На экзамене по физике студент завалился, ничего не знает. Однако он чей то сын надо вытягивать.
— Назовите хоть один диэлектрик.
— Не знаю.
— Я вам подскажу. Это слово похоже на то, что вы обычно с девушкой делаете. Студент, просияв:
— А! ЭБОНИТ!
Экзаменатор, задумчиво: — Эх, молодежь-молодежь, в мое время это был бы ЦЕЛУЛОИД.
— Эх, молодежь-молодежь, в мое время это был бы ЦЕЛУЛОИД.
В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
— Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
— Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
— Правильно. А что еще она выполняет?
— Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
— Студент, почему вы опоздали на занятия?
— Профессор, я лёг спать около двух.
Профессор, назидательно:
— А надо было около одной!
Новый супер герой — Человек-студент. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!
На экзамене преподаватель:
— Что такое потенциометр?
Студент (плавая):
— Это... такой измерительный прибор.
— И что же, интересно, он измеряет? Наверное, потенцию?
— Да.
— Расскажите, как он устроен.
— Ну, у него есть шкала.. . — Что же она показывает? — Отклонение от вертикали.
— Что же она показывает?
— Отклонение от вертикали.
Физика, математика и инженера попросили найти объём красного каучукового мячика.
Физик погрузил мячик в сосуд с водой и измерил объём вытесненной жидкости.
Математик измерил диаметр и вычислил объём по формуле.
Инженер достал свой талмуд, открыл страницу "Таблица объёмов красных каучуковых мячиков" и нашёл нужное значение.
Студент юрфака отвечает на экзамене:
— Алиби — это легальный способ доказательства того, что человек был не в том месте, где он в действительности был...
— Меня зовут Николай Иванович, я буду вашим руководителем и научу вас всему, что должен уметь специалист на вашей должности. Прежде всего, забудьте ту чушь, которую вам несли в университете.
— Николай Иванович, но в университете Вы преподавали мне технологию?
— Это не отменяет сказанных мною слов. В университете мне платили за часы начитанных лекций, а здесь — за качественную работу моих сотрудников.
ПЕРЛЫ ПРЕПОДОВАТЕЛЕЙ!!
— Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шарком.
— Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше...
— Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
— Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому
— Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов.
— После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было..
— Студент, вы что, действительно такой умный? — Кто, я? — Ну не я же!
— Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.
— А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
— Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.
— Запись в дневнике: Кувыркался без мата.
— Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
— Возьмите график и крестиками поставите галочки.
— Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
— Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.
— Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. ( гражданская оборона )
— Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
— Летят N самолетов, нет, N мало — К и оба реактивные. .. — Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
— Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем — интенсивность половой жизни. Первый вопрос с аудитории:
— Кто из вас вступает в контакт один раз в день?
Поднимает руки четверть зала.
Второй вопрос к аудитории:
— Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю?
Поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний вопрос:
— Кто из вас вступает в контакт один раз в год?
Неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет:
— Я! Профессор! Это Я!!! — захлебываясь от восторга кричит тот.
— Хмм-м... Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь? — Потому, что это произойдет СЕГОДНЯ!
— Потому, что это произойдет СЕГОДНЯ!
Парень: "Хочешь покажу фокус?"
Девушка: "Воспитывать сам будешь!"
Отец шлет сыну телеграмму:
— Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
— Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторит осенью.
Сайт знакомств.
— Кем ты работаешь?
— Я кандидат математических наук, преподаю в университете. А сколько ты весишь?
— Угадай, на этой неделе я похудела на 1 кг, что составляет 2% от моего веса. — Ну всё-всё, я пошутил насчёт университета.
— Ну всё-всё, я пошутил насчёт университета.
На вопрос преподавателя анатомии, как устроены женские половые органы, студентка грустно вздохнула: пока ещё никак.
Профессор в университете:
— Недоделанный курсовик — это не беда. Главное, когда будете делать детей — доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...
