Анекдоты про студентов

#студент #профессор #экзамен #препод #преподаватель #студентка #лекция #математика #билет #институт #школа

— Пошли лучше в армию!

— Зачем?

— Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Экзамен по экономике.

Профессор:

— Объясните, пожалуйста, социальные предпосылки финансового кризиса 2008 года.

Студент:

— Всё очень просто. В какой-то момент банки и вкладчики одновременно послали друг друга в ж*пу. В итоге все одновременно оказались в ж*пе.

-2 -1 0 +1 +2

Родители дочери-студентке:

— Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?

— На лекции.

— Что?! До четырех утра шла лекция?

— Да. Лектор оказался заикой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:

— Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!

— Знаете ли, юноша, — с пафосом в голосе отвечает профессор, — ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.

— Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Почему не пугает вас, что почти никто не сможет объяснить, почему воткнутый в розетку вентилятор КРУТИТСЯ?

— Объясняю. Потому, что переменный ток — он синусоидальной формы. А его запихивают в прямые провода. На выходе он снова расправляется и эта сила крутит лопасти. Чего сложного-то?)))

— Умник нашелся! А почему тогда телевизор не крутится?

— Как это не крутится? Сказано же, там внутри есть РАЗВЕРТКА, что ее разворачивает по вашему, а, а?

— А где поток воздуха? Хотя бы ламинарный? Про турбулентный уж промолчу!

— Звук же! Из потока воздуха делают звук!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: "Что с тобой, мальчик? "

Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! "

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!

— А ты че, Фрейд что ли?

— При чем тут Фрейд?

— Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит:

— Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.

-2 -1 0 +1 +2

Экзаменатор, студентке:

— Чему равна лошадиная сила?

Студентка:

— Лошадиная сила это сила одной лошади, весом один килограмм и ростом один метр.

Экзаменатор:

— Где это Вы такую лошадь видели?

Студентка:

— Ее нельзя увидеть. Она находится во всемирной палате мер и весов!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В последнее время всё чаще думаю: в чём смысл существования человека? Познаваем ли Бог? Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— А я между прочим — студентка 3-го курса института финансового менеджмента и кредита!

— Ух ты!... дашь в кредит?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Здравствуйте, это ceкс по телефону?

— (шёпотом) Да...

— А почему шёпотом?

— Я на паре...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление в ВУЗе: "Мужчины-преподаватели! Не курите на этаже, где большинство студентов — девушки, они же будущие матери".

Внизу приписка от руки: "Возможно, ваших детей".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Томаса Эдисона, с детства отличавшегося любовью к точности, учитель однажды спросил:

— Где была подписана Декларация независимости?

Тот дал точный ответ, хоть и не выучил урок:

— Внизу, сэр. Документы всегда подписывают внизу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я учитель истории. Дома у меня электронные часы. Когда смотрю на них, вижу не время, а даты исторических событий.

10:54 — смерть Ярослава Мудрого

11:36 — восстание в Новгороде

12: 23 — битва на Калке

14:53 — падение Константинополя

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024