Анекдоты про студентов

#студент #профессор #экзамен #препод #преподаватель #студентка #лекция #математика #б@лет #институт #школа

Завтра экзамен:

- Окей гугл, скачать мозги онлайн бесплатно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Радостный студент прибегает из компьютерного зала:

- Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести?

Преподаватель:

- В спичечном коробке!

-2 -1 0 +1 +2


Лектор вошел в азарт, стараясь очаровать слушателей своим красноречием и эрудицией:

- Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!

Вдруг в нависшей тишине прозвучал голос с последнего ряда:

- Первый муж моей жены!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Если я разбужу вас среди ночи и спрошу, что такое макроэкономика, вы должны мне ответить без запинки.

- Профессор, а нельзя сдать экзамен как- нибудь иначе?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

На филфаке идет лекция по языкознанию, преподаватель:

- Есть языки, в которых два отрицания подряд означают отрицание. Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание!

Голос студента с задней парты:

- Ну да, конечно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке.

Вы не знаете, чё я такой дурак?!?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На экзамен по анатомии заходит студентка. Попавшийся вопрос - мужская половая сфера. Девчонка так аккуратненько, двумя пальчиками, берет орган, постоянно строя брезгливую физиономию, и начинает рассказывать о строении. В это время пожилая женщина-преподаватель с возмущением произносит:

- Где так брезгуете, а где - так и за уши не оттащишь!

-2 -1 0 +1 +2


Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.

1 КУРС

Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.

2 КУРС

Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.

3 КУРС

Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.

4 КУРС

Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.

5 КУРС

Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кадровика спрашивают, типа, почему все непременно требуют высшего образования.

— А чтобы была гарантия, что человек в состоянии пять лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной фигнёй.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:

- Что ты смотришь, внучек?

- Боевик, бабушка!

- А кто это так сильно стонет?

- Герой помирает, бабушка!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как они очень бурно провели выходные - голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное.

Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тётки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине - у неё спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос:

- Какое именно колесо?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:

- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?

– Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!», - ответил студент.

– Нет-нет! – закричал профессор. – Думайте как юрист!

– Хорошо, - ответил студент. – Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных...»

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет экзамен по логике. Профессор:

— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент:

— 499!

— Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приема?

— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.

— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приема?

— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.

— Отлично! У царя зверей льва - день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?

— Потому, что олень все еще находится в холодильнике.

— Великолепно! — говорит профессор. —

Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.

— Хорошо! А теперь последний вопрос.

Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?

— Э-э-э Может быть, сердечный приступ?

— А вот и нет! На нее упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолета. Через недельку, голубчик, прийдете ко мне на пересдачу! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025