Анекдоты про студентов #экзамен

Перед началом экзамена. Преподаватель:

- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.

Студент:

- А положительная - это какая?

- Больше нуля!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление в институте:"Экзамен не состоится. Все билеты проданы".

-2 -1 0 +1 +2


Сдает подруга экзамен по эл. технике. Вопрос: что такое шаговое напряжение. Та мнется, молчит, препод не выдерживает:

- Иванова вы же знаете, ну же! Иванова это напряжение возникающее. . .

- Вспомнила! ! ! Это напряжение возникающее между ногами, когда берешся за голый конец. . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Остpый на язык пpофессоp химии спpашивает на экзамене стyдента.

Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем yмолкает.

- Hичего, - говоpит пpофессоp, - не конфyзьтесь: можно быть очень

хоpошим человеком и пpи этом совеpшенно не знать химии.

- И наобоpот, господин пpофессоp, - отpезал стyдент.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На экзамене по литературе:

- Что вы можете сказать о героине?

- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Старый профессор на экзамене:

- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?

Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит

отлично.

- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?

Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.

- Кто считает, что на 3?

Подняли руки - та же история.

- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.

Студент:

- А когда пересдача?

Профессор:

- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5

баллов?...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Преподаватель географического факультета приходит к декану:

- Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана...

- Ну так пусть все всё пересдают!

- Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Студент медицинского колледжа возмущен низкой оценкой, полученной на экзамене.

- Профессор, я прослушал все Ваши лекции, прочёл все работы и выполнил все задания!

Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осёл, Он прошел с нами все битвы, на нем возили снаряды в самых крупных сражениях, но он так и остался ослом.

-2 -1 0 +1 +2


На экзамен по анатомии заходит студентка. Попавшийся вопрос - мужская половая сфера. Девчонка так аккуратненько, двумя пальчиками, берет орган, постоянно строя брезгливую физиономию, и начинает рассказывать о строении. В это время пожилая женщина-преподаватель с возмущением произносит:

- Где так брезгуете, а где - так и за уши не оттащишь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Диалог на экзамене. Преподаватель:

- Что такое лошадиная сила?

- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один

килограмм.

- Да где же вы такую лошадь видели!?

- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и

весов

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Если я разбужу вас среди ночи и спрошу, что такое макроэкономика, вы должны мне ответить без запинки.

- Профессор, а нельзя сдать экзамен как- нибудь иначе?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: - Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: - Не знаем... - Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается. - Угадайте, что я сделал? С туденты радостно: - Халяву впустили! !! Препод, хитро лыбясь: - Нет, ребята, халява только что улетела...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А давайте завтра на экзамен придём с цветами?

- А давайте с тортиком, чай вместе с преподом попьём?

- А давайте с мозгами, вот он удивится!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Экзамен по биологии в институте. Отвечает любимчик заведующего кафедры. Все идет к тому, что отлично он не получит. И тут зав кафедры решает вытянуть его на отлично, дает ему скелет и просит его рассказать все что он знает.

Студент:

- Это черепная коробка, здесь был мозг, глазные яблоки, ушные раковины... Это грудная клетка, здесь были легкие, сердце... А это - тазобедренная кость и здесь был член. ..

Зав кафедры поправляя:

- Не был, а бывал, это женский скелет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПИСЬМО:

Дорогой папа, у меня все $покойно. Так что за меня не бе$покойся.

$рочно отошли мне пи$ьмо $ моими программами. Передай привет $е$тренке.

Твой $ын.

ОТВЕТ:

Дорогой сын, НЕТрудись слишком сильно. Я знаю, тебе НЕТерпится

сдать все экзамены. НЕТоропись. Я надеюсь, ты сдашь на одни пятерки.

Твой папа.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025