Анекдоты про студентов

Студенты дают интервью:

- Если нас выгонят из университета, то мы сдадим бутылки и поступим на платное отделение!

Едут четверо студентов на старой шестерке. Останавливаются на светофоре. Мощнейший удар в багажник. Оборачиваются - сзади стоит навороченный джип. Студенты сидят в машине и понимают, что попали... Из джипа выходят парочка нехилых пацанов, рассматривают кенгуру, багажник... Минут через несколько водила джипа подходит к двери водителя, тот ни жив, ни мертв, стучит в окошечко, говорит: "Открывай".

Делать нечего, тот открывает. Пацан:

- Сколько твоя машина стоит?

Студент:

-?! Ну... тысяч тридцать...

Пацан отсчитывает деньги, разворачивается, идет к машине и по дороге говорит своему попутчику:

- Я же говорил, что хром прочнее железа.

У студентов шок.

Лекция по теормеху. Лектор:

- Представим себе трёхмерный объект в форме параллелепипеда, установленный на четыре моноциклических агрегата. Иными словами

представим себе телегу.

Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:

- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!

- Ну, выведи тогда формулу бороды.

- Пожалуйста. Берем слово "борода", раскладываем его на два слова "бор" и "ода". "Бор" это "лес", а "ода" "стих".

Получаем "лес стих". Лес стих когда? Когда безветрие.

Получаем "Без вэ три е", или (3е - в), где е=2. 71828, в - коэффициент волосатости.

На поступлении в институт:

- Процитируйте кого-нибудь из классиков: Лермонтова, Пушкина...

- "Мой дядя - ректор института..."

- Вы приняты!

Если вы не смогли что-то объяснить шестилетнему ребёнку, значит, вы сами это не понимаете.

© Альберт Эйнштейн

Родители дочери-студентке:

- Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?

- На лекции.

- Что?! До четырех утра шла лекция?

- Да. Лектор оказался заикой.

Биолог:

- По радио слышал, как кто-то сказал: "семейство насекомых". Насекомые - не семейство, а класс! Как можно выпускать в эфир такую глупость...

Физик:

- Нет в пространстве никакого эфира, сто лет назад доказано, стыдно это не знать!

Химик:

- Не согласен. Есть много простых и сложных эфиров.

Первый курс, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:

- Расскажите про поляризацию света.

Та ему в ответ заявляет:

- А я не Света, я - Наташа!

Кто-нибудь знает, на каком курсе педагогического института проходят спецшутки "А голову ты дома не забыл? ", "Расскажи всем, вместе посмеемся" и "Если ты такой умный, выйди к доске и проведи вместо меня урок"?

Когда вам говорят: "Пора тебе уже остепениться! ", это не всегда означает, что пришло время садиться за докторскую диссертацию

- В выходные халтурил - переводы для студентов делал с немецкого.

- Как?! Ты же английский учил!

- Говорю же халтурил...

- Истина в вине.

- В чьей?

- Ты с юридического?

Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего преподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачёт по предмету.

Студентку-блондинку спрашивают на экзамене:

- Вы знаете убийцу Лермонтова?

- Знаю... Но разве он убийца? Он же Великий поэт!