Девушка парню:
— Давай сегодня сходим в ресторан, а потом поедем к тебе и всю ночь будем заниматься ceксом.
Парень отвечает:
— Извини, у меня сейчас эти дни, постоянно болит то живот, то голова, трахаться вообще нету сил.
Девушка недоуменно: — Какие такие дни? — Так сессия, блин!..
— Какие такие дни?
— Так сессия, блин!..
Студент заходит на экзамен.
— Знаешь?
— Знаю.
— Что знаешь?
— Предмет знаю.
— Какой предмет?
— Который сдаю. — А какой сдаёшь? — Ну, это вы придираетесь!
— А какой сдаёшь?
— Ну, это вы придираетесь!
Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит:
— Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
Студент:
— Вот, [м]ля, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем охренел?! Препод: — Спокойно! Сейчас все объясню.
Препод:
— Спокойно! Сейчас все объясню.
Профессор психологии читает лекцию:
— Лучший способ избавить девушку от депрессии-заняться с ней ceксом. .. Студент: — Профессор, а как довести девушку до стресса?
— Профессор, а как довести девушку до стресса?
Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты собираются на практику:
— Мольберт взял?
— Взял.
— Кисти взял?
— Краски взял?
— Политру взял? — Да я подумал по литру мало будет, взял по два.
— Да я подумал по литру мало будет, взял по два.
На экзамене по праву студентка толково, по учебнику рассказывает про статью "о защите чести и достоинства". Экзаменатор просит своими словами объяснить, что такое честь и достоинство. Девушка: "Ну. вот у меня — честь, а у Вас — достоинство"
Девушка: "Ну. вот у меня — честь, а у Вас — достоинство"
— Профессор, наверное, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему, вы наверное произвели настоящий фурор, вам рукоплескал коллеги, все рассыпались в похвалах...
— Да нет, мне сказали буквально следующее: "Нажрался — так спи спокойно! "
Старая бабка приходит в институт, подаёт документы, её допускают к экзаменам. Но, конечно же, спрашивают:
— А зачем вам это, бабуся?! — Да дед мой, старый хрен, шибко любит студенток!
— Да дед мой, старый хрен, шибко любит студенток!
В плане реформы русского языка введен новый падеж "обвинительный"
Отвечает на вопрос "какой"" и "на кой""
Объявление при входе в студенческую столовую: "Не подбирайте крошки — НЕ
БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!! "
Занятие в художественной академии.
— Гений Малевич будет сегодня рисовать свои черненькие квадратики, а все остальные бездари — шагом марш рисовать голых натурщиц!
— Хочу двойника...
— Думаешь, двойник будет ходить на пары вместо тебя?
— Ну да! — Фиг там! Лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника! "
— Фиг там! Лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника! "
Вопрос: — Почему дети студентов очень нервные? Ответ: — Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии
Студент провалился на экзамене и, понурив голову, выходит из здания.
Профессор высовывается из окна и кричит ему сверху: — Вы сдали, тут один сидит намного хуже вас!
— Вы сдали, тут один сидит намного хуже вас!