Анекдоты про студентов

#студент #профессор #экзамен #препод #преподаватель #студентка #лекция #математика #б@лет #институт #школа

- Ваше образование?

- Не осиленное высшее.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Общага. Утро. Студент:

- Что-то у меня спина болит. .

Его сосед:

- Так нефиг всю ночь храпеть!

- А при чем здесь?

- Да я всю ногу об тебя обдолбил...

-2 -1 0 +1 +2

Диалог между двумя гопниками в троллейбусе:

. . , -Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?

- Блин, да в больнице лежит

- А чё с ним?

- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.

- Оо? ? , а он чо, с лестницы навернулся?

- Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и порвал ему ватман.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Препод: - Сходится ли ряд Summа 1/n?

Студент: - Сходится.

Препод: - Докажите.

Студент: - Мамой клянусь!

Препод: - Я сообщу вашей маме, что вы хотите сделать её соучастницей мошенничества.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.

- А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?

- Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Получение диплома - это как отмена крепостного права в 1861 году.

Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Орущий класс.

- Эй, ты кто?

- Лектор.

- А! Значит прежний козёл всё-таки уволился! Мы же говорили, что его задолбаем! И тебя достанем!

В преподавателя летят огрызки яблок, жёваная бумага. Он закрывает на ключ дверь класса.

- Дети, вы не поняли. Лектор - это моя фамилия. А имя - Ганнибал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Профессор, а два балла-то за что?

- Один балл - за то, что явились на экзамен, второй - за попытку отвечать.

- А третий за то, что я уйду, вы накинуть не можете?

-2 -1 0 +1 +2

Уважаемый министр просвещения! Отмените, пожалуйста, тему "Как я провёл лето" из списка школьных сочиненией. Все-таки преподаватели языка и литературы чаще всего - пожилые интеллигентные дамы...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Судя по тому, что Достоевского изучают дети в школе, а взрослые его почти не читают, его можно назвать великим русским детским писателем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Получая в 1911 году Нобелевскую премию за открытие радия и полония, Мария Склодовская-Кюри светилась от счастья.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мединститут. Старый профессор и первокурсница:

- Сколько половых органов у мужчины вы знаете?

- Двенадцать.

- ?

- Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чём вы подумали...

Вечером профессор звонит своему другу:

- Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала аж двенадцать половых органов у мужчины! Значит так - десять пальцев, язык, и... Что же ещё?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщина звонит сыну-студенту:

— Сынок, как экзамены?

— Мама, подорожали!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Письменный экзамен в университете. Профессор замечает, что одна девушка на последнем столе что-то активно переписывает из шпаргалки. Он очень медленно и тихо подходит к ней, но все же девушка замечает его движение.

Она быстро запихивает шпаргалку в декольте.

Профессор на миг остановился и затем говорит:

- Как профессор, я, конечно, не могу себе этого позволить, но как мужчина, могу это сделать!

Он засовывает руку в вырез ее платья и достает шпаргалку.

Девушка, ни секунды не раздумывая, отвечает:

- Как студентка, я не могу себе этого позволить, но как женщина могу это сделать!

И отвесила профессору хорошую пощечину.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024