Анекдоты про студентов

— Ваше образование?

— Не осиленное высшее.

Профессорша мединститута на лекции:

— У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...

Собрались ученые на международный симпозиум и заспорили, чем отличается осел от ишака. Приводились разные теории происхождения названий. Зачитывались выдержки из древневавилонских трактатов и египетских папирусов. Молодой аспирант сидел, слушал, а потом сказал:

— Господа, по-моему, осел — это ученая степень, а ишак — должность.

Моя мама, когда узнавала, что у человека два высших образования, с сочувствием спрашивала: "Что, в одном институте научить не смогли? "

Студент Иванов завалил экзамен по математике, но так изворотливо это отрицал, что сдал экзамен по философии.

Объява в студенческой столовой:

Уважаемые студенты, убедительная просьба, не бросайте объедки на пол! (две собаки уже сдохло)

Профессору права на лекции задают вопрос:

— Что такое бигамия, и как она карается?

— Бигамия — это наличие двух жён, которое карается наличием двух тёщ.

Лекция в мединституте.

Лектор:

— Вы видите заспиртованные образцы легких двух разных людей — курящего и некурящего. Как думаете, какой из этих образцов принадлежит здоровому человеку?

Голос из аудитории:

— Ни один не принадлежит, легкие здорового человека однозначно находятся у него внутри!

Расшифровка оценок:

ОТЛ — обманул товарища лектора;

ХОР — хотел обмануть, разоблочили;

УД — удалось договориться;

НЕУД — не удалось договориться.

Экзамен в сельскохозяйственном:

— Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай.

Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?

— Ну, плохие погодные условия. ..

— А ещё что-нибудь?

— Ну, забыли посадить.

Лекция по философии.

— Счастье, — говорит профессор, — состоит не в достижении цели, а в преследовании еe.

— Интересно, — голос с галeрки, — а Вы когда-нибудь пробовали дождливой осенней ночью догнать последний автобус?..

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:

— Ну ладно …. Скажи, по какому предмету читались лекции?

Студент молчит.

— Так…. Скажи хоть, кто читал лекции?

Студент молчит.

— Наводящий вопрос: ты или я?

Студентку-блондинку спрашивают на экзамене:

— Вы знаете убийцу Лермонтова?

— Знаю... Но разве он убийца? Он же Великий поэт!

Кошка, когда в лоток сходит, потом садится и из-за угла незаметно наблюдает, что мы будем делать с ее говном. Точно также себя ведут студенты в институте, когда сдают рефераты.

Преподаватель студенту:

— Меня сложно удивить, но если сможешь — поставлю зачёт.

— Я знаю, как вас удивляют студентки.

— Удивительно! Давай зачётку.