Анекдоты про студентов

Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог:

- Николай Петрович - можно мне сегодня уйти?

- А что случилось, Иванов?

- Да там у парня день рождения. ..

- Фу, Иванов - у тебя есть парень?!!

На семинаре по математическому анализу:

- Студент, Вы сделали домашнее задание?

- Нет...

- Почему?

- Времени не было. ..

- Девки?

- Нет.

- Студент, Вы меня огорчаете.

Два африканских племени объединились и победили третье

племя. Вожди-победили съели вождя-побежденного.

- невкусно! - сказал один.

- но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в

столовой университета Патриса Лумумбы.

Парень: «Хочешь покажу фокус?»

Девушка: «Воспитывать сам будешь!»

Российские вузы дают лучшее в мире самообразование.

- Как называется Ваша диссертация?

- "Как решетом воду носить".

- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:

"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".

- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?

- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".

- То есть, "На хрена попу баян"? . .

- Истина - в вине...

- В чьей?

- Ты с юридического?

- Да. А как ты догадался?

— Мне, как вашему научному руководителю, интересно, как продвигается ваша курсовая?

— Что ты начинаешь, нормально же общались.

В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:

- Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

Вопрос знатокам.

Если мединститут выпускает медиков, то кого же выпускает пединститут?

Лектор:

- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!

Голос из аудитории:

- А свой мозг вы своими глазами видели?

Профессор - студентам:

- Знаете, на что это похоже ваше образование? Это как будто вы приходите в магазин за шубой, отдаёте 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек.

-Ну вот, Вася мы с тобой и поступили в университет,т.е. мы сейчас с тобой интелегенция.

-Чо?

-Х.. в очко!Интелегенция,говорю.

- Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?

- Потому что ещё русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.

Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!

- А ты че, Фрейд что ли?

- При чем тут Фрейд?

- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю...