— Мы тут с женой решили решили устроить игру в строгого учителя и развратную школьницу. Ты же знаешь, она у меня та еще затейница. Подошли к вопросу вдумчиво: она купила себе ceкс-наряд школьницы, я раскопал костюм и галстук, и старательно сочинил контрольную по математике, упор сделал на логарифмы и производные.
— И?..
— Сценарий был, типа она не справилась с заданием, ну и выпрашивает пятерку...
— И как всe прошло?
— Так мы до 4-х утра решали эти чертовы логарифмы... потому что, как выяснилось, позабыли школьную программу напрочь! Решили и легли спать...
Владислав Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.
Студенты — это та самая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.
На экзамене профессор возмущается:
— Можно ли так ничего не знать?!
— Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!
Как говорит один знакомый преподаватель
ОБЖ — "Первыми спасают тех, кто громче всех орёт, всё остальное можно и не знать".
На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
— Вы что, на базаре? Какая ещё "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень!
Ещё раз такое услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу. Студент робко начинает: — Селезень — это..
Студент робко начинает:
— Селезень — это..
Какие знания я получил за 11 лет в школе:
1. Я идиот.
2. Все остальные тоже идиоты.
3. Lоndоn is thе саpitаl оf Grеаt Вritаin.
Остpый на язык пpофессоp химии спpашивает на экзамене стyдента.
Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем yмолкает.
— Hичего, — говоpит пpофессоp, — не конфyзьтесь: можно быть очень хоpошим человеком и пpи этом совеpшенно не знать химии. — И наобоpот, господин пpофессоp, — отpезал стyдент.
— И наобоpот, господин пpофессоp, — отpезал стyдент.
Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент — круглый отличник, талант и все такое. декан ему:
— Что же это вы так, что случилось?
— Да, понимаете, обстоятельства...
— Я понимаю, с кем не бывает. семья, да? да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. гордость факультета!
— Да нет, не семья.. Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...
— Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберемся. поможем, только институт не бросайте!
— Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные. да и я все больше учебой занят. Только.. когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности — я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики — я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пощла — я понял: пора линять отсюда.
— Не знаешь, какая сегодня температура?
— Четырнадцать градусов в тени.
— А на солнце?
— Около 6.000 К.
Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:
— А где же ваш ответ?
— В голове.
— А это что? — кивает на бумажку. — А это не вместилось.
— А это не вместилось.
Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! и т. п.
Профессор:
— Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Лекция.
Лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии..
Реплика с задних рядов: прям не п%%%а, а чудо-йогурт какой-то…….
Студент приходит сдавать экзамены. Вытянул вопрос об окружности.
Подходит к доске и чертит от руки ровную окружность.
Профессор спрашивает:
— Как вы так ровно чертите окружность? — Я два года в армии мясорубку крутил.
— Я два года в армии мясорубку крутил.
Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
— Алло!
— Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
— Просто ужасно... Мне поставили четыре...
— Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
— Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения...
— Мм, жаль, а что ты будешь делать?
— Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевою башню...
— Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
— Ага, пока!!!
— Я тебя люблю..
— Угу...
Заводит машину, и печально произносит: — Жизнь — говно!
— Жизнь — говно!
