Анекдоты про студентов

Статус у девушки "В Контакте":

"Зафтра икзамин па рускаму! Думую, что сдаду! ".

P. S. Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт! ))

За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.

- Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.

- Ты разбираешься в поэзии Серебряного века?

- Конечно!

- И Ахматову от Северянина отличишь?

- Легко, как 2 пальца обоссать! Показывай фотки. .

Разговор двух студентов: - Ты на экзамен ходил? - Да. - А какой вытянул билет? -

Военный!

Студент студенту:

- Знаешь, наш преподаватель разговаривает сам с собой...

- Наш тоже. Но он этого не осознает. Он думает, что мы его слушаем.

— Машка, а пойдём в кино после школы?

— Не могу. Я после школы в университет поступлю, а потом на работу устроюсь.

В вузах надо ввести оценку "ладно".

Оценка "ладно" ставится, когда экзаменуемый до "тройки" все-таки не дотянул, но несколько раз приходил на пересдачу. Оценка "ладно" равна числу е (2, 718281828) и в целочисленных ведомостях округляется до "тройки" .

Звонок профессору в 2 часа ночи.

- Спишь, сволочь? А мы учим!

- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.

Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!! ...

Значит, так.

Приехали студенты ветеринарного факультета в один колхоз проходить практику.

Ветеринар того колхоза им говорит:

- Вон, видите, бык и корова пасутся. Так вот, пока я съезжу в соседний колхоз, вы их скрестите.

Возвращается он через 3 часа и видит картину:бык лежит мертвый, а корова жует травку.

Ветеринар:

- Вы что сделали?

Студенты:

- Да, мы пока корову на спину ложили, пока ей ноги раздвигали и с быком договаривались, бык со смеху умер

- Мой сын сказал: "Я знаю, почему 1 июня - это День защиты детей. Потому что 31-го мая все дети приносят дневники с годовыми оценками"...

В мединституте на лекции по ceксологии препод:

— Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия ceксом?

Откуда-то с галерки мужской голос:

— Пятьдесят!!!

Пепод:

— Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.

Смущенная девушка:

— Одну…

— Какую?

Краснеющая девушка:

— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…

С задних рядов мужской голос:

— Пятьдесят одна!!

- Студент Павлов, как узнать советского инженера среди других?

- По паспорту.

- Что это значит?

- Все фото в одном и том же костюме.

Студента на экзамена спрашивают:

-Как ваше имя?

Студент отвечает.радуясь:

-Иван Иванович!

Преподователь спрашивает:

-А что вы так радуетесь?

Студент:

-Рад ,что ответил на первый вопрос!:)

Реклама: Страшная, но умная студентка выучила все и сдала.

Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала.

Страшная и тупая студентка тоже сдала.

Коррумпированная Россия общество равных возможностей!

- Лёха, пойдешь с нами гулять?

- Нет, я за учебники сел!

- Чего так?

- Да съездил к брату на присягу, решил все долги в « универе» быстрее сдать