Анекдоты про студентов

Студент подходит к буфетной стойке:

- Дайте, пожалуйста, две сосиски.

Очередь (с ненавистью):

- Шикуешь?!

- И шестнадцать вилок, пожалуйста.

На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: - Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: - Не знаем... - Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается. - Угадайте, что я сделал? С туденты радостно: - Халяву впустили! !! Препод, хитро лыбясь: - Нет, ребята, халява только что улетела...

Приходит профессор филологии в публичный дом. После любви, после всего захотелось ему еще и поговорить. И тут вдруг его, так сказать, партнерша обнаруживает такую широту взглядов, такой кругозор, такую начитанность, такой полет мысли... Офигевший профессор:

- Девушка, да что ж это! да как можно! да вам же совсем здесь не место! да вам нужно нужно к нам! в университет! на филфак!

Девушка (покраснев):

- Ну что Вы, профессор, меня и сюда-то мама еле-еле отпустила...

Десять дней в Китае пытался набраться мудрости и читал высказывания китайских мудрецов. Ни хрена не понял, всё на китайском.

Из отчета Gооglе:

"Термины "имхо, спам, торрент, домен и хостинг" доминируют в запросах в рейтинге вопросов "Что такое? " По мнению аналитиков, это может свидетельствовать о большой заинтересованности пользователей в новых технологиях и стремительном освоении сети Интернет. "

... Иногда олени выходят из леса и смотрят на проезжающие по автостраде машины. Это может свидетельствовать об их заинтересованности в физике двигателей внутреннего сгорания.

Университет. Поточная аудитория. Сессия.

За кафедрой восседает профессор, внешне очень похожий на Дедушку Ленина - в очёчках, с лысиной, козлиными усами и бородкой и читает ведомость студентов, эпизодически поднимая глаза и глядя на поточку.

И вот тут до него доходит, что 1 студента не хватает! Только он об

Институт. Лекция по мужской физиологии. Лектор задает в аудиторию вопрос:

- Скажите, сколько в среднем мужчина выделяет спермы за один раз.

Тишина. Наконец встает одна студентка и говорит:

- Полный рот.

Лектор немного смущенно:

- Вообще-то я спросил не об объеме, а о количестве.

- А-а, ну тогда два глотка.

- Что должен знать студент?

- Всё!

- А что должен знать лаборант?

- Почти то же, что и студент.

- А аспирант?

- В какой книге находится то, что должен знать студент.

- А доцент?

- Где находится эта книга.

- А профессор?

- Где находится доцент.

- Почему не принесли 500 рублей на ремонт школы?!

- Так мы же её и не ломали...

Почему фраза-"Профессор завалил студента на экзамене", не вызывает такого ужаса как фраза-"Студент завалил профессора после экзамена"?

Лектор рисует на доске график и, немного ЗАИКАЯСЬ, говорит:

- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...

Добрый студент решил помочь:

-... х[рено]м.

Тишина. .. Лектор, поправляя галстук:

- Ну кто чем, а я мелом!

Только к 5 курсу МГУ основательно освоив русский студент из Гватемалы Хуан

Эстебан Педро Гомес Трухилья Пахерос понял что с его именем что то не то.

С онное

Т еоретически

У мное

Д ите

Е стестественно

Н ежелающее

Т рудиться

Студент приходит в общежитие весь побитый и с фингалом под глазом.

Сосед по комнате говорит ему:

- Вася! Ты приличный человек, хорошист. Что тебя заставило подраться из-за девицы в баре?!

- Ну... ээ.. А откуда ты знаешь?

- Как же не узнать? У тебя на спине отпечаток моего ботинка!

Студент сидит сдает экзамен по истории.

Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:

- А в каком году отменили крепостное право?

Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:

- В 61-ом.

Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:

- Погоди, это как. . В 61-ом же Гагарин в космос полетел. ..

- Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...