Анекдоты про студентов

#студент #профессор #экзамен #препод #преподаватель #студентка #лекция #математика #б@лет #институт #школа

Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом.

Тот молчит.

- Ну ладно, последний вопрос: "Кто открыл Америку? "

Студент пожимает плечами.

- Колумб! - кричит раздраженно преподаватель, - Колумб!

Студент встает и начинает уходить.

Преподаватель:

- Куда это вы направляетесь?

- А я думал, вы следующего позвали.

-2

-1

* * *

Гуляет как-то студент Физмата со своей подругой, и решил он ей

как-нибудь намекнуть, мол, пора бы нам перейти на более тесные

отношения. И вот он ей говорит:

- А ты знаешь, что такое вакуум?

- Нет.

- Ну вот представь, что мы с тобой целуемся. Я всасываю в себя воздух,

ты всасываешь в себя воздух, между нашими губами образуется такое

безвоздушное пространство, аж губы нельзя оторвать. Это и есть вакуум.

А подруга отвечает:

- Вот меня как-то один матросик еб@л, так когда он вытаскивал,

мне в очко простынь всосало. Вот это был ВАКУУМ!

-2

-1

Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать.

Она: - Хорошо, но у меня только одна кровать.

Он: - Не беда, мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать. Одна половина твоя, вторая - моя.

На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая - ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:

- Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?

Девушка: - Какой к черту забор! Ты через веревочку перелезть не можешь!

-2

-1

* * *

Мало кто знает, преподаватели после экзамена ведут себя точно также, как новобрачные после свадьбы - рассматривают подарки.

-2

-1

* * *

Студент бежит по коридору университета и нечаянно толкает профессора, разговаривающего со своим коллегой. Профессор возмущенно начинает выговаривать студенту, за то что тот так ведет себя в храме науки и мешает двум светилам вести важную научную дискуссию:

- Идите, - говорит профессор, - и чтоб этого больше не повторилось!

И поворачиваясь к собеседнику:

- Так, на чем это я остановился... А! Так вот, закидываю я её ноги к себе на плечи...

-2

-1

* * *

Преподаватель на экзамене:

- Значит так, молодой человек, мы с вами окончательно выяснили, что в моём курсе лекций вы совершенно не разбираетесь. Теперь нам осталось только выяснить, как вы разбираетесь в курсе ЦБ.

-2

-1

* * *

Урок в семинарии, ходит поп машет кадилом:

- А скажите мне отроки что самое легкое в этом мире

Онуфрий тянет руку

- Говори отрок Онуфрий

- х[рен] батюшка

- обоснуй

- от одного взгляда же подымается

- ох молодец обосновал, а скажите мне отроки что самое тяжелое в этом мире

Онуфрий снова трясет заготовкой

- ну говори отрок Онуфрий

- Дак опять же х[рен] батюшка

- Обоснуй

- Если сам не поднимется никакая сила его не поднимет

- Ох молодец как обосновал а как вы считаете что самое сложное в этом мире? Молчи отрок Онуфрий а то ты так всю науку к х[рена]м сведешь! !

-2

-1

* * *

На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!

Заходит студент,препод его спрашивает:

-Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?

Студент:

-Я открою окно.

Препод:

-Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!

Студент:

-Ээээээээээээ...

Препод:

-Идите два.

И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!

Он задает ей тот же самый вопрос:

-Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия?

Девушка:

-Блузку сниму.

Препод:

-Вы не поняли,там жарко.

Девушка:

-Ну тогда лифчик сниму.

Препод:

-Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!

Девушка:

-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ[дол]бЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!

-2

-1

Экзамен по химии. Студентка «валится по-полной». Профессор, чтобы как-то помочь очаровашке, старается ассоциативно вывести её на правильный ответ.

– Вещество, о котором говорится у Вас в билете, по звучанию напоминает действие, которым Вы иногда занимаетесь со своим любимым человеком в подъезде.

- Неужели [дол]бАНИТ???

- Да нет же, милочка – ЦЕЛЛУЛОИД!

-2

-1

* * *

Профессор на лекции:

- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.

- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

-2

-1

* * *

Философ - ученику:

- Практически любая фраза может стать философским афоризмом, если добавить к ней слова "а смысл? " Вспомни какую- нибудь поговорку.

Ученик:

- Ну, вот, например: "Хочешь жить, умей вертеться! "

Философ:

- А смысл?

-2

-1

* * *

К директору института общественного мнения приходит молодой человек.

- Результаты обследования, - говорит он, - которое я лично провел среди двух тысяч представительниц прекрасного пола, позволяют мне утверждать, что семнадцать процентов женщин не носят трусы.

- О! - восклицает директор. - Вы, конечно, статистик?

- Нет, я продавец в магазине женской обуви.

-2

-1

* * *

Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Знания? Неее... Человек, прошедший этот путь учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом, и (о Боже! Боже! ) давать взятки. Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом, или еще хлеще - "Дошираком"... Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз - "Пох! Прорвемся! ". Это страшные люди. Они могут всё.

-2

-1

* * *

Сидят два студента на лекции. Один другому:

- Давай над деканом подшутим.

- Ты с ума сошел?

- Ну давай!

- Ну давай.

Сидят два новобранца в армии.

- Давай над сержантом подшутим.

- Над деканом уже подшутили.

- Ну давай!