Анекдоты про студентов

Только к 5 курсу МГУ основательно освоив русский студент из Гватемалы Хуан

Эстебан Педро Гомес Трухилья Пахерос понял что с его именем что то не то.

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.

- Та-а-а-ак, не работаем, значит...

- Да, не работаем.

- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...

- Да, прожираем.

- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...

- Нет, извините, студент только я.

Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!

- А ты че, Фрейд что ли?

- При чем тут Фрейд?

- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю...

- Ходил сдавать экзамен?

- Ходил...

- А какой билет вытянул?

- Военный...

Возмутительный поступок совершил во время сессии студент-двоечник, фамилию которого даже не хочется называть. В отличие от успевающих студентов, он решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета...

После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспеченых студента:

- Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция. ..

- Че?

- Х[рен] через плечо!!! Интеллигенция, говорю...

- Ты разбираешься в поэзии серебряного века?

- Конечно!

- И Ахматову от Северянина отличишь?

- Легко! Показывай фотографии.

Два студента перед сессией:

- Что читаешь?

- Квантовую механику.

- А чего книга вверх ногами?

- Да какая разница...

Идет занятие на военной кафедре. Капитан объясняет студентам:

- Вот, товарищи студенты, наша секретная аппаратура работает в температурном диапазоне от -300 градусов по Цельсию до +300.

Ушлый студент не утерпел:

- Товарищ капитан, не может быть чтоб от -300, ученые установили что температура абсолютного нуля -273 градуса.

Капитан:

- Я еще раз повторяю, аппаратура секретная и про то, в каких условиях она работает, ученые знать не могут!

- Меня мать заставила с деканом переспать.

- Вот те раз! И как она тебе это сказала?

- Не сдашь сессию на 4-5, ноутбук не куплю.

Студент к врачу приходит и жалуется.

- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.

Врач его осмотрел, достал из кармана кошелёк и, протягивая деньги студенту, говорит:

- Сходи, поешь.

- Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?

- Ты просто никогда не была в студенческой общаге...

Студентам задали задание написать короткую фразу, в которой были бы религия, ceкс и тайна.

Пятерку получила студентка, написавшая: "О, Господи, я беременна, и даже не догадываюсь от кого".

Возьми меня , море

И [дол]бани о скалы!

Я так за[дол]бался

Решать интегралы.

Женщина звонит сыну-студенту:

— Сынок, как экзамены?

— Мама, подорожали!