Анекдоты про студентов

Два выпускника политеха подали заявление на одну и ту же работу.

Опыт и навыки, судя по бумажкам, у них были одинаковые, и начальник

решил дать им тест. По окончании теста, через некоторое время

начальник зовет в кабинет первого кандидата и говорит:

- Ну что же, вы оба правильно ответили на девять вопросов из десяти.

Но я решил, что приму на работу другого кандидата.

- Но ведь это не честно! Раз и он, и я дали одинаковое количество

верных ответов...

- Видите ли, - перебивает шеф, - я принял решение не из-за правильных

ответов, а из-за неправильных.

- И как это один неправильный ответ может быть лучше другого?

- Очень просто. На десятый вопрос ваш соперник ответил: "Не знаю."

А вы ответили: "Я тоже не знаю."

На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!

Заходит студент,препод его спрашивает:

-Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?

Студент:

-Я открою окно.

Препод:

-Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!

Студент:

-Ээээээээээээ...

Препод:

-Идите два.

И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!

Он задает ей тот же самый вопрос:

-Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия?

Девушка:

-Блузку сниму.

Препод:

-Вы не поняли,там жарко.

Девушка:

-Ну тогда лифчик сниму.

Препод:

-Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!

Девушка:

-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ[дол]бЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!

Экзамены в институте, никто не идет первым к преподавателю, открывается дверь аудитории, преподаватель:"Кто пойдет первым ставлю на балл выше! " Крик из группы студентов:"Профессор! Ставьте ТРИ я иду!"

студент театрального вуза спрашивает у преподавателя:

"Профессор, а что такое истинное перевоплощение?"

Проф:"Нуу, голубчик,как бы Вам понятней объяснить?Это к примеру, когда в фильме "Московская сага", Кристина Орбакайте играет певицу!"

Насмотревшись телевизионной игры "Кто хочет стать миллионером", Министерство образования утвердило следующую схему приема экзаменов в вузах России:

Экзаменатор задает студенту 15 вопросов и 4 варианта ответов. Через каждые 3 вопроса оценка повышается на балл - от 0 до 5. Имеется три стандартные подсказки: 50/50, помощь аудитории и звонок другу, а также две несгораемые оценки, 1 и 2. Студент в любой момент может прекратить отвечать на вопросы и получить ту оценку, на которой он остановился.

- Ну что, как экзамен сдал?

- Блестяще! Осенью даже просят повторить на «бис»!

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:

-Ну ладно ….Скажи, по какому предмету читались лекции?

Студент молчит.

-Так….Скажи хоть, кто читал лекции?

Студент молчит.

-Наводящий вопрос: ты или я?

Экзаменатор:

- Берите билеты.

Студент:

- А что, скоро тираж? . .

Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать студенты с вопросами:

- Не хотите ли поговорить о науке?,

- Открыто ли ваше сердце для квантовой физики?,

- Принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, нашего непонимания, да за страхи наши?

В мединституте на лекции по ceксологии препод:

— Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия ceксом?

Откуда-то с галерки мужской голос:

— Пятьдесят!!!

Пепод:

— Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.

Смущенная девушка:

— Одну…

— Какую?

Краснеющая девушка:

— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…

С задних рядов мужской голос:

— Пятьдесят одна!!

Вечер. Общага. Стандартная студенческая комнатка на 3 человек. Пусты караманы и желудки. Формула "спящий человек не хочет есть" уже не работает. Человек не может спать полмесяца. Все лежат по кроватям и обреченно разглядывают потолок. И вдруг раздается реплика, полная тоски голодного студента:

- А дома мать собаке борщ понесла...

Идет математик в задумчивости и читает на заборе:

- Икс, игрек, комплексное сопряжение...

Что за х... ня какая-то?!

По коридору вуза идёт профессор.

Навстречу студент:

- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?

- Конечно, спрашивайте, молодой человек.

- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?

После некоторой паузы:

- Да как-то не задумывался.

- Ну извините, пожалуйста.

Разошлись.

Через неделю профессор с кругами под глазамии встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:

- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так не удобно, и так не удобно!

В университете на лекции по психологии. Профессор:

- Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.

Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.

- Здравствуйте, а Васю можно?

- А здесь такой не живет.

- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это легкое удивление.

Затем набирает номер снова.

- Здравствуйте, а Вася не подошел?

- Да нет тут таких.

Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.

- Так Васи нет?

- Да пошел ты!

- Что ж, надеюсь, пример понятен.

С первой парты встает студент.

- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.

- Это какую же?

- Стадию о%уевания. Подойдя к кафедре, студент набирает номер.

- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

Препод по матанализу про филологов:

- ... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи - это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле, они - мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...

Голос с задней парты:

- А что не так с этими фразами?

Препод, поправив очки:

- А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.