Анекдоты про студентов

Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:

-Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...

Второй:

-Не-е...Грязи слишком много!

Третий (обводя взглядом бардак в комнате):

-Ничего! Привыкнет!

Профессор студентам:

— Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!

После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.

— Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? — заинтересованно спрашивает профессор.

— Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.

- На какой стадии сейчас находится твой диплом?

- На стадии: "Точняк, ещё же диплом надо написать! ".

На курсах подготовки к институту преподаватель:

- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.

Деффачка с первой парты:

- А у вас есть задачи про белочек и орешки?

Преподаватель:

- Конечно. На нитке висит белочка...

Сидел на паре, ел Twix … и тут мне одногруппница тихо говорит: “Брось мне палочку! ” ... я чуть не подавился.

- Скажите, а сосиски поступили?

Продавщица:

- Поступили.

Женщина, отвешивая сыну подзатыльник:

- Видишь, даже сосиски поступили!

Лекция в институте

Доцент называет тему лекции - оптимизация рабочих режимов в камере сгорания карбюраторных двигателей.

Вопрос из аудитории - что такое карбюратор.

Сидят студенты и ждут еще одного студента:

- За что выпьем?

- Чтобы Петров сдал на пять.

Снова:

- За что выпьем?

- Чтобы Петров сдал на пять.

Приходит Петров и говорит:

- Сдал на 4-80. Одна бутылка была разбита.

Экзамен по специальности сомелье. Заходит студент, преподаватель ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор 20-ти летней выдержки, собран там-то и там-то и т. д."

Препод с удивлением: "А вот это? " — "А это коньяк, столько-то лет выдержки и т. д. — А вот это тогда. — А это водка и все такое."

Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с истфака пришли похмеляться".

Студент мединститута говорит преподавателю:

- Профессор, мне бы зачёт поставить... Вот конфеты.

- Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на три коньяка тянет.

Профессор филологии:

- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.

Студент:

- Это просто. "Водку пить будешь? " - "А то нет! "

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:

- Гусь свинье - не товарищ!

Студент:

- Ну, я полетел, - и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:

- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой - с золотом. Какой вы возьмете?

- С золотом!

- А я бы взял с умом.

- Кому чего не хватает.

Препод пишет в зачетке "козел", и тот, не заметив, уходит. На следующий день студент возвращается и говорит:

- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

Любопытный факт

Выпускникам консерватории выдают список незанятых подземных переходов.

Просто чтоб не дрались.

Приходит студент за зачётом, преподаватель говорит ему:

- Вот Вам простенькая задачка. Сократите дробь косинус икс делить на

котангенс икс.

Студент пишет в американской нотации сos(х)/сot(х) = ...

- Хорошо, - говорит преподаватель, - дальше...

- х в числителе и знаменателе сокращаем... остается сos/сot.

- Хорошо, - говорит преподаватель, - дальше...

- сo в числителе и знаменателе...

- ОК, - говорит преподаватель...

- s/t... Так это же скорость!

Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре. На первом уроке преподаватель ему говорит:

- Первая струна - это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю.

Тот приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:

- Вторая струна - это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.

Проходит неделя, вторая, ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:

- Ну, где ты пропал?

- Да вы знаете, просто некогда - записи в студии, гастроли...