Анекдоты про студентов

На факультете социологии одного из вузов был проведен такой эксперимент.

Студентам и студенткам факультета дали задание написать фразу, не

превышающую 100 слов, с употреблением слов «ceкс», «любовь» и им

подобных.

Результаты эксперимента показали, что большинство студенток написали

примерно такую фразу: «Когда двое страстно влюбляются друг в друга и у

них присутствует взаимное уважение, то совершенно естественно, что у них

появляется физическое влечение друг к другу, которое затем переходит в

ceксуальные отношения».

А 99% студентов написали просто: «Я люблю ceкс».

Просто обожаю идиотов, бьющих себя в грудь с криком: "У меня три высших образования! " Целых три! А что, родненький, тебя со второго раза не смогли научить?

Препод по матанализу про филологов:

- ... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи - это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле, они - мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...

Голос с задней парты:

- А что не так с этими фразами?

Препод, поправив очки:

- А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.

На кого ты учишься?

На врача:

- О, слышь, посмотри мне горло!

На программиста:

- О, а переустанови мне Винду!

На переводчика:

- О, а переведи мне песню!

На экономиста:

- Ясно.

Две подруги:

- Ты в чем пойдешь на 1 сентября?

- В слезах!

- Всё-таки интересная страна Россия. Вынудили уволиться с работы, поскольку не имею высшего образования - везде требуют высшее.

Друг отучился в университете, получил высшее образование - найти работу не может, так как нет стажа.

Я просто шизею...

Антон Палыч Чехов однажды заметил, что умный любит учиться, а дурак - учить. Поэтому самая главная задача умного человека - не выучиться ненароком на дурака.

Мужик продавцу солнцезащитных очков:

- Мы с женой идем на пляж где много хорошеньких студенток. И мне нужны черные-пречерные очки.

- А зачем?

- Чтоб жена не видела, куда я смотрю.

Пара философии. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма? ". Голос с задней парты:

- Простите, а как понимать "отличается"?

Самый маскулинный раздел физики это электротехника. Тут тебе и сила и напряжение и сопротивление. Не то, что термодинамика. Там одна теплоотдача чего стоит.

- Лев Толстой в детстве был непоседливым ребёнком: носился по Красной Поляне, и лишь борода развевалась по ветру!

- По Ясной Поляне, жертва ЕГЭ!

Студенческое:

— Кто согласен на три балла?

— Я!

— Тогда Вам - три, остальным - "отлично" , все свободны.

Разговор на студенческой свадьбе:

- А что это невеста не ест, не пьет?

- А она не скидывалась...

- Какова сумма углов в треугольнике?

- Три!

- Хм, и ведь не поспоришь...

По коридору вуза идёт профессор.

Навстречу студент:

- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?

- Конечно, спрашивайте, молодой человек.

- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?

После некоторой паузы:

- Да как-то не задумывался.

- Ну извините, пожалуйста.

Разошлись.

Через неделю профессор с кругами под глазамии встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:

- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так не удобно, и так не удобно!