Идёт студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне на экзамене "завалил".
Студент:
- Здравствуйте.
Препод: - Я с дураками не здороааюсь. Студент: - А я здороааюсь.
- Я с дураками не здороааюсь.
- А я здороааюсь.
- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю".
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без с@чка и задоринки! - А как друзья в аське? Материли? - Нет у меня больше друзей!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей!
Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
- Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Пять!
- Шесть!
- Неправильно!
Да... дурак, но ищущий... берем!
Заходит второй абитуриент:
Да... дурак, но настырный... берем!
Заходит третий абитуриент:
- Сколько будет два плюс два? - Четыре, конечно! - Да... умный. Но мест уже нет!
- Четыре, конечно!
- Да... умный.
Но мест уже нет!
Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:
- А где же ваш ответ?
- В голове. - А это что? - кивает на бумажку. - А это не вместилось.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.
На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника... Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает: "Хобот показывать? "...
Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но только он не убийца, а великий поэт...
В мединституте идёт экзамен, препод говорит студентке:
- Итак, а теперь последний вопрос. Какой орган у человека может увеличиться в 4 раза?
Студентка:
- Хи-хи-хи-хи-хи! Препод: - Да не "хи-хи-хи", а печень!
Препод:
- Да не "хи-хи-хи", а печень!
Медицинский институт. Идет экзамен. Молоденькая студентка прекрасно отвечает. Пожилой профессор ей говорит: " Последний вопрос. Расскажите мне об органе любви". Девушка начинает рассказывать о женских и мужских половых органах. Преподаватель внимательно выслушал и сказал!" Да, вы материал знаете, но знаете, милая, в наше время органом любви считалось сердце!"
Идет экзамен в мед. институт. Девушке достался билет "Мужские половые органы", а она (трудно себе представить) даже их не видела. Садится и начинает думать, толкает рядом сидящего парня, и говорит:
— Покажи!
он: мол ты чё совсем обалдела, она не отстает:
— Покажи, хоть представление буду иметь
Ему делать нечего, достаёт своё хозяйство на парту.
Профессор, смотрит на аудиторию и говорит: — Молодой человек, на втором ряду, уберите шпаргалку со стола.
— Молодой человек, на втором ряду, уберите шпаргалку со стола.
Препод принимает экзамен у первого курса института. Сидит, читает
газетку, пока студенты готовятся.
Зачитался, потом вспомнил про работу - быстро опустил газету. Резкий
шорох убираемых шпор и невинные
взгляды студентов. То же на втором курсе. Газета опускается - ноль
эмоций, все сдирают дальше. Препод
возмущенно: "Грм!". Все нехотя прячут шпаргалки. Экзамен на пятом курсе.
Газета препода давно лежит на
столе, он сам гневно сверлит глазами аудиторию - народу все пофиг.
Наконец с задней парты раздается
недовольное: "Грм!" Препод хватает газету и быстро закрывается ей.
- Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.
- Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?!
Экзамен. Препод:
- Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит
ОТЛ.
- Ну а кто знает на 4? - рук уже больше, довольные студенты получают ХОР
и уходят. То же самое - с УДами. В результате в аудитории остается
несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
- А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу... . Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5?
пересдача. Кто знает на 5?
На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку:
- Почему животные лижут свои половые органы?
Девушка, со вздохом:
- Потому что они это могут.
Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор.
Входит студентка.
- Три хватит?
- Хватит.
- Тогда плюньте на стенку.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
Входит студент. Профессор:
- Сперма.
- Неправильно, два.
Входит следующий студент. Профессор:
Входит последний студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену).
- Но посмотрите сами! Это же сперма!
Профессор подходит, смотрит и кричит:
- Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той б$%%$, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.
Идет экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается, и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора:
— Проф-фессор, а вы мож-ж-жете принять экз-з-замен у слегка под-двыпившего студента?
Профессор посмотрел, подумал: "храбрый студент, черт его подери! ", и сказал:
— Ну, могу!
Студент разворачивается и кричит в открытую дверь: — Пацаны, заносите Васю!
— Пацаны, заносите Васю!
