Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
- Кто такой был Карл Маркс?
- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
- А кто такой был Ленин?
- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.
- Лёха, пойдешь с нами гулять?
- Нет, я за учебники сел!
- Чего так?
- Да съездил к брату на присягу, решил все долги в « универе» быстрее сдать
Экзамен. Препод:
- Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит
ОТЛ.
- Ну а кто знает на 4? - рук уже больше, довольные студенты получают ХОР
и уходят. То же самое - с УДами. В результате в аудитории остается
несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
- А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу... . Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5?
пересдача. Кто знает на 5?
– Купила рыбку, назвала Вектория.
– Виктория.
– Нет, Вектория.
– Почему?
– Потому, что скалярия!
- Алло, это бесплатная доставка овощей?
- Да.
- Доставьте меня в университет!
В мединституте професор принимает экзамен у тупой студентки. Стучит себя по лбу:
- Ну! Вот здесь, где я стучу! Как эта кость называется?!
-... лобковая.
- М-да. Вы хоршо подумали? Еще раз спрашиваю, как называется эта кость?
- лобковая. - Хорошо! Тогда ЭТО что, по вашему?! И дергает себя за нос.
- Хорошо! Тогда ЭТО что, по вашему?!
И дергает себя за нос.
Тем, кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже принимать в Российскую Академию Наук.
По коридору вуза идёт профессор.
Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да как-то не задумывался.
- Ну извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю профессор с кругами под глазамии встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так не удобно, и так не удобно!
Встеречаются 3 друга: один-студент технического ВУЗа, другой-ПТУ, третий военного училища.Технарь говорит:"У нас на экзамене вопрос:"В чем измеряестся сила тока?" Три варианта ответа:1-в Омах, 2-в Амперах, 3-в Джоулях".ПТУ-шник говорит: а у нас такой вопрос на экзамене:"Уж не в Амперах ли измеряется сила тока?" 3 варианта ответа:Да, нет, не знаю".Вояка говорит:"А у нас так на экзамене: сила тока измеряется в Амперах.Варианты ответа:Да, точно, так точно."
Экзамен по органической химии.
Профессор дает студенту образец:
- Что это за пластмасса?
Студент молчит.
- Ну, я вам немного помогу. Вот вы, допустим, познакомились с девушкой, пошли с ней в парк. Что вы с ней там будете делать?
- А, эбонит, эбонит.
- Так сразу? ! Ну и молодежь пошла... - Простите профессор, целлулоид.
- Простите профессор, целлулоид.
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит... - Нет, извините, студент только я.
- Нет, извините, студент только я.
22 февраля. Студенты шумят и норовят уйти с середины пары.
Препод:
- Что это вы развеселились?
Студенты:
- У нас предпраздничное настроение!
- Смотрите! Так допразднуетесь, что этот праздник станет вашим профессиональным.
Какие знания я получил за 11 лет в школе:
1. Я идиот.
2. Все остальные тоже идиоты.
3. Lоndоn is thе саpitаl оf Grеаt Вritаin.
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает: а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну, то - профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли, что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату - две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тут и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких [м]лядских перестановок еще не видел !
Лекция по философии.
- Счастье, - говорит профессор, - состоит не в достижении цели, а в преследовании еe.
- Интересно, - голос с галeрки, - а Вы когда-нибудь пробовали дождливой осенней ночью догнать последний автобус? . .
