Анекдоты про студентов

#студент #профессор #экзамен #препод #преподаватель #студентка #лекция #математика #б@лет #институт #школа

В университете на лекции. Третья пара без перерыва. Преподаватель:

- У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?

Студенты:

- Да! Да! Устали!

Преподаватель:

- У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше...

-2

-1

* * *

Студент-экономист не выучил билет

« Финансовая схема», и потому на экзамене предложил профессору коррупционную.

-2

-1

- Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей".

Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?

- Одну тысячу рублей.

- А сколько мест в этом зале?

- Тысяча.

- Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.

-2

-1

* * *

Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:

- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!

- Hу, выведи тогда формулу бороды.

- Пожалуйста. Берем слово борода, раскладываем его на два слова - бор и ода. Бор - это лес, а ода - стих. Получаем - лес стих. Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем Без вэ три е,

или (3е - в). е=2.71828, а в - коэффициент волосатости.

-2

-1

* * *

Парадокс: с первого класса детей учат красиво и правильно писать, но для сдачиЕГЭ достаточно уметь лишь ставить галочки в квадратиках.

-2

-1

* * *

Мой препод по праву сказал, что если труп засыпать хлоркой его не найдёт ни одна собака! Эта мысль не даёт мне покоя... .

-2

-1

* * *

Папа, почему сегодня все говорят вместо:

Садитесь - Присаживайтесь,

Последний - Крайний,

Усваиваемый - Усвояемый?

Потому, сынок, что они все ЕГЭнутые!

-2

-1

* * *

На экзамене по анатомии. Студентке досталась мужская мочеполовая система. Она на автомате пересказывает учебник, но совершенно случайно ошибается в единицах измерения: "Мужской половой член в возбужденном состоянии может достигать до 30 метров". На что экзаменатор ей отвечает: "Дык я отсюда могу цветы на клумбе поливать?"

-2

-1

Вовочка поступил учиться в технический вуз.

Профессор:

- Владимир, назовите нам три имени великих изобретателей.

- Архимед!

- И что он придумал?

- Закон Архимеда!

- Прекрасно! Еще кто?

- Ом!

- Что же он изобрел?

- Закон Ома!

- Отлично... Ну, и последнее имя...

- Буравчик!

- А это еще кто?

- Ну, разве не он изобрел "правило буравчика"?

-2

-1

* * *

- Да ты сидячее воплощение неправоты Энштейна - у тебя при такой массе полное отсутствие энергии!

-2

-1

* * *

Если англичане - это носители языка, то училки в наших школах - это переносчики. У меня, кстати, иммунитет был.

-2

-1

* * *

Экзамен по экономике. Студентка все списала с чужой шпаргалки. А там всюду сокращения: вместо Адам Смит - А. Смит и она так и отвечает: А. Смит.

Профессор:

- А как зовут этого А. Смит?

Студентка молчит.

Профессор начинает подсказывать и задает наводящий вопрос:

Ну-у, как звали первого мужчину?

Студентка вся покраснев:

-Вася...

-2

-1

* * *

Профессор в университете:

- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...

-2

-1

* * *

Идёт экзамен.

Профессор: На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент: Ну, это легко! 499!

Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?

Студент:

1. Открыть холодильник,

2. Положить туда слона.

3. Закрыть холодильник!

Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?