Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:
- Знаете ли вы, что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей о предмете. - А если один из них идиот? - Значит второй не получит стипендию.
- А если один из них идиот?
- Значит второй не получит стипендию.
Профессор обращается к студенту:
— Смит, вчера вы были замечены на территории женского общежития. С вас штраф 10 долларов. А если вы попадетесь еще раз, то это будет уже стоить 25 долларов. — Профессор, мы же деловые люди. Сколько стоит абонемент на семестр?
— Профессор, мы же деловые люди. Сколько стоит абонемент на семестр?
В студенческой общаге пропала кошка.
Вот такие пироги.
Препод по матанализу про филологов:
- ... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи - это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле, они - мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...
Голос с задней парты:
- А что не так с этими фразами?
Препод, поправив очки: - А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
- А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит: - Уважаемый, с ТАКОЙ ангиной вам нужно лежать в постели
- Уважаемый, с ТАКОЙ ангиной вам нужно лежать в постели
- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 10=6+4, а сегодня, что 10=7+3.
- Почему преподаватели так любят, когда на лекциях им задают вопросы?
- Потому что им приятно видеть, что есть студенты, для которых предмет лекции тоже непонятен.
Вспоминают старые математики:
- Когда-то я знал первые 100 знаков числа
Пи.
- А я - последние.
Высшее образование, в наше время, крайне необходимо.
Вдруг вам повезёт стать сторожем, как вы без образования будете сканворды отгадывать?
- У вас в резюме сказано, что вы очень быстро считаете в уме?
- Да, это так.
- Сколько будет 12х37?
- 49.
- Но это даже не близко к правильному результату! . . - А о точности речь не шла.
- А о точности речь не шла.
Сдаёт студентка экзамен профессору. На все вопросы отвечает. Профессор никак завалить не может.Говорит ей:
-Вот если ответишь на последний вопрос, ставлю тебе "отличной"
Студентка:
-Задавайте!
- Чем отличаються слова "х@ня" от "пи@дец"
-Очень просто! Вот если вас трое, а я одна, то это х@ня, а вот если нас трое, а Вы один, то это пи@дец!
Пpоводят исследования на матфаке. Студентам pазных куpсов задают один вопpос "Сколько будет 2 умножить на 2"
Студенты 1 куpса сходу отвечают:
- Четыpе
Студенты 2 куpса сначала pоются в шпаpгалках, потом отвечают:
Студенты 3 куpса достают калькулятоp и посчитав тоже дают пpавильный ответ.
Студенты 4 куpса пpосят вpемя, чтобы сходить в компьютеpный класс и составить для pасчета пpогpамму.
Спpашивают студента 5 куpса. Он возмущенно: - Я что все константы наизусть помнить должен?!!
- Я что все константы наизусть помнить должен?!!
Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Hу, выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово борода, раскладываем его на два слова - бор и ода. Бор - это лес, а ода - стих. Получаем - лес стих. Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем Без вэ три е, или (3е - в). е=2.71828, а в - коэффициент волосатости.
или (3е - в). е=2.71828, а в - коэффициент волосатости.
Во время занятия в анатомическом театре студенты решили подшутить над своей однокурсницей и положили ей в карман халата отрезанный у трупа член.
Но девушка оказалась с крепкой нервной системой. Она вытащила указанный предмет из кармана и громко поинтересовалась: - Мальчики! Кто из вас потерял?!
- Мальчики! Кто из вас потерял?!
— Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
— Это не тот случай, отвечайте на билет.
