Я никогда не верил в равенство людей: физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хера с два запустит ядерный реактор.
- Как вообще земля тебя носит?! ?
- Ну… Гравитация там, тыры-пыры
- Что должен знать студент?
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А аспирант?
- В какой книге находится то, что должен знать студент.
- А доцент?
- Где находится эта книга. - А профессор? - Где находится доцент.
- А профессор?
- Где находится доцент.
- Почему иногда пишут "Л. Н. Толстой", а иногда - "А. Н. Толстой"?
- Ну, кому как нравится - "Леша" или
"Алеша".
- А почему иногда пишут "А. Н. Толстой", а иногда - "А. К. Толстой"? - То же самое - "Николаич" или "Коляныч".
- То же самое - "Николаич" или "Коляныч".
- Студент, почему Вы не подготовились к занятиям?
- Не успел...
- Девки, небось?
- Нет, что Вы!
- Студееент, Вы меня огорчаете!
Как строить карьеру так, чтобы начать зарабатывать: бакалавриат -> магистратура -> аспирантура -> курсы маникюра.
Владислав Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.
Отец шлет сыну телеграмму:
-Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
-Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторит осенью.
Лекция по филологии. Старый
профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное
отрицание означает согласие. В
других, двойное отрицание так и
остается отрицанием. Но нет ни
одного языка в мире, в котором
двойное согласие означает
отрицание. Голос с задней парты: - Ага, конечно...
Голос с задней парты:
- Ага, конечно...
У преподавателя по защите информации с компа стянули экзаменационные билеты.
Можно сказать, курс прочитан не зря.
Преподаватель на консультации перед экзаменом:
- На экзамен приходите к 9. 00. Желательно выспаться и со "светлой головой", (после 30 секундной выдержанной паузы), - со многими вещами придется знакомиться впервые.
- Ты Пауло Коэльо читал?
- Нет.
- Лох!
- А ты сам-то читал?!
- Я первый спросил!
Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул: "Е[ж] твою мать! "
На экзамене профессор спрашивает студента:
- Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции?
- Да я все время за колонной сидел.
- Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!
Никто еще не слышал столько благодарностей и обещаний, как преподаватель-экзаменатор, ставящий "тройку" !
