Анекдоты про студентов

#студент #профессор #экзамен #препод #преподаватель #студентка #лекция #математика #б@лет #институт #школа

Одесский университет им. И. И. Мечникова.

Профессор филологии читает лекцию:

- Во всех языках мира двойное отрицание означает утверждение. То есть "Я не не хочу" означает "Я хочу". И ни в одном языке мира двойное утверждение не означает отрицание!

Голос с галёрки:

- Ну да, конешно...

-2

-1

* * *

Лекция в мединституте. Профессор читает лекцию:

- Во время полового акта температура тела у людей подымается на один градус, а у птиц на два... - видит один студент спит. - Иванов, повторите!

Иванов соскакивает и оглядывается... ему показывают жестом "колодец" и указательный палец туда-сюда потом указательный палец под мышку и следом вверх.

Иванов:

- Ну во время полового акта температура тела подымается на один градус...

Профессор:

- Далее... .

Иванову жестикулируют "колодец указательный палец , двумя ладонями изображают взмах крыльев, потом под мышку и два пальца вверх.

Иванов:

- Ну а чтобы температура тела поднялась на два градуса надо е@ать до тех пор пока перья не полетят!!!

-2

-1

Преподаватель студенту:

- Меня сложно удивить, но если сможешь - поставлю зачёт.

- Я знаю, как вас удивляют студентки.

- Удивительно! Давай зачётку.

-2

-1

* * *

- Чего, как там твой английский? Учишься помаленьку?

- Неllо, mу dееr friеnd!

- И тебе привет, мой друг-олень!

-2

-1

* * *

Отец воспитывает сына-студента:

- Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!

- Понимаешь, папа...

- Заткнись! Кто тут отец, ты или я?

- Оба, папа, оба...

-2

-1

* * *

На экзамене в университет профессор задает абитуриенту вопрос:

- Молодой человек, почему Вы выбрали именно наш университет для поступления?

- Пап, ну хватит уже!

-2

-1

* * *

Приходит студентка на кафедру:

- А не подскажете, где доцент Иванов? Мне бы перезачать.

-2

-1

* * *

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну

и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало

воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это

поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице,

был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький

щуплый студент хихикает: - Значит, легионеры были педиками? Профессор

тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: - П@дики

говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним

таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы

изволили выразиться, п@дики! Это были настоящие Боевые пе[тух]ы!

-2

-1

В детстве я читал книжки про Гарри Поттера и удивлялся: как они там не могли нормально изучить все ходы в замке, чтобы не плутать. Потом я поступил в Политех...

-2

-1

* * *

Я мог бы закончить школу с медалью, а универ с красным дипломом... но у меня слишком интересная жизнь.

-2

-1

* * *

Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки. Ямщики выезжают на тройках. У ящериц только один хвост отвалится - вырастает другой. У собак глаза умные, но сказать ничего не могут.

-2

-1

* * *

Два голодных студента сидят в общежитии и на последнии деньги выпивают. Вдруг один спрашивает: