Анекдоты про студентов

На экзамене студент выходит отвечать билет.

Ректор: ну что?

Студент: коньяк

Ректор: коньяк, это ХОРОШО

Студент: нет, коньяк - это ОТЛИЧНО

В воскресенье состоится лекция на тему

"СПИД - чума ХХ века".

Билеты у распространителей.

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает три бутылки коньяка, ставит на стол.

— Вот вам три бутылки, поставьте мне три.

Профессор, беря пару бутылок:

— Я возьму две.

Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:

- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!

- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.

- Да ты что? Откуда знаешь???

- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну на диван сели... Он ей "а", она ему "о", он ей "а", она ему "о"... И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!! ", "О-о-о!!! ", "А-а-а! !! ",

"О-о-о!!!!! ".... Слышу — не клеится у Сереги разговор.

- А ты знаешь - как доказывают исследования, голос матери способен значительно снизить уровень стресса, когда мы слышим голос своей матери, даже по телефону, это действует на нас как успокоительное.

- Ага. Особенно, когда в школе учился. Голос матери, возвратившейся с родительского собрания. Очень успокаивало!

Перед началом экзамена. Преподаватель:

- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.

Студент:

- А положительная - это какая?

- Больше нуля!

Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит:

- Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой?

- Конечно!

В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной

длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:

- Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять

по улице…

Студент с девушкой ловят такси на Тверской. Студент спрашивает:

- До Химок сколько?

- Сто рублей.

- А если я с девушкой сяду?

- Сто рублей.

Студент - девушке:

- Вот видишь, ты вообще ничего не стоишь! А ты - "сто баксов", "сто баксов"...

Препод: - Сходится ли ряд Summа 1/n?

Студент: - Сходится.

Препод: - Докажите.

Студент: - Мамой клянусь!

Препод: - Я сообщу вашей маме, что вы хотите сделать её соучастницей мошенничества.

- Вот скажи мне, если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно, что это значит? Он удвоил наказание или отменил своё решение?

- Кот скалярный или векторный? Если скалярный, то удвоил, если векторный, то отменил.

Экзамен по экономике. Студентка все списала с чужой шпаргалки. А там всюду сокращения: вместо Адам Смит - А. Смит и она так и отвечает: А. Смит.

Профессор:

- А как зовут этого А. Смит?

Студентка молчит.

Профессор начинает подсказывать и задает наводящий вопрос:

Ну-у, как звали первого мужчину?

Студентка вся покраснев:

-Вася...

Студент заявляет другу, что получит миллион долларов, научив свою собаку говорить.

- Чепуха, какой дурак заплатит миллион за говорящую собаку?

- Дурак, конечно, не заплатит. Но будь уверен, что любая фирма, выпускающая корм для собак, заплатит мне кучу денег, лишь бы она молчала.

Выходит Винни-Пух с экзамена грустный-грустный такой. Выходит и говорит:

- Пятачок... Я все понял. Это, наверное, неправильный препод...

- ????

- И он, наверное, задает неправильные вопросы. ..

- ???????

- Пятачок! У тебя есть ружье?

Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!

- А ты че, Фрейд что ли?

- При чем тут Фрейд?

- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю...

Общага. Студент - студенту:

- Будешь у меня репетитором?

- Тут важно уловить тооооненькую грань... Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором - значит брать за это плату!

- Пельмени?

- Согласен!