучесь подходит к преподу, протягивает зачетку и говорит: вот, папа просил передать...

Экзамен в сельхозинституте.

- Можно ли делать аборт корове? - задает вопрос профессор.

Студент, с ухмылкой:

- Ну, профессор, вы, видимо круто попали!

Экзамен в сельскохозяйственном институте.

Экзаменатор студенту:

- Вы - директор совхоза и у вас опять неурожай, что вы будете говорить в свое оправдание?

Студент:

- Ну, плохие погодные условия...

Экзаменатор:

- А что нибудь посвежей?

Студент:

- Ну, забыли посадить...

В театральном училище идет экзамен по пантомиме. Выходят студенты и их просят показать какое-нибудь животное.

Покачиваясь, выходит в доску обкуренный студент…

Ему говорят:

- Покажите слона.

Он выворачивает наизнанку карманы и говорит:

- Хобот вытаскивать?…

Идет экзамен в медицинском ВУЗе.

Пpофессоp спpашивает студента:

- Hазовите стандаpтное обоpудование пpививочного кабинета.

- Спиpт, кушетка, медсестpа.

Вступительный экзамен в ВУЗе.

Экзаменатор:

- Объясните, пожалуйста,

почему крутится электромотор.

- А потому что электричество...

- Что ж это за ответ?

Отчего же тогда электрический утюг

не крутится?

- А потому что не круглый...

- Ну хорошо, а электроплитка?

Круглая? Почему она не крутится?

- А потому что шершавая, трение

в ножках...

- Ладно... А лампочка!

Электрическая! Круглая! Гладкая!

Без ножек! Почему лампочка не

крутится?

- А лампочка-то как раз и

крутится...

- ???!!!

- А вот когда вы её в патроне

меняете, что вы делаете?

Вы ведь её крутите!

- Нда-а... в самом деле...

кручу хм... Да! но ведь это Я её

кручу, а не она сама...

- Ну, знаете, само по себе вообще

ничто не крутится! Вон

электромотору тоже, небось,

электричество нужно!

На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!

Заходит студент,препод его спрашивает:

-Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?

Студент:

-Я открою окно.

Препод:

-Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!

Студент:

-Ээээээээээээ...

Препод:

-Идите два.

И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!

Он задает ей тот же самый вопрос:

-Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия?

Девушка:

-Блузку сниму.

Препод:

-Вы не поняли,там жарко.

Девушка:

-Ну тогда лифчик сниму.

Препод:

-Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!

Девушка:

-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ[дол]бЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!

Идёт экзамен по УрЧП. Препод спрашивает студентку: "Может ли струна с трением остановиться сама? "

Студентка на мгновение задумывается и отвечает: "Ну, если это струна от бикини, то, наверное, она может остановить весь университет! "

Идет экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается, и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора:

— Проф-фессор, а вы мож-ж-жете принять экз-з-замен у слегка под-двыпившего студента?

Профессор посмотрел, подумал: "храбрый студент, черт его подери! ", и сказал:

— Ну, могу!

Студент разворачивается и кричит в открытую дверь:

— Пацаны, заносите Васю!