Анекдоты про студентов

- А ты знаешь - как доказывают исследования, голос матери способен значительно снизить уровень стресса, когда мы слышим голос своей матери, даже по телефону, это действует на нас как успокоительное.

- Ага. Особенно, когда в школе учился. Голос матери, возвратившейся с родительского собрания. Очень успокаивало!

В мединституте идёт экзамен, препод говорит студентке:

- Итак, а теперь последний вопрос. Какой орган у человека может увеличиться в 4 раза?

Студентка:

- Хи-хи-хи-хи-хи!

Препод:

- Да не "хи-хи-хи", а печень!

Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог:

- Николай Петрович - можно мне сегодня уйти?

- А что случилось, Иванов?

- Да там у парня день рождения. ..

- Фу, Иванов - у тебя есть парень?!!

Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:

- Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь!

На след. день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.

- Ты чего? - спрашиваеит ветврач

- Лошадь дунула первой

На экзамене по диалектическому материализму:

- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.

- Прокурор-взяточник.

На экзамене по праву студентка толково, по учебнику рассказывает про статью "о защите чести и достоинства". Экзаменатор просит своими словами объяснить, что такое честь и достоинство.

Девушка: "Ну. вот у меня - честь, а у Вас - достоинство"

- Ты заметил, профессор принес на экзамен билеты зеленого цвета?!

- Заметил, намекает, что в рублях и евро брать не будет!

- Да ты сидячее воплощение неправоты Энштейна - у тебя при такой массе полное отсутствие энергии!

Биолог:

- По радио слышал, как кто-то сказал: "семейство насекомых". Насекомые - не семейство, а класс! Как можно выпускать в эфир такую глупость...

Физик:

- Нет в пространстве никакого эфира, сто лет назад доказано, стыдно это не знать!

Химик:

- Не согласен. Есть много простых и сложных эфиров.

- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!

Профессор уточняет:

- Действительно ВСЕ?

Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:

- ВСЕ!

Профессор спрашивает шепотом:

- Неужели и учиться будете?

Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:

-Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...

Второй:

-Не-е...Грязи слишком много!

Третий (обводя взглядом бардак в комнате):

-Ничего! Привыкнет!

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.

Преподаватель:

- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной.

Сюръективные, инъективные и биективные функции".

Голос с задней парты:

- Алло, это военкомат? Я передумал.

Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

Преподаватель географического факультета приходит к декану:

- Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана...

- Ну так пусть все всё пересдают!

- Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?

— Скажите, профессор, а что такое дилемма?

— Ну, смотрите. Представьте, что Вы лежите посреди большой кровати и слева от вас — прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа — активный гомоc@к.

Представили? А теперь — к дилемме: к кому Вы повернетесь спиной?

- Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались...

- Вы на билет отвечать будете?