Анекдоты про студентов

- Студент Павлов, как узнать советского инженера среди других?

- По паспорту.

- Что это значит?

- Все фото в одном и том же костюме.

Студент студенту:

- Знаешь, наш преподаватель разговаривает сам с собой...

- Наш тоже. Но он этого не осознает. Он думает, что мы его слушаем.

В: Какую книгу вы читаете?

О: Сборник задач по теоретической механике Мещерского. Если он джентльмен, то в конце будет свадьба книги и моего мозга.

Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз – когда ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл

Путин:

Родился при Сталине.

Пошел в школу при Хрущеве.

Поступил в универ при Брежневе.

Работал в ГДР при Горбачеве.

Современная молодежь:

Родился при Путине.

Пошел в школу при Путине.

Поступил в универ при Путине.

Работал в при Путине.

Студенческое:

— Кто согласен на три балла?

— Я!

— Тогда Вам - три, остальным - "отлично" , все свободны.

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну

и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало

воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это

поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице,

был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький

щуплый студент хихикает: - Значит, легионеры были педиками? Профессор

тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: - П@дики

говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним

таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы

изволили выразиться, п@дики! Это были настоящие Боевые пе[тух]ы!

- Я тут книжку недавно прочитала. Автора не помню, впрочем, это не важно. Название... Э-э-э... Вылетело из головы. Но главный прикол, что я и содержание забыла!

- Ой, я тоже ЭТУ книгу недавно читал!

Принимаю экзамен у студентов. Заходит этакая смазливая студенточка (С).

С - Поставьте мне "пятерку"!

Я (ошарашено) - Да люди тут за "пятерку" костьми ложатся! !!

С (осматриваясь) - Куда?...

Переписка одноклассников:

- Привет, Серёга! С нашего выпуска уже 10 лет прошло.

- Привет, Машка! Быстро время пролетело!

- Моей дочке через 9 месяцев 10 лет будет.

- Даа, весёлые конкурсы у нас на выпускном были…

Философ - ученику:

- Практически любая фраза может стать философским афоризмом, если добавить к ней слова "а смысл? " Вспомни какую- нибудь поговорку.

Ученик:

- Ну, вот, например: "Хочешь жить, умей вертеться! "

Философ:

- А смысл?

Студент сдает экзамены

- берем вот эту х[ер]ню, навинчиваем на эту по@бень, подсоединяем к вооооон той пи@@юлине... И получаем вот такую вот хр@нотень!

Препод берет зачетку, открывает и пишет: за[ши]бись.

Критика должна быть конструктивной.

Оскорбления должны быть аргументированы.

Например, ты дурак, потому что ты дебил.

Идет Экзамен в организации по борьбе с терроризмом:

Заходит первый экзаменуемый:

- Представьте ситуацию: Вы летите в самолете, в друг в салон врывается мужчина с пистолетом в руках и заявляет, что самолет направляется в Турцию, ваши действия?

- Все очень просто: Приемом из карате выбиваю пистолет у террориста, скручиваю его, сожаю самолет в ближайшем аэропорту, сдаю преступника властям, и самолет продолжает свой путь!

- Отлично, свободны!

Заходит второй экзаменуемый:

- Представьте ситуацию: Вы летите в самолете ИЛ-86, и вдруг в салон врывается мужчина с чемоданчиком в руках и заявляет, что в чемодане 50 кг тротила и самолет направляется в Турцию, ваши действия?

Экзаменуемый задумался:

- Какой говорите самолет?

- ИЛ-86.

-... Угу... А на какой высоте?

- 10 000 метров. .

-... Угу... . А какая, вы говорите, скорость?

- 700 км/час.

-... Так, значит Ил-86, 50 кг тротила, высота 10 000 метров, скорость 700 км/час, ... я вас правильно понял?

- Да. Что бы Вы сделали?

- Да я бы обосрался... .

Профессор спрашивает студента:

- Есть переменный ток, а ещё какой?

- Тик-Ток?