Анекдоты про студентов

Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:

- Ну как, сдал?

- Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.

Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:

- Дермо не тонет!

Я учился в такой школе, что никакой теории Дарвина нам преподавать не надо было. Межвидовая борьба и происхождение от обезьян были очевидны.

Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть её, ну обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!

Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как они очень бурно провели выходные - голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное.

Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тётки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине - у неё спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос:

- Какое именно колесо?

В школе заболела преподавательница русского языка и на замену поставили математика (М). Ну, приходит он на урок к ученикам (У):

М: - Какая тема последнего урока?

У: - Падежи.

М: - Повторяем падежи:

Именительный: КТО, ЧТО.

Родительный: КОГО, ЧЕГО.

Дательный: КОМУ, ... ?

(Пишет на доске)

КТО/ЧТО

КОГО/ЧЕГО

КОМУ/?

М: - Ну, кто знает, как дальше?

У: (прикалываются) - Не помним!

М: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда:

КТО/ЧТО

КОГО/ЧЕГО

КОМУ/ Х

Составляем пропорцию:

КОГО/ЧЕГО = КОМУ/Х

"ГО" сокращается, получаем:

КО/ЧЕ = КОМУ/ Х

Аналогично сокращаем "ко", получаем:

1/ ЧЕ = МУ/Х.

Перемножаем: 1 х Х = ЧЕ х МУ.

Получаем: Х = ЧЕМУ

У: ... ? ... ! ...

М: Пойдем дальше.

Творительный: КЕМ/ЧЕМ...

Студент пригласил девушку на свидание. Гуляют по городу и проходят мимо

ресторана. Девушка говорит:

- Ой, как вкусно пахнет!

- Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?

На экзамене студент выходит отвечать билет.

Ректор: ну что?

Студент: коньяк

Ректор: коньяк, это ХОРОШО

Студент: нет, коньяк - это ОТЛИЧНО

Лектор вошел в азарт, стараясь очаровать слушателей своим красноречием и эрудицией:

- Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!

Вдруг в нависшей тишине прозвучал голос с последнего ряда:

- Первый муж моей жены!

Разговор филологов:

- Есть такое слово "нету"?

- Нету!

- Студенческая свадьба:

- Постойте, а почему невеста не пьет?

- Так она не скидывалась!

История. Преподаватель:

- В России испокон веков всегда было три вопроса: первый - "Кто виноват? ", второй - "Что делать? ". А кто знает третий вопрос?

Молчание.

Голос из заднего ряда:

- Ты меня уважаешь?

- Меня зовут Николай Иванович, я буду вашим руководителем и научу вас всему, что должен уметь специалист на вашей должности. Прежде всего, забудьте ту чушь, которую вам несли в университете.

- Николай Иванович, но в университете Вы преподавали мне технологию?

- Это не отменяет сказанных мною слов. В университете мне платили за часы начитанных лекций, а здесь - за качественную работу моих сотрудников.

- Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?

- Потому что ещё русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.

На экзамене преподаватель задаёт вопрос:

— Кем были амазонки?

Студентка мнётся и в поисках подсказки оглядывается назад. Друзья-студенты дружно высовывают языки.

— Лесбиянками, — говорит студентка.

— Неуд! — говорит преподаватель, — Язычницами!

Итак, поступает в универ девушка. Экзамен провалила, сидит не знает что делать. Подходит к ней ректор и говорит: "Ты вот не поступила, но если со мной переспишь то я тебя зачислю".

Девушка:

- Хорошо, но у меня болезнь, называется "полтора круга".

Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. На следующий день идет ректор по универу и встречает знакомого математика.

Ректор:

- Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь "полтора круга"?

Математик:

- Конечно, знаю. Вот один круг - это двапиэр (2*рi*r), а полтора круга - это трипиэр (3*рi*r).