Анекдоты про студентов

Только к 5 курсу МГУ основательно освоив русский студент из Гватемалы Хуан

Эстебан Педро Гомес Трухилья Пахерос понял что с его именем что то не то.

Я никогда не верил в равенство людей: физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хера с два запустит ядерный реактор.

В мединституте на лекции по ceксологии препод:

— Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия ceксом?

Откуда-то с галерки мужской голос:

— Пятьдесят!!!

Пепод:

— Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.

Смущенная девушка:

— Одну…

— Какую?

Краснеющая девушка:

— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…

С задних рядов мужской голос:

— Пятьдесят одна!!

Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул.

Второй заходит и прямо с порога:

- Колян, я...

Первый ему:

- Да ты сядь сначала, - и на стул показывает.

А этот опять:

- Колян, я хотел тебе сказать...

Первый:

- Да ты сядь, не стесняйся.

Второй сел. Первый хихикает:

- Ну теперь говори.

- Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел…

Круговорот желаний: В детском саду хочется в школу … В школе хочется в универ … В универе хочется на работу … На работе хочется в детсад и навсегда!

ПИСЬМО:

Дорогой папа, у меня все $покойно. Так что за меня не бе$покойся.

$рочно отошли мне пи$ьмо $ моими программами. Передай привет $е$тренке.

Твой $ын.

ОТВЕТ:

Дорогой сын, НЕТрудись слишком сильно. Я знаю, тебе НЕТерпится

сдать все экзамены. НЕТоропись. Я надеюсь, ты сдашь на одни пятерки.

Твой папа.

Настоящий студент - это не тот, кто спрашивает, какой экзамен он сегодня сдает, а тот, который спрашивает: "А какой экзамен я сейчас сдал?

Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина? " отвечает

"длину Ленина умножить на ширину Ленина. " А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.

Студент входит в комнату в общаге, где его друг придается плотским утехам с однокурсницей.

- Вася, дай я дотрахаю. ..

- Не понял?

- Ну ты же просишь все время у меня докурить...

Университет. Идет занятие.

Старый профессор скучным голосом что-то рассказывает.

В аудитории шум. Студенты беседуют и занимаются своими делами.

Профессор не выдерживает и, показывая пальцем на самого громкого (по его мнению) студента, говорит:

- Мальчик, встань!

Тот испуганно встает.

- Фамилия?!

Парень робко:

- Баранов...

Профессор устало:

- Вот видишь, садись...

- Так-с, а какой билет вы знаете?

- Это... Билет Государственного Банка России. Он у меня даже с собой.

- Давай сюда. Молодец, хороший билет, крупный... Сдал!

Студентик пришел знакомиться с родителями своей девушки..мол так и так..жениться хочу на вашей дочке!!

Отец его спрашивает: а сколько же ты зарабатываешь?!

Студ.: Живу я на степендию 200 рублей в месяц, если без троек!

Отец:(со смехом) да мы только туалетной бумаги покупаем в месяц на 200 рублей. .

Студент отвечает: эээээ,неее такие засранцы мне нах не нужны!!!

Математические задачи - это единственное место в мире, где некто может купить 60 арбузов и никто его не спросит "а нафига?!"

Hа лекцию пpофессоp пpинес большой ящик и поставил на кафедpy.

- Сегодня бyдем yчиться на ощyпь опpеделять оpганы человеческого тела. Стyдентка Петрова, засyньте pyкy в ящик и пощyпайте...

- Сеpдце, пpофессоp.

- Веpно, стyдентка Петpова, тепеpь Вы.

- Сосиска, пpофессоp.

- Hе стесняйтесь.

- Сосиска, пpофессоp.

- Стyдентка Петpова, мы же медики !

Стyдентка (чyть не плача):

- Hа самом деле сосиска, пpофессоp.

Пpофесоp заглянyв в ящик боpмочет задyмчиво

- И впpавдy сосиска, а чем же я вчеpа пиво закyсывал ?

&&&

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:

- Какой орган является символом любви?

- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.

- Боже мой, -вздыхает тот, - в мои времена это было сердце.